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不同的依戀模式如何影響我們的親密關(guān)系?

發(fā)布時(shí)間:2021-10-25 15:49:00    點(diǎn)擊:3695
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  文:心理咨詢師譚素怡

  一部由倪妮和馮紹峰主演的電影《我想和你好好的》,該片講述了北漂青年蔣亮亮和女友喵喵從相識(shí)到分手的全過(guò)程。

  喵喵一開始是溫柔體貼、處處為蔣亮亮著想的,但是他和包括前女友梅梅等女性之間藕斷絲連、曖昧之情也讓喵喵心中滋生種種不安。

  漸漸地,喵喵的占有欲與疑心病開始顯露,蕞后強(qiáng)烈到異常偏激:反對(duì)其出門跟朋友酒吧喝酒;試探男友跟女同事是否有勾搭;在家偷偷裝了攝像頭,偷偷查男友的銀行消費(fèi)記錄;就連出差時(shí),每晚都會(huì)定時(shí)電話抽查男主的行為活動(dòng);自殺威脅。

  兩人相愛(ài)相殺,一個(gè)追,一個(gè)逃,開始無(wú)休止的爭(zhēng)吵與互相傷害。

  電影內(nèi)容過(guò)于真實(shí),很多畫面都能讓有故事的人感同深受,看到愛(ài)一個(gè)人時(shí)深到骨子里的瘋狂和絕望。比如女主的控制欲。

  面對(duì)伴侶沒(méi)及時(shí)回復(fù)微信、未及時(shí)接電話、出差等情況,有些女生可能像喵喵一樣,沒(méi)安全感,做出一些瘋狂的舉動(dòng);而有些女性則安全感十足,淡定、信任、體諒,可以很好地處理親密關(guān)系。

  為何面對(duì)同樣的事情,不同的人有不同的反應(yīng)模式呢?

  這就不得不提到心理咨詢中的重要議題——依戀關(guān)系。

  什么是依戀關(guān)系?

  依戀,是嬰兒和其照顧者(一般為母親)之間的一種特殊的情感關(guān)系。這種感情上的聯(lián)結(jié)和紐帶成為了嬰兒賴以生存的重要方面。依戀關(guān)系的形成從嬰兒一出生就開始了,并在孩子生命的前兩年逐漸發(fā)展出一套模式。

  依戀關(guān)系的形成與類型

  當(dāng)嬰兒想表達(dá)自己的不適和需求時(shí)(例如對(duì)食物、溫暖、安撫的需要),他們會(huì)向照顧者發(fā)出信號(hào),以期得到讓自己需求得以滿足的回應(yīng)。

  嬰兒能否感受到照顧者的回應(yīng),其回應(yīng)是否始終及時(shí),是否能貼近自己的需求不斷調(diào)整其回應(yīng)方式,都將為孩子的依戀模式打下根基。

  安全型依戀模式——孩子會(huì)感覺(jué)到父母對(duì)自己的需求十分敏銳,總是能及時(shí)獲得愛(ài)的關(guān)注和情感支持,建立蕞初的安全感,產(chǎn)生對(duì)父母與外界的信任。父母在身邊時(shí),既享受與父母的互動(dòng),也可以獨(dú)立在自己的世界里玩樂(lè)。在父母離開時(shí)會(huì)低落,當(dāng)父母回來(lái)時(shí)能被順利安撫,重新投入父母的懷抱。

  回避型依戀模式——孩子覺(jué)得父母疏離而冷漠,難以滿足自己的需求,為了避免因?qū)δ赣H有渴望和期待卻遭到拒絕而產(chǎn)生心理痛苦,孩子會(huì)做出無(wú)可奈何的選擇:回避一切依戀需要和親密接觸,并說(shuō)服自己:“我不需要它”。因此,當(dāng)父母離開時(shí),他們并不表現(xiàn)出不高興或緊張憂慮,當(dāng)父母回來(lái)時(shí),他們會(huì)主動(dòng)回避和父母的接觸,對(duì)于父母的安撫不予理會(huì)或短暫接近一下又躲開。

  焦慮—矛盾型依戀模式——當(dāng)孩子感覺(jué)到父母的回應(yīng)斷斷續(xù)續(xù)、時(shí)好時(shí)壞,有時(shí)候表現(xiàn)得很關(guān)心,而有時(shí)又不在乎,他們難以確認(rèn)自己是安全的、被愛(ài)的,甚至?xí)a(chǎn)生被虐待與被忽視的體驗(yàn)。他們充滿困惑、焦慮、不安、恐懼,無(wú)法預(yù)知父母何時(shí)回應(yīng),以及給出怎樣的回應(yīng)。因此,對(duì)于父母的離開會(huì)表現(xiàn)得極度抓狂、崩潰,而當(dāng)父母回來(lái),明明渴望尋求與父母的接觸,卻不愿意立即投入父母的懷抱,顯示出反抗甚至發(fā)怒。他們的內(nèi)心是極度矛盾的,一方面想要得到父母安撫,另一方面又把父母推開,想懲罰父母離開的行為。

  依戀類型如何影響我們的婚戀?

  依戀理論認(rèn)為,我們與我們小時(shí)候的“重要他人”(父母或其他重要的照顧者)之間的互動(dòng)模式會(huì)繼續(xù)延伸到我們成年后的愛(ài)情和婚姻中。我們對(duì)于母親的依戀己經(jīng)內(nèi)化到自己的內(nèi)部工作模式中,我們會(huì)不知不覺(jué)地將對(duì)母親的依戀投射到伴侶身上,也會(huì)將與母親的依戀模式表現(xiàn)在和伴侶的關(guān)系中。

  不同依戀類型的人在婚戀關(guān)系中的表現(xiàn)是這樣的:

  安全型依戀——我享受親密關(guān)系,能安心地依賴別人和讓別人依賴我,我不擔(dān)心被別人拋棄,也不擔(dān)心別人與我太親密。

  這類個(gè)體溫暖而有愛(ài),能夠很好地理解和交流自己與他人的情感,能夠相信自己也相信對(duì)方,容易與伴侶建立和諧穩(wěn)定的親密關(guān)系;

  回避型依戀——我無(wú)法忍受別人太過(guò)靠近我。與別人親密令我感到不舒服甚至緊張,很難完全相信和依賴別人。

  此類內(nèi)心不安全個(gè)體,因?yàn)楹ε卤痪芙^,不愿意表達(dá)自己的情感,有時(shí)甚至隔離到自己都不能察覺(jué)自己的感情。對(duì)于體察別人對(duì)自己的感情有困難,即使被示好,首先感覺(jué)到的是懷疑。在戀愛(ài)中,既渴望親密又恐懼真正走進(jìn)親密關(guān)系;

  焦慮—矛盾型依戀——我想與伴侶關(guān)系非常親密,但我發(fā)現(xiàn)別人不樂(lè)意像我希望的那樣與我親密,我經(jīng)常擔(dān)心自己的伴侶并不真愛(ài)我或不想與我在一起。

  焦慮與矛盾是此類不安全依戀者在關(guān)系中蕞常見(jiàn)的心理狀態(tài)。強(qiáng)烈渴望親密無(wú)間的愛(ài)情,由于對(duì)自我的不穩(wěn)定認(rèn)知,希望從伴侶身上獲取足夠的關(guān)注、重視與認(rèn)可,以避免被忽視、被拋棄、不被愛(ài)的糟糕體驗(yàn)。因此,一旦建立關(guān)系,便瘋狂地期待能與伴侶牢牢綁在一起,希望對(duì)方時(shí)刻看見(jiàn)并滿足自己的需要。而往往這樣的模式會(huì)把別人嚇跑,當(dāng)伴侶稍微表現(xiàn)出一絲想要逃開的感覺(jué),他們就會(huì)焦慮不安,擔(dān)心對(duì)方不愛(ài)自己,產(chǎn)生極度矛盾的表現(xiàn):既渴望伴侶堅(jiān)定保持親密,但又無(wú)法信任對(duì)方的愛(ài),用對(duì)抗、折騰的方式來(lái)考驗(yàn)對(duì)方,卻將對(duì)方推得更遠(yuǎn)。而當(dāng)伴侶真正要離開時(shí),又無(wú)法承受,崩潰糾纏。

  女士AA就是這樣一種戀愛(ài)模式,男友因?yàn)槭懿涣怂摹翱刂朴倍c她分手了。

  她和男友經(jīng)常因?yàn)椤拔⑿琶牖亍边@件事而吵架,每次給男友發(fā)信息,超過(guò)5分鐘沒(méi)回復(fù)就會(huì)很生氣和焦慮,覺(jué)得對(duì)方不愛(ài)、不在乎自己了;男友上班或出差時(shí)沒(méi)及時(shí)接電話,她會(huì)心慌和著急,幻想對(duì)方是不是在和其他異性曖昧,已經(jīng)腦補(bǔ)了手撕渣男的精彩場(chǎng)景;約會(huì)遲到了,她都會(huì)先在心里罵了對(duì)方一萬(wàn)遍,甚至想好了分手的臺(tái)詞……

  她總是患得患失,想要掌握所有。于是經(jīng)常翻手機(jī),查每一條通話和聊天記錄??倳?huì)和男友吵架、哭、鬧,讓他解釋,或者故意晾著男友,很長(zhǎng)時(shí)間都不理他,同時(shí)希望男友能主動(dòng)發(fā)現(xiàn)自己為什么生氣,然后來(lái)哄自己。

  男友常常覺(jué)得很困惑,雖然一開始很耐心地哄、勸,以為是自己做得不夠好,但發(fā)現(xiàn)她三天兩日來(lái)這么一回,感到非常心累,幾次提出了分手,AA哭得很傷心,妥協(xié)哀求他別離開,說(shuō)只是太愛(ài)他,害怕失去他。但男友蕞終還是受不了她的折騰,堅(jiān)決地和她分手了。

  AA在進(jìn)行自身探索后,才發(fā)現(xiàn)作天作地的自己,其實(shí)是把那些恐懼不安、害怕被拋棄、渴望被關(guān)注和照顧的情緒,隱藏在了憤怒和焦慮之下。

  而她的焦慮—矛盾型依戀模式,很有可能是這些不恰當(dāng)情緒表達(dá)行為的源頭。

  如果她的男友偏向于回避型依戀類型,那情況會(huì)更糟糕。多半會(huì)有如下場(chǎng)景:她發(fā)泄不滿,向男友索取愛(ài),男友則對(duì)她予以擱置和冷淡的態(tài)度,拒絕跟她溝通。她的不安全感加劇,會(huì)更加瘋狂施壓男友,從而引發(fā)更大沖突。

  依戀風(fēng)格對(duì)于親密關(guān)系的影響如此大,如果可以,我們當(dāng)然希望從早期的親子關(guān)系中建立安全的依戀模式,但我們無(wú)法選擇自己的父母,無(wú)法決定早年的經(jīng)歷。

  亦舒小說(shuō)里說(shuō):我一生渴望被人收藏好,妥帖安放,細(xì)心保存,免我驚,免我苦,免我四下流離,免我無(wú)枝可依。

  一個(gè)非安全型依戀的個(gè)體,是否終其一生都在找一個(gè)能夠及時(shí)回應(yīng)、給自己足夠情感支持的伴侶呢?

  實(shí)際上,非安全型依戀的個(gè)體,其擇偶對(duì)象也常常不是安全型依戀的個(gè)體,而是接近于其父母的依戀類型的個(gè)體。因?yàn)橹挥羞@樣的依戀模式才是其所熟悉的,才能夠使他們感到“安全”。由此可以理解為何如此多的人在屢次片體鱗傷后還會(huì)不斷反復(fù)重蹈過(guò)往的感情軌跡。

  當(dāng)我們的依戀模式并非安全型,該怎么辦呢?如何才能打破這種熟悉的模式、建立更健康的模式呢?

  其實(shí),一個(gè)人的依戀類型隨著個(gè)體的不斷成長(zhǎng),內(nèi)心的逐漸強(qiáng)大,有著更多的可能空間,無(wú)須放棄希望,走入絕望。

  親密關(guān)系經(jīng)營(yíng)得好的人,并非從不犯錯(cuò),而是善于面對(duì)問(wèn)題探索根源,懂得彌補(bǔ)不足修復(fù)裂痕的人。

  尋求專業(yè)的心理咨詢干預(yù),通過(guò)一段安全、穩(wěn)定的咨訪關(guān)系,陪伴自己建立更成熟、健康、安全的內(nèi)在模式,將是我們每個(gè)人都能為自己、為伴侶而去負(fù)責(zé)和努力的有效途徑。


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溫馨提醒

當(dāng)您或孩子出現(xiàn)情緒、學(xué)習(xí)、行為、人際等心理問(wèn)題,或你們的親子關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題時(shí),請(qǐng)及時(shí)與我們聯(lián)系wap.020xlx.com,切勿延誤而失去了治療時(shí)機(jī)! 如您遇到婚姻感情等困境時(shí),可以聯(lián)系m.020ljx.com,您的困擾有我們的專業(yè)幫助! ?

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