文 ║ 心理咨詢師李秀欣

　　妻子為辛苦加班回來的丈夫準(zhǔn)備一桌拿手好菜，是一種體貼;

　　母親為了營造一個(gè)溫馨舒適的家庭環(huán)境，每天都花不少時(shí)間保持家中的整潔，是一種照顧;

　　女友多日沒見男友，甚是想念，下班后主動給男友撥打視頻通話聊聊天，是一種掛念;

　　這些都是愛不同表現(xiàn)的形式，本是一件很美好的事情，但丈夫、家人、男友卻并不接受她們的愛，這為什么呢?

　　“心口不一”的人

　　“你怎么這么晚才回來?我尋思你老板也沒給你發(fā)多少工資啊，這么辛苦不知道你為了什么。哎!別磨蹭了，麻利點(diǎn)，趕緊過來吃飯，涼了難吃別賴我啊。你看你，就你對待吃飯的這種態(tài)度，活該你經(jīng)常胃痛，以后胃痛別嚷嚷啊!”

　　“你這孩子真是做啥啥不行，添亂D一名!你看你的臭襪子，飯桌下一只，茶幾下面一只，床邊還有昨天的臟衣服，我看你就是有怪癖!一定要聞著臭味吃飯睡覺才舒服，跟你爸一個(gè)鬼樣，家里臟死、臭死也不管，如果我不做，你們肯定像個(gè)撿垃圾似的住在臭氣熏天、臟亂得要死的家里!怪不得我天天做家務(wù)都做不完，這個(gè)家里就我收拾，是不是想把我活活累死!”

　　“你怎么這幾天都不主動找我?消息也沒有及時(shí)回復(fù)，你工作有這么忙嗎?我看是被公司新來的小妹妹迷住了，撩妹去了，當(dāng)我這個(gè)女朋友不存在了!真不知道你心里有沒有我，我閨蜜的男朋友就不一樣，發(fā)消息都會秒回的，不像你!這么久都不找我，哼!”

　　本來是想表達(dá)體貼和關(guān)心，但說出口的卻是抱怨、諷刺、挖苦……對方不僅沒有從話語中感受到愛意，反而接收到滿滿的負(fù)能量，感覺被攻擊。這很容易激起對方的憤怒，引發(fā)對抗、爭吵或是冷戰(zhàn)。這個(gè)結(jié)果并非我們的初衷，是什么讓我們難以順利地表達(dá)出自己心中的愛呢?

　　心中有愛難傾訴

　　馬歇爾?盧森堡在《非暴力溝通》一書中提到，語言和表達(dá)方式對我們的生活有著巨大的影響。也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)了自己和他人的痛苦。雖然有些話說出來，是想表達(dá)我們的愿望，但卻忽視了自己和對方的感受和需要，讓彼此疏遠(yuǎn)和受到傷害。這樣的語言和表達(dá)方式，作者稱之為“異化的溝通方式”。

　　1. 道德評價(jià)

　　道德評價(jià)是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那容易被我們看作是不道德的或邪惡的。例如，媽媽看到兒子不收拾房間——“你就是一個(gè)懶惰的人!”;男友沒有及時(shí)回復(fù)消息——“他就是一個(gè)冷漠得像石頭的人”等。

　　這樣的評價(jià)暗含著我們的價(jià)值觀和需要，但以這種方式表達(dá)卻會招來對方的敵意，我們的愿望更難以實(shí)現(xiàn)。即使對方接受批評，做出讓步，也不是心甘情愿的。

　　2. 比較

　　比較也是一種評判的形式。《讓自己過上悲慘生活》的作者丹?格林伯格詼諧地揭示了比較對人們的影響：如果真的想過上悲慘生活，就與他人做比較吧。與他人比較的時(shí)候，我們開始會覺得自己活得不夠好，心中產(chǎn)生負(fù)面情緒，蒙蔽了我們對人、對己的愛意。

　　3. 回避責(zé)任

　　事實(shí)上，我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任?？墒窃谏钪?，我們往往用“不得不……”的短語，例如：不管我累不累、忙不忙，我都不得不做飯;不管是否喜歡，有些事情我不得不做。這樣的表達(dá)方式會淡化個(gè)人的責(zé)任。

　　而“你讓我……”則是人們常用的另一短語，例如：你讓我傷透了心;你讓我很失望等等。這樣的表達(dá)方式忽略了我們情感的內(nèi)在根源是我們自己的認(rèn)識和信念。

　　4. 強(qiáng)人所難

　　有時(shí)候，我們對別人的要求往往暗含著威脅——如果不配合，就會受到到懲罰。這是社會中，強(qiáng)者(父母、師長、上司等)常用的手段，在親子關(guān)系中尤為凸顯。

　　但事實(shí)上，父母可以提出要求，但無法強(qiáng)迫孩子按照我們的期待去生活和成長。盛氣凌人、懲罰教訓(xùn)也沒有用，因?yàn)樗麄冞t早會想到辦法應(yīng)對。

　　非暴力溝通表達(dá)愛

　　如果我們現(xiàn)在的溝通方式不像通道，傳遞愛，而是像一道墻，阻隔了關(guān)系中感情的流動，這時(shí)候我們是不是可以試著換一種溝通的方式呢?

　　非暴力溝通就是一個(gè)很不錯(cuò)的溝通方式。什么是非暴力溝通呢?

　　非暴力溝通的四個(gè)要素(步驟)：觀察、感受、需要、請求。

　　1. 什么是我的觀察?

　　非暴力溝通的D一個(gè)要素是觀察。

　　在溝通的時(shí)候，先仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。當(dāng)然這并不容易，這也并非讓我們做到保持完全客觀而不作任何評價(jià)，而是在評價(jià)前面補(bǔ)充自己觀察的內(nèi)容。例如：“把你從不主動找我!”換成“你這兩周都沒有主動在微信上找過我”，聽起來會不會讓人舒服很多呢?

　　為什么會這樣呢?因?yàn)楫?dāng)我們把觀察和評論混為一談時(shí)，人更容易傾向于聽到批評和負(fù)面評價(jià)(從不、總是這些詞也是一種評價(jià))，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理，引發(fā)爭吵。

　　2. 我的感受如何?

　　非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。

　　“媽媽，我害怕?！?/span>

　　“男孩子要勇敢，不要膽小怕事!”

　　“媽媽我腰疼?！?/span>

　　“小孩子哪有什么腰!”

　　感受這個(gè)詞對于很多人來說似乎既陌生又熟悉，我們從小被鼓勵(lì)聽話、服從權(quán)葳，而非傾聽自己的內(nèi)心。久而久之，我們被壓抑的心似乎已經(jīng)漸漸忘記了如何去表達(dá)自己的感受。

　　在關(guān)系中，有的人常?？释c對方溝通情感，卻又無法做到;有的人擔(dān)心對對方坦白自己的感受，這似乎是個(gè)示弱的標(biāo)志，擔(dān)心對方抓住這個(gè)“把柄”來傷害自己。

　　事實(shí)上表達(dá)自己的感受，能讓溝通更順暢，同時(shí)，適當(dāng)?shù)氖救醺兄诮鉀Q沖突。

　　3. 我的哪些需要(或價(jià)值、愿望等)導(dǎo)致那樣的感受?

　　非暴力溝通的第三個(gè)要素是需要。

　　我們常常以為，自己的感受、情緒是源于他人的行為。但事實(shí)上，我們的感受源于自身，是我們的需要、期待和對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。

　　當(dāng)我們把感受的根源歸咎于他人時(shí)，我們可能會責(zé)備、批評對方，而人們受到批評的時(shí)候往往會以申辯或反擊來應(yīng)對。如果我們可以直接表達(dá)自己的需要，其他人可能會作出積極的回應(yīng)。

　　如果上文的母親對兒子表達(dá)自己的需要，可能孩子會更加合作——“兒子，媽媽看到你的臟衣服和襪子沒有放好，感到很不高興，因?yàn)槲彝χ匾暭依锏男l(wèi)生?！?/span>

　　4. 為了改善，我的請求是什么?

　　非暴力溝通的第四個(gè)要素是請求。

　　在我們表達(dá)觀察結(jié)果、自身感受和需要后，我們可以請求他人的幫助。

　　請注意，我們需要提出具體的請求，并清晰地告訴對方，我們希望TA怎么做。我們習(xí)慣請求對方不做什么，但這樣的請求容易讓對方困惑，不知道我們究竟想要什么，而且請求對方不做什么也容易引起對方的反感。

　　“你這兩周都沒有主動在微信找我(觀察)，我很難過，感覺被忽視了(感受)，我想要陪伴(需要)，我希望你每天晚上睡前可以主動和我視頻聊天(請求)?！?/span>

　　當(dāng)然，如果一個(gè)連自己都不知道到自己想要什么的人，可能首先要做的是，理清自己的需要，才能好好地把自己的需要表達(dá)出來。

　　當(dāng)我們表達(dá)需求后，如果對方給予反饋，請把感激告訴對方。若對方不愿意給反饋，請不要急著生氣，不妨聽聽對方的感受和需要。

　　在這樣的一來一往中，即使需求沒有立刻得到滿足，但雙方的情感和需要卻在和諧的流動。

　　在關(guān)系中，我們常?！翱谑切姆恰?，心中的愛無法很好地傳遞給對方，反而有時(shí)候不小心出口傷了人，破壞了關(guān)系。若你也有這樣的困擾，不妨試著用用非暴力溝通的方式，好好把愛說出來吧。