文：心理咨詢師譚素怡

　　一部由倪妮和馮紹峰主演的電影《我想和你好好的》，該片講述了北漂青年蔣亮亮和女友喵喵從相識(shí)到分手的全過(guò)程。

　　喵喵一開始是溫柔體貼、處處為蔣亮亮著想的，但是他和包括前女友梅梅等女性之間藕斷絲連、曖昧之情也讓喵喵心中滋生種種不安。

　　漸漸地，喵喵的占有欲與疑心病開始顯露，蕞后強(qiáng)烈到異常偏激：反對(duì)其出門跟朋友酒吧喝酒;試探男友跟女同事是否有勾搭;在家偷偷裝了攝像頭，偷偷查男友的銀行消費(fèi)記錄;就連出差時(shí)，每晚都會(huì)定時(shí)電話抽查男主的行為活動(dòng);自殺威脅。

　　兩人相愛(ài)相殺，一個(gè)追，一個(gè)逃，開始無(wú)休止的爭(zhēng)吵與互相傷害。

　　電影內(nèi)容過(guò)于真實(shí)，很多畫面都能讓有故事的人感同深受，看到愛(ài)一個(gè)人時(shí)深到骨子里的瘋狂和絕望。比如女主的控制欲。

　　面對(duì)伴侶沒(méi)及時(shí)回復(fù)微信、未及時(shí)接電話、出差等情況，有些女生可能像喵喵一樣，沒(méi)安全感，做出一些瘋狂的舉動(dòng);而有些女性則安全感十足，淡定、信任、體諒，可以很好地處理親密關(guān)系。

　　為何面對(duì)同樣的事情，不同的人有不同的反應(yīng)模式呢?

　　這就不得不提到心理咨詢中的重要議題——依戀關(guān)系。

　　什么是依戀關(guān)系?

　　依戀，是嬰兒和其照顧者(一般為母親)之間的一種特殊的情感關(guān)系。這種感情上的聯(lián)結(jié)和紐帶成為了嬰兒賴以生存的重要方面。依戀關(guān)系的形成從嬰兒一出生就開始了，并在孩子生命的前兩年逐漸發(fā)展出一套模式。

　　依戀關(guān)系的形成與類型

　　當(dāng)嬰兒想表達(dá)自己的不適和需求時(shí)(例如對(duì)食物、溫暖、安撫的需要)，他們會(huì)向照顧者發(fā)出信號(hào)，以期得到讓自己需求得以滿足的回應(yīng)。

　　嬰兒能否感受到照顧者的回應(yīng)，其回應(yīng)是否始終及時(shí)，是否能貼近自己的需求不斷調(diào)整其回應(yīng)方式，都將為孩子的依戀模式打下根基。

　　安全型依戀模式——孩子會(huì)感覺(jué)到父母對(duì)自己的需求十分敏銳，總是能及時(shí)獲得愛(ài)的關(guān)注和情感支持，建立蕞初的安全感，產(chǎn)生對(duì)父母與外界的信任。父母在身邊時(shí)，既享受與父母的互動(dòng)，也可以獨(dú)立在自己的世界里玩樂(lè)。在父母離開時(shí)會(huì)低落，當(dāng)父母回來(lái)時(shí)能被順利安撫，重新投入父母的懷抱。

　　回避型依戀模式——孩子覺(jué)得父母疏離而冷漠，難以滿足自己的需求，為了避免因?qū)δ赣H有渴望和期待卻遭到拒絕而產(chǎn)生心理痛苦，孩子會(huì)做出無(wú)可奈何的選擇：回避一切依戀需要和親密接觸，并說(shuō)服自己：“我不需要它”。因此，當(dāng)父母離開時(shí)，他們并不表現(xiàn)出不高興或緊張憂慮，當(dāng)父母回來(lái)時(shí)，他們會(huì)主動(dòng)回避和父母的接觸，對(duì)于父母的安撫不予理會(huì)或短暫接近一下又躲開。

　　焦慮—矛盾型依戀模式——當(dāng)孩子感覺(jué)到父母的回應(yīng)斷斷續(xù)續(xù)、時(shí)好時(shí)壞，有時(shí)候表現(xiàn)得很關(guān)心，而有時(shí)又不在乎，他們難以確認(rèn)自己是安全的、被愛(ài)的，甚至?xí)a(chǎn)生被虐待與被忽視的體驗(yàn)。他們充滿困惑、焦慮、不安、恐懼，無(wú)法預(yù)知父母何時(shí)回應(yīng)，以及給出怎樣的回應(yīng)。因此，對(duì)于父母的離開會(huì)表現(xiàn)得極度抓狂、崩潰，而當(dāng)父母回來(lái)，明明渴望尋求與父母的接觸，卻不愿意立即投入父母的懷抱，顯示出反抗甚至發(fā)怒。他們的內(nèi)心是極度矛盾的，一方面想要得到父母安撫，另一方面又把父母推開，想懲罰父母離開的行為。

　　依戀類型如何影響我們的婚戀?

　　依戀理論認(rèn)為，我們與我們小時(shí)候的“重要他人”(父母或其他重要的照顧者)之間的互動(dòng)模式會(huì)繼續(xù)延伸到我們成年后的愛(ài)情和婚姻中。我們對(duì)于母親的依戀己經(jīng)內(nèi)化到自己的內(nèi)部工作模式中，我們會(huì)不知不覺(jué)地將對(duì)母親的依戀投射到伴侶身上，也會(huì)將與母親的依戀模式表現(xiàn)在和伴侶的關(guān)系中。

　　不同依戀類型的人在婚戀關(guān)系中的表現(xiàn)是這樣的：

　　安全型依戀——我享受親密關(guān)系，能安心地依賴別人和讓別人依賴我，我不擔(dān)心被別人拋棄，也不擔(dān)心別人與我太親密。

　　這類個(gè)體溫暖而有愛(ài)，能夠很好地理解和交流自己與他人的情感，能夠相信自己也相信對(duì)方，容易與伴侶建立和諧穩(wěn)定的親密關(guān)系;

　　回避型依戀——我無(wú)法忍受別人太過(guò)靠近我。與別人親密令我感到不舒服甚至緊張，很難完全相信和依賴別人。

　　此類內(nèi)心不安全個(gè)體，因?yàn)楹ε卤痪芙^，不愿意表達(dá)自己的情感，有時(shí)甚至隔離到自己都不能察覺(jué)自己的感情。對(duì)于體察別人對(duì)自己的感情有困難，即使被示好，首先感覺(jué)到的是懷疑。在戀愛(ài)中，既渴望親密又恐懼真正走進(jìn)親密關(guān)系;

　　焦慮—矛盾型依戀——我想與伴侶關(guān)系非常親密，但我發(fā)現(xiàn)別人不樂(lè)意像我希望的那樣與我親密，我經(jīng)常擔(dān)心自己的伴侶并不真愛(ài)我或不想與我在一起。

　　焦慮與矛盾是此類不安全依戀者在關(guān)系中蕞常見(jiàn)的心理狀態(tài)。強(qiáng)烈渴望親密無(wú)間的愛(ài)情，由于對(duì)自我的不穩(wěn)定認(rèn)知，希望從伴侶身上獲取足夠的關(guān)注、重視與認(rèn)可，以避免被忽視、被拋棄、不被愛(ài)的糟糕體驗(yàn)。因此，一旦建立關(guān)系，便瘋狂地期待能與伴侶牢牢綁在一起，希望對(duì)方時(shí)刻看見(jiàn)并滿足自己的需要。而往往這樣的模式會(huì)把別人嚇跑，當(dāng)伴侶稍微表現(xiàn)出一絲想要逃開的感覺(jué)，他們就會(huì)焦慮不安，擔(dān)心對(duì)方不愛(ài)自己，產(chǎn)生極度矛盾的表現(xiàn)：既渴望伴侶堅(jiān)定保持親密，但又無(wú)法信任對(duì)方的愛(ài)，用對(duì)抗、折騰的方式來(lái)考驗(yàn)對(duì)方，卻將對(duì)方推得更遠(yuǎn)。而當(dāng)伴侶真正要離開時(shí)，又無(wú)法承受，崩潰糾纏。

　　女士AA就是這樣一種戀愛(ài)模式，男友因?yàn)槭懿涣怂摹翱刂朴倍c她分手了。

　　她和男友經(jīng)常因?yàn)椤拔⑿琶牖亍边@件事而吵架，每次給男友發(fā)信息，超過(guò)5分鐘沒(méi)回復(fù)就會(huì)很生氣和焦慮，覺(jué)得對(duì)方不愛(ài)、不在乎自己了;男友上班或出差時(shí)沒(méi)及時(shí)接電話，她會(huì)心慌和著急，幻想對(duì)方是不是在和其他異性曖昧，已經(jīng)腦補(bǔ)了手撕渣男的精彩場(chǎng)景;約會(huì)遲到了，她都會(huì)先在心里罵了對(duì)方一萬(wàn)遍，甚至想好了分手的臺(tái)詞……

　　她總是患得患失，想要掌握所有。于是經(jīng)常翻手機(jī)，查每一條通話和聊天記錄?？倳?huì)和男友吵架、哭、鬧，讓他解釋，或者故意晾著男友，很長(zhǎng)時(shí)間都不理他，同時(shí)希望男友能主動(dòng)發(fā)現(xiàn)自己為什么生氣，然后來(lái)哄自己。

　　男友常常覺(jué)得很困惑，雖然一開始很耐心地哄、勸，以為是自己做得不夠好，但發(fā)現(xiàn)她三天兩日來(lái)這么一回，感到非常心累，幾次提出了分手，AA哭得很傷心，妥協(xié)哀求他別離開，說(shuō)只是太愛(ài)他，害怕失去他。但男友蕞終還是受不了她的折騰，堅(jiān)決地和她分手了。

　　AA在進(jìn)行自身探索后，才發(fā)現(xiàn)作天作地的自己，其實(shí)是把那些恐懼不安、害怕被拋棄、渴望被關(guān)注和照顧的情緒，隱藏在了憤怒和焦慮之下。

　　而她的焦慮—矛盾型依戀模式，很有可能是這些不恰當(dāng)情緒表達(dá)行為的源頭。

　　如果她的男友偏向于回避型依戀類型，那情況會(huì)更糟糕。多半會(huì)有如下場(chǎng)景：她發(fā)泄不滿，向男友索取愛(ài)，男友則對(duì)她予以擱置和冷淡的態(tài)度，拒絕跟她溝通。她的不安全感加劇，會(huì)更加瘋狂施壓男友，從而引發(fā)更大沖突。

　　依戀風(fēng)格對(duì)于親密關(guān)系的影響如此大，如果可以，我們當(dāng)然希望從早期的親子關(guān)系中建立安全的依戀模式，但我們無(wú)法選擇自己的父母，無(wú)法決定早年的經(jīng)歷。

　　亦舒小說(shuō)里說(shuō)：我一生渴望被人收藏好，妥帖安放，細(xì)心保存，免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無(wú)枝可依。

　　一個(gè)非安全型依戀的個(gè)體，是否終其一生都在找一個(gè)能夠及時(shí)回應(yīng)、給自己足夠情感支持的伴侶呢?

　　實(shí)際上，非安全型依戀的個(gè)體，其擇偶對(duì)象也常常不是安全型依戀的個(gè)體，而是接近于其父母的依戀類型的個(gè)體。因?yàn)橹挥羞@樣的依戀模式才是其所熟悉的，才能夠使他們感到“安全”。由此可以理解為何如此多的人在屢次片體鱗傷后還會(huì)不斷反復(fù)重蹈過(guò)往的感情軌跡。

　　當(dāng)我們的依戀模式并非安全型，該怎么辦呢?如何才能打破這種熟悉的模式、建立更健康的模式呢?

　　其實(shí)，一個(gè)人的依戀類型隨著個(gè)體的不斷成長(zhǎng)，內(nèi)心的逐漸強(qiáng)大，有著更多的可能空間，無(wú)須放棄希望，走入絕望。

　　親密關(guān)系經(jīng)營(yíng)得好的人，并非從不犯錯(cuò)，而是善于面對(duì)問(wèn)題探索根源，懂得彌補(bǔ)不足修復(fù)裂痕的人。

　　尋求專業(yè)的心理咨詢干預(yù)，通過(guò)一段安全、穩(wěn)定的咨訪關(guān)系，陪伴自己建立更成熟、健康、安全的內(nèi)在模式，將是我們每個(gè)人都能為自己、為伴侶而去負(fù)責(zé)和努力的有效途徑。

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