小芳蕞近和男友鬧矛盾,事情的起因是男友偷偷與前女友聯(lián)系。小芳覺得男友明明答應(yīng)自己不再與前女友聯(lián)系,現(xiàn)在又聯(lián)系上了,且關(guān)系很曖昧。因此,很惱火,生悶氣,要男友給自己一個交代。
但男友卻不以為然,覺得不是什么大事兒,也不承認(rèn)自己跟前女友有什么見不得人的事情。
小芳一氣之下就提出了分手,想給男友一點兒教訓(xùn),內(nèi)心其實一直期盼著男友過來求和。
沒料到,男友竟然也要分手,而且態(tài)度堅決。
小芳在閨蜜面前哭得稀里嘩啦,說男友多么多么不好,對自己怎樣怎樣的不關(guān)心、不在乎,“男人怎么都這樣了?剛開始對我很好,得到了就變了,對我越來越不關(guān)心。這個世界上到底有沒有好男人啊?!”
閨蜜覺得小芳這個男友還是不錯的,看起來也不像那種花心的男人,對小芳也很關(guān)心,每次小芳生氣都是他主動哄的。但若真的像小芳說的那樣:跟前女友不清不楚、舊情復(fù)燃,這確實讓人難以接受。就問小芳他之前與前女友聯(lián)系的頻繁嗎?小芳說之前沒有,上周才發(fā)現(xiàn)他們有聯(lián)系。在微信上,前女友找他介紹一個翻譯,兩個人就聊起來了,還說要碰個面,一起吃個飯什么的。
小芳覺得男友對自己不專一,之前已經(jīng)承諾了不聯(lián)系前女友,現(xiàn)在竟然背著自己又偷偷的聯(lián)系了。而且,男友處理這個事情的態(tài)度,讓小芳更生氣、更難受。男友看到小芳生氣了,就不輕不淡的哄了一下,覺得不是什么大事情的,完全不以為意。小芳更加生氣,要求分手。
兩個人賭氣,兩三天不聯(lián)系。小芳主動聯(lián)系男友,男友反而很生氣,不僅不反思自己的錯誤,不虔誠的認(rèn)錯,竟然也要分手,這讓小芳很傷心。
看到小芳這么痛苦,閨蜜只好去找小芳男友勸和。男友表示兩個人已經(jīng)不可能(在一起)了,自己跟小芳分手并不是真的就因為這件事,更不是因為什么前女友,自己對小芳怎么樣,大家(小芳的朋友)都看在眼里的。自己的生活已經(jīng)都圍繞著她在轉(zhuǎn)了,可小芳卻欲壑難填、敏感計較,總覺得自己對她這里不好那里不到位,看不到自己對她的付出。跟她在一起就沒有快樂過,跟她在一起吃飯,她不是嫌貴就是抱怨菜不好吃,出去旅游也抱怨這里不好那里不好,和朋友一起出去玩大家都得顧及她,讓著她。這次和前女友的事情,自己很冤枉(很委屈),前女友請幫忙,難道不理她,自己只是給牽個線,小芳卻什么都能聯(lián)想到:復(fù)合、背叛。而且自己已經(jīng)到了歉,她還不依不饒,我還能怎么樣。她肯定跟你們說我做的多過分,全都是我的錯,說我很渣。她為了我做了什么了,又對我有多少了解呢。
廣州婚姻心理咨詢解讀:
在情感中有一類人就像孩子一樣,心地善良,或許也沒有太多的缺點,但卻有一個致命的硬傷:不停的索要愛,要關(guān)注。
而這個硬傷往往來自于他們的早年成長經(jīng)歷。在嬰兒期,若我們餓了、疼了、孤獨了、無聊了,哭的時候母親能夠及時、溫柔的回應(yīng)我們,我們便能建立安全感和對這個世界的信任感,也會從母親對自己的態(tài)度中看到自己是誰、看到自己是被愛的。
若嬰兒時期的我們,餓的時候沒有乳汁,哭的時候得不到回應(yīng),那我們會對這個世界充滿了無力感和失控感,恐懼自己沒有價值、不存在。
長大后,對世界缺乏安全感,對他人對自己的愛缺乏信任感,總擔(dān)心自己是不被愛的,在相處中也總在證實這些。比如,閨蜜與其他女性關(guān)系更親密,自己就會很難受,覺得閨蜜不喜歡自己了,擔(dān)心友誼會變淡、消逝;男友答應(yīng)自己的事情卻忘記了做,自己就很生氣,覺得男友不把自己放心上,懷疑男友對自己的感情變冷淡了、男友不愛自己了。
既然對方不愛自己、不在乎自己,自己卻是愛對方、在乎對方的,就覺得內(nèi)心不平衡,心有怨氣,或批評指責(zé)對方不愛自己、不關(guān)心自己,或變得冷淡,說話陰陽怪氣。
但其實她們內(nèi)心深處還是很渴望對方是愛自己的、在乎自己的,希望對方能夠回應(yīng)自己的。但對方真的不回應(yīng)或真的要離開,她們會體驗到極大的痛苦感——兒時不被母親關(guān)心、在乎的痛苦。
在日常相處中,她們非常清楚自己的需要,而對方真正需要什么并不關(guān)心。她覺得我們既然相愛了,那你就要愛我一輩子,不能離開我。她們的愛情會顯得比較貪婪,會想要很多的愛、很多的關(guān)注,總是尋求別人的關(guān)注和愛。
因為她們不關(guān)心對方真正需要什么,自己本來就缺愛,一直在索取愛,所以很難給對方愛,讓對方在關(guān)系中獲得滋養(yǎng)。時間久了,對方會覺得內(nèi)心不平衡,被掏空,很辛苦、很難受,想要離開。
即使兩個人在戀愛期間沒有分手,進(jìn)入婚姻,這個婚姻也是很難幸福的。因為她們想要用婚姻、用一紙證書來栓住對方,來獲得安全感,希望愛是永恒的,是一層不變的。而且她們會特別害怕對方的離開,需要去依賴對方。這就讓對方覺得很窒息,被掏空,想逃離。
對方越逃,她就越恐懼,越想抓緊。當(dāng)她抓不住老公的時候,就會抓孩子。孩子比較弱小,而且天生是愛母親的,在年幼的時候也需要依賴母親,所以,更容易被母親控制,母子關(guān)系變得過于緊密。媽媽什么事情都會對孩子說,什么情緒也都在孩子面前表現(xiàn)??蓱z的孩子不得不承擔(dān)很多本屬于媽媽的責(zé)任和痛苦。
李建學(xué)心理網(wǎng)提醒:一個人的特定心理模式往往與她的成長經(jīng)歷有關(guān),改變是存在一些困難,但并不意味著不能改變。必要的心理咨詢,能夠幫助我們更有效的走出童年陰影或創(chuàng)傷,重建內(nèi)在的安全感和信任感,提高感受愛和付出愛的能力,從根源改善自己的內(nèi)在和外在世界。
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