很多人認(rèn)為,如果伴侶愛我,TA的反應(yīng)和表現(xiàn)都應(yīng)該和自己處處“合拍”,而不是與自己所期待的背道而馳。也就是說,你以怎樣的方式愛著TA,TA就要以同樣的方式回報你。你覺得伴侶應(yīng)該有怎樣的生活習(xí)慣,TA就應(yīng)該擁有那樣的生活習(xí)慣。
但事實(shí)上,就像世上沒有兩片完全相同的樹葉一樣,生活中也沒有兩個習(xí)性完全相同的人。沒有人時時注意著去迎合別人,也沒有人輕易地去改變生活習(xí)慣,即使是再親近的人。
于是,生活中就可能出現(xiàn)這樣的情形:你蕞討厭香煙的味道,丈夫卻整天煙不離口;你喜歡潔凈,可他回家卻到處亂扔臭襪子;你喜歡優(yōu)雅地細(xì)嚼慢咽,而他卻狼吞虎咽;你喜歡清淡,他卻非常重口味,好麻辣……
這使得夫妻之間充滿摩擦、別扭和矛盾,充滿了責(zé)備、吹毛求疵,雙方都倍覺辛苦,卻又深愛著對方。那么,面對這些不同,夫妻間應(yīng)該如何接納對方,如何相處呢?婚姻心理咨詢為您支招。
一、認(rèn)識到愛情無法消除兩人的一切差異
當(dāng)矛盾和摩擦出現(xiàn),許多人會覺得是自己找錯了對象。而其實(shí),是他們一開始沒有弄明白,夫妻兩人本來都是獨(dú)立的個體,來自不同的原生家庭,有著不同的人生體驗(yàn),縱然是知音,也有著明確的界限。走進(jìn)愛情,邁進(jìn)婚姻,也不可能消除兩個人的一切差異。
認(rèn)識到,雙方是不同的,你不是我,我也不是你,這樣才能夠在婚姻的相處中做出讓步,更好地處理和應(yīng)對彼此的不同。
二、以平等的角度看待真實(shí)的對方
在家庭中,有些人會認(rèn)為,如果他愛我,就應(yīng)該做出讓步,滿足我的需要;如果她真的為我好,就應(yīng)該幫我把事情都處理好······
有一對結(jié)婚10多年的夫妻,丈夫收入頗豐,妻子是全職太太。在婚姻生活中,兩人彼此對對方不滿,彼此抱怨,感覺婚姻中早已經(jīng)失去了蕞初的甜蜜。
妻子經(jīng)常抱怨丈夫太晚回家,而且一回家就上網(wǎng)看電視,要么倒頭就睡,一點(diǎn)都不關(guān)心她。她看不到辛苦工作一天的丈夫,已經(jīng)累得說不出話來。
同樣,丈夫也經(jīng)常抱怨妻子,沒有及時熨燙好他的西裝領(lǐng)帶,早上沒有把早餐準(zhǔn)備得豐盛一些,“我在外面掙錢養(yǎng)家,你在家那么舒服,怎么連這點(diǎn)事都做不好?”他不能理解,妻子在家照顧孩子做家務(wù),可能已經(jīng)做了一百件其他的事情,也很勞累,就盼著他回家能說上幾句話。
夫妻間應(yīng)把伴侶視為真正的人,以平等的角度看待真實(shí)的對方。雙方都可嘗試站在對方的角度上,理解對方的行為。提醒自己,地球并非繞著自己轉(zhuǎn),伴侶并非為了我而存在于這個世界上。
三、允許對方用自己的生活方式
每個人來自不同的原生家庭,有著不同的性格、脾氣和行為習(xí)慣。比如說,用餐習(xí)慣、說話方式等都會有所不同,還有生活中其他的一些雞毛蒜皮的小事情,兩人的處理方式也會不一樣。這并非有什么對與錯,而僅僅是不同而已。
有一對夫妻,經(jīng)常吵架,雖然吵架的內(nèi)容都是雞毛蒜皮,但這樣的爭吵天天有。比如說,丈夫出身于規(guī)矩很多的家庭,母親特別愛整潔,他從小就被教育,家里的床只有在睡覺的時候使用,不可以隨便坐,更不可以在床上看電視吃東西;而妻子從小學(xué)就開始在學(xué)校住宿,宿舍里的床是她的座椅,躺在床上看書、吃東西、和室友聊天都是非常正常的。婚后,妻子老喜歡躺床上看電視、吃零食、玩手機(jī),丈夫每次看了都數(shù)落,頭疼不已。
在心理咨詢的過程中,丈夫開始思考一個問題:是我關(guān)于床的天條重要,還是讓妻子在家舒心重要?他慢慢意識到,假如他不能讓妻子自在地做自己,就沒辦法對她的經(jīng)驗(yàn)感同身受,而總是會從自己的角度出發(fā)來批評她的感受,這樣也很難和妻子有更深一層的聯(lián)結(jié)。
夫妻間可嘗試接納對方的不同,允許對方用自己的方式。暫時放下自己的經(jīng)驗(yàn),進(jìn)入對方的經(jīng)驗(yàn),感同身受,表示理解,這是夫妻相處的基礎(chǔ)。
若生活習(xí)慣不同,夫妻間可采用折中的方式,比如妻子愛收拾,丈夫不愛收拾,妻子可留出丈夫的書房或其他角落由他自理,她只收拾她的領(lǐng)地。這這樣立下良性的界限,不僅可以分清你我,保留各自的經(jīng)驗(yàn),還可以有效地避免受到刺激爭執(zhí),能夠出于同理心而關(guān)懷對方。
三、給彼此自由的空間
良好的婚姻就是雙方在婚姻中都過好“單身”生活,兩個人根據(jù)自己的興趣各自活動,再聚首分享彼此的快樂經(jīng)驗(yàn),有助于培養(yǎng)親密度。反之,如果一方把雙方分開行動的空間視為威脅,時時刻刻希望把對方綁在身上,婚姻問題的出現(xiàn)就不足為奇了。
一位妻子抱怨丈夫每周六下午都要跟哥們?nèi)ヌ咦闱颍状虿粍?。而她討厭足球,竭力阻止丈夫去參加如此無聊的運(yùn)動,堅持要他陪她去購物或呆在家里陪她看韓劇,丈夫不答應(yīng),妻子就指責(zé)他“不關(guān)心”她,沒有責(zé)任心。
自由是愛的先決條件,婚姻并非奴役和管控剝奪自由的地方,婚姻要穩(wěn)定,夫妻雙方應(yīng)允許對方做一個自由獨(dú)立有分別的個體。夫妻之間,要懂得尊重對方跟我不同的自由,自己能做到的,不苛求對方一定也要走到;當(dāng)愛人無法做到,也接納這種結(jié)果,因?yàn)?span lang="EN-US">“你不是我”。
溫馨提醒
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