在親子互動中，常常見到孩子向家長表達憤怒：“我討厭你!”孩子沖著家長怒吼：“夠了!我再怎么努力都是沒用的!你們永遠不可能滿意的!”“我再也不想理你了!”當孩子這樣表達時，他內(nèi)心蕞渴望聽到什么呢?父母應(yīng)該怎樣應(yīng)對呢?廣州心理咨詢為您解讀。

　　一、看到并承認孩子的情緒

　　“謝謝你告訴我你的憤怒”——看到孩子的情緒，承認孩子的情緒，是高情商的父母必備的技能。

　　當孩子對父母有情緒時，不管情緒的背后是什么樣的動因，家長首先都要允許孩子自由地去表達情緒。允許孩子表達自己的情緒，其實是允許孩子表達自己的需求。

　　有些家庭，家長無意間忽略了孩子，或者對孩子的情緒進行批判、壓制、說教，孩子可能習慣性使用壓抑、否認、隔離等防御機制處理，看似表面風平浪靜，實則可能埋下深層的心理問題和創(chuàng)傷。

　　事實上，當孩子在向家長表達憤怒時，往往是在表達自己的權(quán)益受到了侵犯。心理學的研究表明，憤怒和恐懼經(jīng)常是同時出現(xiàn)的。充滿力量的憤怒，伴隨著虛弱的恐懼，其背后隱藏的是對愛的渴望。

　　看到并承認孩子的憤怒情緒，覺察其情緒背后的意義，只有在此基礎(chǔ)上進行親子間的溝通與互動，才可能卓有成效。

　　二、承認自己的言行給孩子帶來的傷害，并為自己的言行道歉

　　“對不起，我無心中傷害了你”——這句話的關(guān)鍵在于承認自己的言行給孩子所帶來的傷害，并為自己的言行道歉。

　　也許在家長看來，自己的言行，并不算傷害啊。此時家長的認知，更多是站在自己的立場上進行思考。而當家長嘗試換位思考，可能會發(fā)現(xiàn)，孩子之所以會在沉默中爆發(fā)，以憤怒的情緒表達出來，其內(nèi)心往往是恐懼而脆弱的。

　　承認傷害的本身，并非示弱或妥協(xié)，而是真正地站在孩子的立場上去感受與理解。為自己的言行道歉，則是對孩子進一步的理解與關(guān)懷。

　　一些家長認為，自己在孩子面前，應(yīng)該保持jue對的權(quán)葳，不允許有任何的差錯，于是極力地掩蓋自己對待孩子時的錯誤行為或言語，而在這個過程中，家長與孩子的距離是越來越遠，帶給孩子的傷害是越來越深。

　　家長對待自己與孩子的態(tài)度，可能不知覺中影響的是孩子的一生。在心理咨詢中，有的來訪者為了家長的一個道歉，與家長對峙了數(shù)十年，窮極一生為了得到一句“對不起”。這樣的故事，聽起來讓人唏噓不已，卻又是屢見不鮮。

　　一句“對不起”，融化的是兩代人之間的代溝與誤解，同時家長也因此為孩子樹立了一個勇于負責與擔當?shù)男蜗?，其意義之深刻，遠勝于其所帶給家長的個人權(quán)葳或自戀上的折損。

　　三、澄清誤解

　　“我的本意不是這樣的，我的本意是……”——這句話有著畫龍點睛之妙，既是對道歉的進一步澄清說明，更是能促進孩子回歸理性思考、回到正常的溝通軌跡。

　　很多孩子都會說：“我知道家長是愛我的，只是愛的方式是錯誤的?！痹诤⒆觽兛磥恚议L常常以愛之名控制孩子、侵犯親子間的邊界。遺憾的是，大部分家長沒有發(fā)現(xiàn)，或者發(fā)現(xiàn)了，敷衍了事。

　　面對孩子的憤怒，當家長能意識到自己的言行在無意中給孩子帶來了傷害時，應(yīng)及時地進行道歉澄清，否則，這種誤解給親子關(guān)系帶來的影響及給孩子帶來的心理上的傷害，將會隨著時間及類似的事情而累積、泛化。

　　人們常說“理解萬歲”。在親子關(guān)系中，尤為如此。澄清誤解是理解的前提，經(jīng)過澄清之后，誤解得以消除，溝通得以在真誠的環(huán)境下進行，親子間的愛與溫情真切地呈現(xiàn)了出來。

　　當孩子能理解到家長的本意并非不愛自己，只是彼此在愛的表達方式上，存在著不恰當?shù)那闆r，孩子的憤怒與恐懼等情緒，將能得到較妥善的處置，而親子關(guān)系將能因此而能得到顯著的改善。

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