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受不了男友的強勢,我要不要和他分手?

發(fā)布時間:2015-12-11 09:45:13    點擊:753
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  在戀愛中,對于性格強勢的男友,一開始你覺得他很有男人味,但是真正相處下來,你可能覺得難以忍受而選擇離開。然而,許多女孩子即使心里不舒服,卻選擇了順從,讓自己越來越痛苦,以至于想到分手。情感心理咨詢為您解讀:受不了男友的強勢,我要不要和他分手?

紀柔是一個27歲的女孩子,五官精致,身姿優(yōu)雅。畢業(yè)后在一家國企工作,善良、溫柔的她,跟同事之間相處得挺好,蕞近,她卻為和男友的關系而煩惱。

  在遇到男友之前,她有過兩次的戀愛。D一任男友,非常體貼、尊重她,但在不知道為什么,在這段戀情中,她卻始終找不到戀愛的感覺,因此交往了不到半年就分手了;她與第二任男友一見鐘情,交往后發(fā)現對方性格非常強勢,她在感到痛苦的同時,還是跟對方交往了快1年,蕞后是在朋友的勸說下才勉強分手。

  現在的男友也在同一城市工作,一開始她感覺男友很好,很關心她,后來她頭疼地發(fā)現,男友特別強勢,霸道得像個皇帝,在各方面都干涉她。比如,她是一個慵懶的人,到了節(jié)假日希望能夠好好睡個懶覺,但是男友卻逼著她早點起來做早餐,鍛煉身體;她很喜歡看一些情感類電影,男友卻很鄙視,每次見到她在看的時候都逼著她關掉······她很不適應,很想說,但控制不住地無條件順從,自嘲我這是找虐嗎,但除了百依百順外不知道如何去改變這種關系?,F在,跟男友相處,她覺得越來越難受,很不甘心總是被男友管著,開始考慮要不要分手,但不可否認的是,男友除了性格強勢外,對她真的挺好的。她感到非常糾結,這段感情,要不要結束呢?

  情感心理咨詢解析:

  男友性格太強勢,在這段關系中紀柔感到不舒服、難受,但又無法去改變男友。一方面,她為自己無條件的順從而感到困惑,明明不想這么做卻控制不了自己;另一方面,男友很強勢但也對她很好,她糾結于是否要做出分手的決定。

  紀柔的糾結,似乎只是在男友的強勢間徘徊,但真正影響她選擇的,是她在自己的無條件的順從不甘心中糾結。她就像一個被父母管教的小女孩,對于父母的決定,她明明很抗拒,卻又不得不順從。

  她很困惑,自己明明很不喜歡男友的控制,為何自己卻百依百順呢?這所有的痛苦不是自找的嗎?她給自己貼上了一個找虐的標簽,但事實上找虐并非某一類人的專利,而是所有的人都與生俱來的一種能力或者潛質,換句話說,每個人都有找虐的基因,只不過生存環(huán)境的不同決定了這個基因要不要表達出來,或者表達的更多還是更少。從交互分析心理學的角度來看,找虐只是一種習慣、期待或尋求他人強勢控制的一種個性特點。由于每個人都有著不盡相同的成長歷程,如果先前的人生經驗更多的要求一個人表現出順從兒童的內在自我,那么長大之后自然會習慣于這種個性的表達,因而看上去就像是找虐基因得到了表達,也就很無奈的被自己或他人貼上了一個找虐的標簽。

  現在,紀柔希望能夠揭掉這樣的一個標簽。那么,即使與這個男友分手了,這個標簽是否就能真正地被揭掉呢?即使她換了一個不同性格溫和的男友,結局會不會不一樣呢?

  紀柔一共有過三段感情經歷,可以看到的是,對于性格溫和的男人,她沒有感覺;對于強勢的男人,她感到很難受。但不可否認的是,她仍舊不可避免地遇上了強勢的男友。

  為什么會這樣呢?正所謂蘿卜白菜各有所愛,習慣吃清淡的廣州人,偶爾吃幾頓川菜、湘菜,沒什么問題,但如果天天吃麻辣的,就會感到不適應了。因為,一個人的口味的選擇,不僅與個人愛好有關,也與所處的文化和地理環(huán)境有著緊密的聯系。

  在伴侶的選擇上,也是同樣的道理。一個人后天的行為,與早年的經歷和形成的模式有著莫大的關聯。如果一個人,從小就習慣于嚴格的家庭管教方式,并且習慣扮演一個受管控的順從兒童,那么只有找到一個足夠強勢的另一半才能達到一種習慣(但不一定舒服)的狀態(tài)。

  在心理學上,有一個名詞叫強迫性重復。這個女孩子的家庭對她的影響,決定了強勢的男人更有可能成為她的伴侶,因此她現在的男友及其強勢個性都是她挑選的結果。換句話說,如果女孩子的口味不調整,自己的內心不改變,即使選擇了分手,開始了一段新的愛情、新的關系,還是會在后面的戀愛中重復現在的糾結。

  其實,紀柔現在糾結著是否要結束這段關系,想要發(fā)展自己獨立的個性,其實是內心開始成熟的表現。當她認識到了自己習慣于順從的根源,意識到她已經長大了,總是處在順從兒童的特點不太合適了,在心理咨詢的幫助下,有意識地發(fā)展自己的成人自我,改變了內心能量的分布格局,才能夠開始一段健全而成熟的關系。



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