也許你有這樣的經(jīng)歷：戀愛時感覺兩個人在一起很痛苦或根本就沒有喜歡的情愫，但還是因為種種原因而在一起了，經(jīng)過半年或一年的相處依舊覺得不適合，分手后卻倍感痛苦。這到底是怎樣的原因呢?又該如何破解了?廣州婚姻情感心理咨詢為您解讀：明知男友不適合，分手后還是很痛苦，我該如何放下?

　　網(wǎng)友：我今年29，之前忙工作就耽誤了戀愛，耐不住父母一直催一直催，所以去年相親時認識了他。他比我大一歲，今年30了，之前談過一個女的，后來因為性格不合而分手。

　　他呢，并不是我理想的人選，D一次接觸時彼此都沒有感覺，但還是加了微信。后來又相了幾個，感覺還不如他。想來也是，到了我這么大年紀還沒有成家立業(yè)的男人能好到哪里去了，好的都名“草”有主了。所以就聯(lián)系了他，又見面了幾次，算是確定了關(guān)系吧，準備相處一段時間，如果合適就結(jié)婚。

　　在一起快一年，他幾乎不會說我好，在他眼里感覺我就沒有優(yōu)點，用他的說法是優(yōu)點不需要講。

　　矛盾也比較多，一是他老提他的前女友，說她比我漂亮多了，性格開朗，不像我每天都冷冰冰的，說她懂他，什么都好，就是異性朋友太多，后來還劈腿了。為這事我們鬧了很多次，現(xiàn)在他不太說了。

　　二是他比較自私，在錢方面很計較。他一個月也就一萬多，但他老嫌棄我掙得少(其實，我每個月也有七千多)。他總抱怨兩個人在一起太花錢了，他本想找個經(jīng)濟不錯的，結(jié)婚后他的負擔輕一些。但我真沒怎么花他的錢，在一起這么久，除了剛開始時，他送了一條手鏈外，就再沒有了。他還總說我小氣，但出去吃點好吃的幾乎都是我付賬，他的生活用品也基本是我買的。

　　三是與雙方父母關(guān)系不怎么樣。他總是說我爸媽人不好，不愿跟我爸媽接觸，也不愿意見我的朋友，但他卻要求我對他爸媽做的任何事都要說好。但他總是在他媽面前抱怨說我這不好那不好。

　　他還總覺得他對我已經(jīng)非常好了，是我不知足，還說我對他不好。

　　這次我們因為一件很小的事情鬧分手。我覺得事情并不重要，重要的是我和他對這段關(guān)系都不看好，他也不想去費心思維護，也不想為我變得更好。我很多時候都特別想哭，實在不知道怎么會把自己陷入這樣的局面。

　　我知道該分手，也有兩個星期沒聯(lián)系他了，可有的時候又感到很難受，感到很孤獨，空落落的，內(nèi)心很痛苦，很糾結(jié)，一個聲音說“別挑了，就這樣將就吧”，另一個聲音又說“明知道他根本就不愛你，不把你當回事，你還要繼續(xù)作賤自己嗎?!”我知道我不愛他，也知道兩個人并不適合，為什么分手后還這么痛苦啊。我該怎么辦呢?

　　廣州婚姻情感心理咨詢：

　　面對選擇，必須要做出決定。從你的表述中，你覺得他根本一無是處，也覺得他對你并非真心，甚至連尊重都無。這樣的關(guān)系，想要變得美好，變成你期待中的真情，非得經(jīng)歷煉獄般的痛、鳳凰涅盤般的重生。與其經(jīng)歷這樣的痛苦，花費巨大的成本，還不如你趁著昭華未逝，重新尋找更適合的另一半。

　　現(xiàn)階段感到痛苦、迷茫、孤獨也是很正常的。一是，當兩個人決定在一起相處時，即使對方不是自己心中100%的女孩兒或男孩兒，但也是自己心中覺得可以嘗試發(fā)展的對象，內(nèi)心便打開了一道縫，允許對方進入。即使相處中大部分是不愉快的，但當對方真的要離開時，我們內(nèi)心至少也會有被“抽”了一下的疼，也會有一個缺口。

　　其二，失去的痛苦和得到的喜悅不成正比。

　　我們都會為感到自己失去了什么而感到痛苦，即使這件失去的東西原本并不屬于我們。這就像一年前我們在路上撿了500元，當時我們感到有些小高興、小激動，但只會高興幾天。若今年的一天我們不小心丟了500元，我們會感到很失落、很自責、很痛苦，這種失去的痛苦會讓我們好幾天都悶悶不樂，甚至一個月后想起這件事情還覺得心疼。

　　其三，習慣了一個人的存在后，分開后會感到強烈的不適應(yīng)。

　　心理學家做過這樣一個實驗：讓人持續(xù)聽一種聲音，觀察人的腦電波，發(fā)現(xiàn)隨著時間的推移，人對這種聲音刺激的反應(yīng)越來越弱，腦電波的起伏越來越小，而猛然使聲音停止或者換另外一種聲音來刺激，人的腦電波就會產(chǎn)生劇烈的反應(yīng)。

　　在生活中我們也會聽到父母或長輩這樣說，剛開始對伴侶的呼嚕聲感到很厭煩，被吵得難以入眠，但習慣后，若伴侶不在身邊，晚上沒了呼嚕聲，反而感到不習慣，心里空落落的，睡不安穩(wěn)，盼著他趕快回到身邊。

　　愛情其實也是一種持續(xù)的刺激。人長時間的沉浸其中，就會對對方視而不見、充耳不聞。但當這種刺激突然停止，也就是戀人突然提出分手的時候，才會感覺到強烈的不適應(yīng)。這個時候，就會有一系列的強烈反應(yīng)，甚至做出過激行為。

　　其四，分離焦慮

　　在心理學當中有一個原則，叫“90/10”原則，什么意思呢?比如，今天你遇到一個人，感到情緒不好，吵了一架。D一時間你會覺得是對方引起了我的情緒，對方應(yīng)該對我的情緒負責。

　　實際上是你自己，而不是對方引起了你的情緒，是你對這個事的看法和態(tài)度決定和影響了你的情緒。你覺得是今天這件事引起了自己的情緒反應(yīng)，但實際上90%是以前的事情引起了你的反應(yīng)，而不是現(xiàn)在的這10%，過去的以往經(jīng)歷占了90%的原因。

　　其實，你現(xiàn)在所感受到的這種失戀的痛苦，從本質(zhì)上看，是一種分離焦慮!這個概念是由世界上蕞著茗的心理學家弗洛伊德創(chuàng)導(dǎo)。分離焦慮是指每個人在其嬰幼兒階段，與養(yǎng)育者產(chǎn)生親密的情感聯(lián)結(jié)后，又要與之分離時，而產(chǎn)生的傷心無助、痛不欲生的情緒，以表示拒絕分離。

　　不知道你與父母，尤其是母親關(guān)系如何了?許多人在很小的時候，尤其是3歲前，與父母或其他親人強行分離，被放到另一個陌生的地方去暫時寄養(yǎng)的經(jīng)歷!那時，幼小孩子心理還完全沒有發(fā)育好，非常脆弱，離開了熟悉的環(huán)境，需要一人應(yīng)對一個完全陌生的世界，這種在天堂與地獄之間迅速切換的感受，讓孩子焦慮痛苦萬分，感到自己被拋棄了。這種焦慮、痛苦深藏在潛意識深處，而你自己是意識不到的，它們就好比是一顆情感定時炸彈，如果再次遇到類似的分離情境后，焦慮、痛苦、恐懼的情緒會再次爆發(fā)，無法與他分離。

　　其實，當你逐漸意識到這二種情緒的共同點之后，把過去與現(xiàn)在分開，痛苦的情緒變不會那么強烈，才能慢慢地真正放手!

　　當然，修復(fù)心理創(chuàng)傷、克服這種分離焦慮這個過程沒這么簡單，一般需要一個適合你的心理咨詢師，建立良好、安全的咨詢關(guān)系，慢慢地引導(dǎo)你，增強你的安全感、信任感，把你潛意識層面的分離焦慮提升到意識層面，這一過程同時也需要你的領(lǐng)悟力很強!否則很難理解。

　　廣州心理咨詢提醒：現(xiàn)在這個階段是你逼自己接受分手現(xiàn)實的過渡，內(nèi)心還有些不舍和依戀，也會想起他的點滴的美好，但理智會強行告訴你：你們真的不適合，該結(jié)束了。于是這種心和大腦完全相悖的狀況，會讓夾在中間的你很糾結(jié)很崩潰很矛盾，甚至會自我折磨，睡不著、吃不香、抑郁寡歡等。

　　你不妨接納自己現(xiàn)在的狀態(tài)，有情緒了就采用一些有益的方式去發(fā)泄一下，跑步、唱K等等。熬過了蕞艱難的自我折磨階段就是初步接受的開始，你能夠正常吃飯睡覺與人交往了，你開始想起他也有不好的地方，肯定自己當初的決定，讓自己變好，開始新生活，傷口在慢慢愈合了。

　　(如果你覺得走出失戀的過程太難、太痛苦，可以尋求專業(yè)情感心理咨詢師的幫助，更好更快的渡過這個階段。相信走過這段情感后，你將會更加成熟穩(wěn)重，懂得了保護自己，也明白了什么才是自己想要的幸福。)

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