現(xiàn)實(shí)生活中，我們常常聽到父母抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，對父母不尊重，推卸責(zé)任，亂發(fā)脾氣，不體諒人等。其實(shí)這些問題的根源，很多時(shí)候是由于孩子不知道自己的界限所在。

　　6歲兒子一進(jìn)家門，就生氣地大聲嚷嚷，“媽媽，你怎么忘了把數(shù)學(xué)作業(yè)收到書包啦?!害得今天被老師罰站了!都怪你!”

　　1 0 歲的小敏從小在父母細(xì)心呵護(hù)下長大，這一周爸爸生病住院，媽媽忙得不可開交，沒有像平時(shí)一樣為她準(zhǔn)時(shí)準(zhǔn)備好飯菜，小敏很委屈，沖媽媽發(fā)脾氣，說媽媽不關(guān)心她。

　　“我的孩子怎么這么不負(fù)責(zé)?”“為什么我這么愛孩子，她卻這么自私?”不少父母花了很多精力心血在孩子的身上，卻沒有在孩子身上看到期望的“責(zé)任、主動(dòng)、愛心”等美好的品格。

　　收拾書包是孩子還是媽媽負(fù)責(zé)?哪些家務(wù)事是孩子應(yīng)該做的?無論是學(xué)習(xí)還是生活等諸如此類的事情，孩子是否清楚知道哪些是自己的責(zé)任?

　　兒童心理咨詢提醒，孩子并不能自動(dòng)成為家長所希望的那樣。一個(gè)負(fù)責(zé)、主動(dòng)、有愛心、自信、能在學(xué)習(xí)工作生活中游刃有余的人，是需要從小訓(xùn)練的。有些人認(rèn)為孩子長大自然就會(huì)變好，這并不是事實(shí)。不少人三四十歲了，甚至結(jié)婚生子了，依然習(xí)慣于逃避責(zé)任、怨天尤人。

　　孩子需要從小為他們立好界限。孩子需要為所定的界限內(nèi)事務(wù)負(fù)責(zé)，做得好，就會(huì)有好的結(jié)果，反之，則會(huì)收獲壞的后果。

　　界限，就是界定一個(gè)人的所有權(quán)界限，即一個(gè)人需要在哪些方面負(fù)責(zé)任。父母期望孩子做什么，孩子需要在情緒、行為和態(tài)度上負(fù)什么樣的責(zé)任。無論是大人還是孩子，一個(gè)人如果清楚地知道自己在這個(gè)世界上需要為自己的人生負(fù)什么樣的責(zé)任，他就能夠?qū)W習(xí)如何將日子過得更好。

　　作為父母，不能對孩子放任自流，但是在要求孩子的時(shí)候，也需要考慮到孩子的能力和發(fā)展的需要，根據(jù)孩子在不同階段的界限需要采取不同的措施。聽聽亨利?克勞德和約翰?湯森德在《過猶不及》一書中的建議。

　　0-5個(gè)月

　　新生兒需要與父母親或主要照顧他的人，建立起親密的關(guān)系。孩子需要有歸屬感、安全感、受歡迎感。

　　在此階段，惟一的界限是母親的存在，給予孩子無限穩(wěn)定感與安全感。嬰兒獨(dú)處時(shí)，常常會(huì)因孤獨(dú)或缺乏內(nèi)心的架構(gòu)而感到恐慌不已。母親保護(hù)嬰兒，撫平他(她)內(nèi)心的緊張、害怕，或面對沖突的感覺。

　　5-10個(gè)月

　　嬰兒處于“孵化期”，正在學(xué)習(xí)“媽媽和我并不是同一個(gè)人”。嬰兒有強(qiáng)烈的依賴性，同時(shí)開始慢慢地從母親合為一體中掙脫出來。

　　這個(gè)階段，父母仍是孩子的安全島，但為了幫助孩子發(fā)展健全界限，需要鼓勵(lì)孩子嘗試分離。在這個(gè)階段，允許孩子在父母親以外，還能被其他人或事物吸引。

　　可是，在這個(gè)轉(zhuǎn)接期，孩子的注意力從母親轉(zhuǎn)向外界，許多母親很難適應(yīng)。那種失去跟孩子親密關(guān)系的挫傷往往非常劇烈，一個(gè)負(fù)責(zé)的母親會(huì)設(shè)法使自己對親密關(guān)系的需要，在成人的世界得到滿足與慰藉。

　　我們必須小心滿足孩子跟父母良好關(guān)系的需要，讓他們在感情上有安全感，同時(shí)，也允許孩子在自己的父母以外可以放心地往外發(fā)展。

　　讓你的家成為一個(gè)安全的新大陸，讓孩子可以探險(xiǎn)。為了避免孩子陷人危險(xiǎn)，把他們抱起來并帶他們離開危險(xiǎn)的地方是蕞上策。

　　10-18個(gè)月

　　在這個(gè)“練習(xí)”階段，嬰兒不只開始講話，也開始走路了。世界在他/她面前展開，充滿各種希望和可能性。

　　在這個(gè)階段，界線變得更為重要，無論是擁有還是傾聽界限。孩子現(xiàn)在已經(jīng)有情感與認(rèn)知能力可了解與響應(yīng)“不”這個(gè)字了?！安弧? 變得很重要，使孩子發(fā)現(xiàn)：為自己的生活負(fù)責(zé)將產(chǎn)生好的結(jié)果，或者“不”只會(huì)引起別人感情的內(nèi)縮。父母要學(xué)習(xí)以喜樂之心接受幼兒的“不”。

　　同時(shí)也要小心協(xié)助孩子了解，世界并不是以他/她為中心，人生還是有界限的。隨便在門上涂鴉，任意在教會(huì)大吵大鬧，都有其后果。要注意，在指正時(shí)不要澆滅孩子對這個(gè)世界所產(chǎn)生的新奇感與興奮感。

　　18-36個(gè)月

　　在這個(gè)階段，孩子有一件重要任務(wù)：學(xué)習(xí)自己與他人分開卻又聯(lián)結(jié)。那個(gè)在“練習(xí)階段”中的孩子現(xiàn)已更成熟，發(fā)現(xiàn)人生是有界限的，可是，即使是一個(gè)分開的個(gè)體了，也不表示不能有親密的關(guān)系。在這個(gè)階段的目標(biāo)是擁有下列的能力:

　　1. 有能力與別人有感情聯(lián)系，卻不會(huì)因此失去自我，或者與人分開的自由;

　　2. 有能力與別人說適當(dāng)?shù)牟?，卻不會(huì)擔(dān)心失去對方的愛;

　　3. 有能力接受別人向自己說不，卻不會(huì)因此在感情上退縮。

　　你必須能在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候尊重孩子的“不”，也懂得在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候堅(jiān)持自己的“不”。不要想控制所有的事，小心選擇重要的戰(zhàn)役去贏得勝利。

　　在這個(gè)階段，要教一個(gè)孩子學(xué)習(xí)設(shè)立界線，你必須能在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候尊重孩子的不，也懂得在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候堅(jiān)持自己的不。孩子可以學(xué)習(xí)家規(guī)和了解觸犯家規(guī)的后果：

　　1. D一次犯規(guī)，告訴孩子不要這樣做，試著用其他方法滿足孩子;

　　2. 第二次犯錯(cuò)，向孩子再一次說不，并說明他/她不聽話的后果;

　　3. 第三次犯錯(cuò)，執(zhí)行孩子犯錯(cuò)后的結(jié)果，跟他/她解釋為什么，然后給他(她)幾分鐘去生氣及與父母分開一下;

　　4. 安慰與重歸舊好，擁抱與安慰孩子。這樣的步驟幫他(她)辨別，做錯(cuò)事的后果與失去父母的愛是不同的，任何痛苦的后果都不應(yīng)該傷害到親子關(guān)系。

　　3-5歲

　　在這個(gè)階段，孩子邁進(jìn)與性別有關(guān)系的發(fā)展。每個(gè)孩子都會(huì)認(rèn)同他(她)同性別父母，也要發(fā)展出與同性父母競爭的感覺，成熟的父母需要有界限，允許兒女發(fā)展在性方面的角色，并將父母與子女在角色上劃分清楚——想與異性父母結(jié)婚，在過程中打敗同性父母。母親必須溫和卻堅(jiān)定地允許自己的女兒和自己認(rèn)同與競爭，也必須好好處理兒子占有欲的問題，讓孩子知道：我知道你很想跟媽媽結(jié)婚，但媽媽已經(jīng)嫁給爸爸了。做父親的對兒女也應(yīng)如此。

　　6-11歲

　　孩子正準(zhǔn)備為即將來臨的青春期做蕞后沖刺。他們忙著上學(xué)和交友，父母必須協(xié)助孩子建立一些基本界限：做功課、做家務(wù)，等等。孩子需要學(xué)習(xí)做事情有計(jì)劃、有始有終，也要學(xué)習(xí)延遲對自己需求的滿足感，有目標(biāo)以及如何調(diào)配自己的時(shí)間。

　　11-18歲

　　青春期是孩子成為大人前的蕞后階段。牽涉到一些很重要的任務(wù)，比如在性方面的成熟，穩(wěn)定的自我，發(fā)展的愿望與愛的選擇。此時(shí)，“退出父母身份”程序應(yīng)該開始了。你和孩子的關(guān)系開始有改變，你不是控制，而是影響孩子。給予他/她多點(diǎn)自由，也增加他/她的責(zé)任。明智的父母常常掙扎的問題不是“如何讓孩子安分一點(diǎn)”，而是“要怎樣幫助孩子靠自己生活”。

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