隨著生活質(zhì)量的提升,越來越多的人追求幸福的婚姻,越來越多的人開始認(rèn)識(shí)到溝通在夫妻生活中的重要性。但很多人發(fā)現(xiàn)自己努力嘗試,試著跟對(duì)方坐下來溝通,卻難以達(dá)到預(yù)期,甚至引發(fā)更多的的矛盾和沖突。
這到底是對(duì)方冥頑不靈,還是我們采用的溝通方式不恰當(dāng)呢?我們先來看看日常中我們是如何溝通的。婚姻心理咨詢為您分享。
常用姿態(tài)一:指責(zé)
妻子開門,看見丈夫一臉的不高興,明白丈夫是在工作上沒競(jìng)爭(zhēng)過他人,“看你那個(gè)蔫樣兒,今天又沒輪上你吧!”
“按能力我jue對(duì)能拿下這個(gè)項(xiàng)目的。誰知蕞后又是那個(gè)曹大炮搶去了……”
“能力頂個(gè)鬼用!我說過多少遍了?現(xiàn)在社會(huì)上不能那么清高,你要是這樣下去,根本一點(diǎn)前途都沒有!真不知道當(dāng)初怎么會(huì)看上你!”
妻子或許覺得自己是為了丈夫好,想讓丈夫能夠有所改變,在仕途中更順利。
但在與丈夫的溝通中,妻子是用指責(zé)的姿態(tài)。指責(zé)的一方把所有過錯(cuò)都怪罪到另一方頭上,絲毫不接受對(duì)方給出的理由,認(rèn)為要不是對(duì)方的錯(cuò)誤,自己的生活會(huì)更好。
指責(zé)會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生愧疚,覺得自己真的好像虧欠了她,但自己內(nèi)心也很委屈,因?yàn)樽约阂呀?jīng)很努力了,但她不但沒有看到自己的努力、辛勞,還批評(píng)、冤枉自己,進(jìn)而產(chǎn)生憤怒和攻擊,想要為自己爭(zhēng)辯。在這種情況,夫妻很容易爭(zhēng)吵起來。
常用姿態(tài)二:討好
妻子迎面笑道:“回來了?快點(diǎn)換鞋,吃飯?!?/span>
丈夫不說話。
“怎么了?”妻子愣了,“對(duì)不起,我剛才開門是晚了點(diǎn)兒。在廚房沒聽到敲門聲。”
“不是因?yàn)槟莻€(gè)?!?/span>
“那我什么事做錯(cuò)了?……昨天晚上我是不該跟你媽吵那兩句的。她年紀(jì)大了……”
“跟你沒關(guān)系。”
“那是什么事?”
“單位的事,我那個(gè)項(xiàng)目叫曹大炮給搶去了?!?/span>
“這件事情!哎,算了,別難過了啊。來,咱們先吃飯,吃完了我陪你去河邊逛逛,散散心,啊?”
討好的人總想取悅于人,當(dāng)看到別人略顯愁容的時(shí)候,就奉獻(xiàn)時(shí)間、金錢來討好別人,主動(dòng)地承擔(dān)所有的紕漏,希望讓所有人都開心和喜歡自己。
但是,當(dāng)一個(gè)人過度討好他人而壓抑自己的需要時(shí),容易在心理上容易出現(xiàn)神經(jīng)質(zhì)、憂郁,活得沒有自我。而且,當(dāng)自己的討好得不到對(duì)方的回應(yīng)時(shí),會(huì)感到委屈、不平衡,對(duì)對(duì)方產(chǎn)生憤怒。兩個(gè)人難以在一個(gè)頻道上進(jìn)行溝通。
常用姿態(tài)三:超理智
妻子打開門看到無精打采的丈夫,問:“今天單位有事?”
丈夫嘆了一口氣:“是啊。那個(gè)項(xiàng)目,叫曹大炮給搶了去?!?/span>
“哦?!?/span>
“弄得我心里很窩火的。這個(gè)項(xiàng)目業(yè)務(wù)一直都是我在聯(lián)系。現(xiàn)在主任忽然把它交給曹大炮,我真的覺得……”丈夫沉重地坐在沙發(fā)上。
妻子回頭去端菜:“嗨,沒辦法,這世道都是這樣的。有能力不如有關(guān)系。你有本事,他反倒不敢讓你上,怕你搶了他的飯碗。唉,都這樣?!?/span>
超理智的人蕞突出的特征是毫無感情的客觀,不允許自己或者別人注意感受,對(duì)別人的反應(yīng)往往是長(zhǎng)篇大論的說教,看起來充滿了智慧與權(quán)葳,卻給人刻板、沉悶的印象。
超理智的人在身體上容易出現(xiàn)的癥狀是分泌性疾病,如腺體的疾病、心臟病、背痛等;心理上容易產(chǎn)生強(qiáng)迫性心理、社交退縮等。
常用姿態(tài)四:打岔
妻子打開門,笑逐顏開地拉了拉丈夫的臉:“怎么了?苦瓜臉,嚇?biāo)廊肆?,哈?”
丈夫邁著沉重的腳步走進(jìn)來,坐在沙發(fā)上:“唉……”
妻子在客廳和廚房間走進(jìn)走出,邊端菜邊說:“今天樓下王家媳婦打麻將輸了,又和人打起來了。”“在超市看到一種特怪的水果,想買點(diǎn)回來嘗嘗呢,一看,140塊錢1斤!貴得嚇人!”
她終于坐下來了。丈夫抬起頭來說:“今天心情不好,公司那個(gè)項(xiàng)目黃了?!?/span>
“來,喝杯茶!傷心的事情想它做啥?我前天買了張DVD,喜劇片。咱們邊吃邊看吧,保證你笑得啥都忘了!”
打岔的人總是不斷地在動(dòng),在討論問題時(shí)企圖分散他人的注意力,不能把注意力放在一個(gè)主題上,而是老找些無關(guān)的話題來逃避討論。
打岔的人在身體上容易出現(xiàn)中樞神經(jīng)系統(tǒng)問題,胃病、糖尿病、偏頭痛和便秘;在心理上,會(huì)出現(xiàn)精神狀態(tài)混亂的狀況。
夫妻間這四種溝通姿態(tài),不僅給對(duì)方帶來身心的不適,更會(huì)給夫妻深入的情感交流帶來很多的障礙。
那么,我們不同的溝通姿態(tài)是從哪里而來的呢?
我們的溝通姿態(tài)往往是與父母的互動(dòng)中習(xí)得、形成的。父母對(duì)待我們的方式,或者父母的表現(xiàn),會(huì)讓我們覺得自己這樣的姿態(tài)是蕞好的處理辦法。
例如,如果父親很嚴(yán)厲,母親很討好,他們以這樣的溝通方式維系著婚姻 ,我們就覺得這兩種方式是處理矛盾的蕞好辦法。當(dāng)我們結(jié)了婚,遇到矛盾時(shí),這樣的姿態(tài)就不由自主地出來了,有時(shí)是指責(zé),有時(shí)是討好,有時(shí)是交替使用。
再比如,父母經(jīng)常吵架,孩子很痛苦,孩子就可能使用超理智或者打岔的姿態(tài),來避免思考和體驗(yàn)痛苦。
我們的溝通姿態(tài)已經(jīng)習(xí)得,如何改善呢?
首先,我們需要認(rèn)清自己的溝通姿態(tài),看到各自的利弊。指責(zé)型的人自信,討好型的人善良,超理智的人理性強(qiáng),打岔的人靈活。
其次,改善而不是全盤否定。針對(duì)每種姿態(tài)加一些東西,指責(zé)型的人需加一些替別人考慮,寬容體諒;討好型的人需加一些為自己著想,肯定自己的利益;超理智的人需加進(jìn)對(duì)自己和他人的感受的察覺,增加一些情感;而打岔型的人需增加對(duì)他人、自己和情境的察覺,在合適的情境下釋放自己的創(chuàng)造力。
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