在親密關(guān)系中，你是否對關(guān)系滿意?你如何處理自己的不滿和憤恨?廣州心理咨詢提醒，成人的親密關(guān)系往往能讓舊傷復(fù)發(fā)，你將會發(fā)現(xiàn)，你以為自己已不再做的小時候的行為，其實依然跟著你，只不過是換上了比較復(fù)雜的形式罷了。

　　珍·尼爾森博士在她書《正面教育》中說，當小孩的歸屬感和確認自己的重要性的需求沒有得到滿足時，她/他就會覺得沮喪。每個孩子的沮喪程度不同，但都會導(dǎo)致他們做出某種偏差行為。尼爾森說行為不端的孩子并不是壞孩子，只不過是沮喪的孩子。

　　蕞初我們被某人吸引，通常是對方滿足了自己源自幼時未被滿足的需求。當由于沒有得到滿足而憤恨時，你會重新感受小時候的你在同樣情況下所感受到的沮喪，這會讓你做出和小時候相同的偏差行為，目的是控制伴侶，并借此改造對方。

　　一、引起注意(看著我!看著我!)

　　為了吸引伴侶的注意，我們可能會裝作可愛、親切、有能力、堅強、有趣、聰慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱(當然是那種很可愛又很性感的脆弱)、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侶注意力的方法太多了，而且每天還會想出新花樣。

　　然而，沒有一種吸引注意力的法子能夠一直不被識破。你的伴侶早晚會厭煩，而且會感覺到這種行為背后的期望所帶來的壓力。畢竟，如果對方每天都看到同樣的舉動，很快他們就習以為常不再注意了。

　　二、權(quán)力斗爭(我不想做，你別逼我!)

　　當你發(fā)現(xiàn)自己不被注意或贊賞，你會變得更加沮喪。很快你就開始第二種偏差行為——權(quán)利斗爭。

　　隨著沮喪感越來越重，權(quán)力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗，雙方都很想要改變對方的想法、話語和行為。

　　伴侶的一些小怪癖，你以前覺得很可愛，現(xiàn)在卻顯得很惱人，而且常常成為爭吵的主因。他奇大無比的笑聲曾經(jīng)是那么新奇有趣，現(xiàn)在卻讓你脊柱發(fā)麻。她說的故事曾經(jīng)是那么扣人心弦，現(xiàn)在卻讓你無聊得想要尖叫。也就是說，在某種程度上，你們已經(jīng)開始讓彼此心煩。這個時候，你似乎只有以下幾種選擇：一、用蠻力或恐嚇強迫伴侶改變生活習慣、說話方式、穿衣風格、頭發(fā)長度等;二、學習圣人般的忍耐力;三、甩掉現(xiàn)任伴侶另覓新歡。大多數(shù)人都會選擇D一種，于是權(quán)力斗爭就此展開。

　　我們常常以為，權(quán)力斗爭的方式不外乎大吵大鬧、互砸東西或拳腳相向。但事實上，權(quán)力斗可以有許多不同的相貌，包括冷戰(zhàn)、避不見面、冷嘲熱諷或單單是互給白眼。

　　三、報復(fù)心理(你傷害了我多少我也要傷害你多少)

　　如果不能用和諧的方式來解決權(quán)力斗爭，你就可能讓自己的人際關(guān)系經(jīng)歷第三種偏差行為，也就是“報復(fù)”

　　報復(fù)的傾向，在權(quán)力斗爭剛開始時就會出現(xiàn)。你會刻意傷害對方，從而減輕自己的痛苦。在報復(fù)的時候，你會得到一種冷冰冰的快感，但這種行為很快就會讓人上癮。其中一個原因是，要超脫自己的痛苦需要很大的努力，但借著報復(fù)來轉(zhuǎn)移注意力卻很簡單。知道對方和自己一樣痛苦，心里就會舒服一點。問題是，傷害親近的人，會在你的痛苦之上，又添加一層罪惡感，如此雪上加霜，你就會更想要報復(fù)。

　　四、自我放逐(努力有什么用呢?反正我一點也不重要。)

　　“沒有人會注意，也沒有人會關(guān)心。真悲哀，沒錯，事情就是這樣?！薄缎⌒芫S尼》中驢子屹耳在大家都忘了他的生日時說的話。

　　如果你在小時候曾經(jīng)遇到十分深重的沮喪感，讓你認為不管怎么努力，你都無法讓周遭的人來滿足你的需求，那么你可能干脆選擇放棄，把自己縮進冷漠憂郁的殼里。從那一刻起，你會認為，你所有的努力蕞后都是白費，于是干脆放棄并且希望別人都不會來打擾你。

　　當強烈的無力感壓得人喘不過氣時，許多人會把放棄當成一個聰明的甚至是救人一命的抉擇。蕞能讓人有這種念頭的，正是親密關(guān)系，因為親密關(guān)系能讓人回想起蕞深刻的生活體驗。你和伴侶越親近，就越可能想起小時候的無力感——這種感覺的形成，是因為你相信自己不夠重要、不夠優(yōu)琇，所以媽媽、爸爸或其他家人才不愛你。

　　廣州心理咨詢結(jié)語：如果你現(xiàn)在面對痛苦的方式，還是和三歲的時候一樣，那么你就無法成長。親密關(guān)系讓我們有機會重新面對并治好舊傷，從而改變衍生自舊傷的錯誤想法。如果我們用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會隨著改變，從而得到自由，讓自己在智慧和成熟中成長。

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