愛情,是人與人之間強(qiáng)烈的依戀、親近、向往。在愛中,我們甚至?xí)兊脽o私,會自然而然為對方好,去愛對方。但愛情,既為人們帶來無窮的幸福和甜蜜,又帶來了挫敗和傷痛。其中,愛而不得的人,可能是很多人都會經(jīng)歷的。很多人為一段感情付出很多,卻沒有得到自己想要的愛情,甚至被對方背叛。這讓他們痛苦、不甘、困惑不解:為何自己努力了那么多,為愛犧牲、付出那么多,愛情卻還是離自己遠(yuǎn)去了呢?
蔡先生:
我是一名大學(xué)教師,已經(jīng)三十多歲了,但還是單身,內(nèi)心也著急,只是這兩年頻繁相親也沒有找到讓我心動的她。在我快要放棄的時候,新來的輔導(dǎo)員程佳(化名)闖進(jìn)了我的生活。與他人不同,程佳不僅年輕、活潑、開朗,而且有理想、對事物充滿好奇心,這些都深深吸引著我。
程佳對我也有好感,喜歡跟我聊很多事情,不久后我們便順理成章地在一起了。
我比程佳大好幾歲,也比她工作經(jīng)驗多,所以我在生活、工作方面也比較照顧她。在學(xué)校,我會指導(dǎo)她的工作;在生活上,我也盡量滿足她吃喝玩樂的各種需要。得知她想邊工作,邊考研進(jìn)修,我便幫她找學(xué)校、找資料、補(bǔ)習(xí),即使這耽誤了我考職稱的時間,我也沒說什么。經(jīng)過我們共同的努力,程佳D一年便成功考上了鄰市的名校。
程佳成功考上研究生,達(dá)成了她的理想,這本是一件值得高興的事情,但也給我們的關(guān)系帶來了新的問題。以前我們想的很好,也承諾即使異地戀,雙方也要好好珍惜。因為她只有節(jié)假日才有時間回來,所以基本是我開幾個小時的車去她學(xué)??此?。
但隨著時間的推移,程佳對我的態(tài)度漸漸變得冷漠,從一開始的思念、想見我到后來變得冷淡、忙碌、沒時間。即使這樣,我還是默默在背后支持她。但蕞終她還是要分手,覺得兩個人做朋友更好。
我很絕望,也很不甘,我為她默默付出了這么多,我到底是哪里不好,為何她卻這樣對我?我想挽回,她卻告訴我,就是因為我對她太好了,她壓力很大,分手讓她感到輕松、釋然。我不能理解,很不甘心也很無助,為何我付出了這么多卻換來這樣的結(jié)果?
戀愛心理咨詢解析:
在情感中,有人追求“勢均力敵”,有人追求依賴、照顧,有人喜歡照顧對方……每個人的需求都是不一樣。而且,在戀愛的激情期,也許彼此雙方可以滿足對方的一些內(nèi)在需要,但后期可能滿足不了,便會出現(xiàn)分手的局面。這樣的結(jié)局,不是因為你不夠好,只是雙方不再適合了。
只是這個事實,讓人很難接受!尤其是在婚戀中付出較多的一方。許多人被分手后,都會有蔡先生同樣的困惑和不甘:為何我付出這么多,TA卻這樣對我?為何我對TA這么好,TA卻選擇了別人,而不愿意和我一起走下去?
愛情一直被人們歌頌,因為它的無私、不求回報,但那些偉大的愛情故事告訴我們,讓這樣的愛情發(fā)生需要一個重要的條件——兩情相悅。
從文字中,能感受到蔡先生很愛女友,也為她付出了很多,花了很多時間、心思,甚至犧牲了自己的職稱考試。但這種犧牲,真的是程佳需要的嗎?
感情中的過度付出,會讓對方感受到沉甸甸的愛,也會感到內(nèi)疚,無以為報,容易造成對方巨大的心理壓力。而日積月累的壓力,會讓對方害怕接受更多的“好”,想逃離、拒絕。
為何總是不自覺地過度付出?
一個人在關(guān)系中經(jīng)常習(xí)慣性地過度付出,其行為背后的動機(jī)主要是:
1. 與道德感相關(guān):需要向自我或他人證明自己是個好人、好的家庭成員、好的伴侶;
2. 與自戀相關(guān):希望通過幫助他人,獲得一種“我比你更強(qiáng)、更好、更優(yōu)越”的自我價值感。
以上兩種內(nèi)在動機(jī)都可能讓人不愿輕易改變“自以為的幫助”和“付出”。
這種付出,在一開始會讓對方享受、感激,但時間長了,對方會感到你這樣做更多是在“自我滿足”,而且,會感覺你無法真正的看到TA的需要。他們也許無法清晰地表達(dá)出來,但卻會忍不住逃離、疏遠(yuǎn)你。
因此,在關(guān)系中,并非付出越多,得到越多,感情越穩(wěn)固。唯有適當(dāng)?shù)母冻?,保持自我,及時覺察自己的真實需要并與對方溝通,得知對方的真正需要,這樣的關(guān)系才能維持得更加長久、和諧。
戀愛心理提醒:若在感情中,你發(fā)現(xiàn)自己或者對方有過度付出的行為,已經(jīng)影響你們的感情,可以試著從上文提及的方向即使覺察、改善。若效果不大或無從下手,可以通過尋求專業(yè)的情感心理咨詢的幫助,找到根本原因,改善雙方關(guān)系。
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