艾米咨詢：

　　我不知道自己是不是得了什么心理疾病。

　　工作幾年了，每年只有春節(jié)才回一次家。我平時(shí)很少打電話回家，也基本不會想父母，微信也不喜歡回復(fù)。父母和爺爺奶奶關(guān)系很差，有時(shí)候父母打來電話，蕞后總演變成說爺爺奶奶的壞話，或者演變成對我的指責(zé)，一說就根本停不下來，想叉開話題都不行，聽著特別難受;有時(shí)候好不容易通一次電話，卻覺得特別尷尬，根本沒話可說。

　　父母對我這種不關(guān)心他們的態(tài)度很失望，時(shí)常打來電話教育我要孝順?biāo)麄?。但其?shí)，我每月給生活費(fèi)，生日節(jié)假日也會給他們買禮物。只是，我沒有成為喜怒哀樂都和他們分享的小棉襖，不會說讓他們高興的甜言蜜語，這就不孝順了嗎?

　　有時(shí)候他們質(zhì)問：每次給你發(fā)信息都如泥牛入海、杳無音信，你就真的有那么忙?難道你就一點(diǎn)都不想我們?他們覺得我自私、涼薄，這時(shí)候我更加反感。偶爾我會想念他們，但就是不想聯(lián)系，跟他們親密不起來，有什么事情也不想和他們說。雖然每次想到等到他們老去我再也無法挽回的一天，心里都會有一絲絲難過和無奈。

　　小時(shí)候是由姥姥姥爺一起生活，到了初中時(shí)被父母接回去，當(dāng)時(shí)他們感情不好，天天吵架，總說著對方的不是，家里一地雞毛。父母對我既控制又苛刻，經(jīng)常冷暴力，即使生病了也會被責(zé)罵，從未感受過他們的關(guān)心和肯定。幸好高中后我開始住校，每到周末才極不情愿又無可奈何地回家。大學(xué)選擇去了外地的學(xué)校，也是為了遠(yuǎn)遠(yuǎn)地逃離他們。在學(xué)校的時(shí)候基本不會想要聯(lián)系父母，打來電話也很煩。

　　有時(shí)候和朋友聊天談心時(shí)，了解到她們和父母的關(guān)系特別好，每次通話能夠長達(dá)1小時(shí)。我既詫異又羨慕，不知道她們是怎么做到的，但是，我并不想努力去改變這種情況，覺得這樣更輕松。

　　但父母總希望我能夠多聯(lián)系他們，跟他們多親近。我很抗拒，做不到，該怎么辦?

　　首席心理咨詢師李建學(xué)老師解讀：

　　小時(shí)候沒有和父母親近過的人，長大后也難以和父母親近，這并非自私和涼薄，而是有內(nèi)在的心理原因的。

　　父母想跟你親近，抱怨你不親近他們，你想親近他們卻又害怕他們親近，這是一種親密關(guān)系障礙。作為孩子的你需要與父母親近時(shí)，卻被冷漠對待，或被攻擊、被傷害，讓你內(nèi)心有了陰影。人的本能是追求快樂避免痛苦，這些不愉快的記憶和痕跡，讓你害怕親近他們，久而久之形成了這種關(guān)系的障礙。

　　親密關(guān)系障礙是如何形成的呢?

　　一方面，是源于在早期的成長過程中，父母沒有給予孩子良好的陪伴和及時(shí)的愛的回應(yīng)，孩子與父母之間沒有建立起安全型的依戀關(guān)系，孩子會發(fā)展成矛盾型或回避型依戀風(fēng)格。

　　安全型依戀關(guān)系是——我覺得你是一位好媽媽，愿意和你在一起，不愿離開你，也不希望你離開我。(父母能夠即時(shí)給予孩子愛的回應(yīng)。)

　　矛盾型依戀關(guān)系是——我覺得你不是一位好媽媽，但我又離不開你，但你在身邊我又討厭你。(父母有時(shí)候關(guān)心孩子，有時(shí)候又不在乎孩子，給予的回應(yīng)是斷斷續(xù)續(xù)的。)

　　回避型依戀關(guān)系是——我覺得我討厭媽媽，我不想跟你在一起，我自己一個(gè)人玩開心一些。(父母疏離而冷漠，經(jīng)常忽略孩子的情感需求，那么孩子就把這種依戀的需要回避掉了，才不會感受到痛苦。)

　　另一方面，是源于父母自身早年的依戀關(guān)系未處理好。他們也并未發(fā)展出安全型的依戀關(guān)系。

　　當(dāng)父母早期的依戀關(guān)系良好，在許多方面是能夠自然而然地去和孩子建立起感受的鏈接。

　　若父母是矛盾型依戀者，他們在依戀子女的時(shí)候，會倒過來把子女當(dāng)作父母，一方面需要子女多關(guān)心他、問候他，另一方面又去攻擊、指責(zé)、抱怨子女。

　　父母好像在攻擊你，其實(shí)是在攻擊他們自己的父母，只是把這個(gè)事情移情到你身上了。

　　面對這樣的父母，很多子女內(nèi)心積壓了很多情緒，感到很壓抑、憤怒，也不知道如何處理好與父母的關(guān)系。

　　面對這種情況，該怎么辦呢?

　　一、表達(dá)、釋放自己的情緒

　　看清并承認(rèn)我們對父母的愛、恨、憤怒、焦慮、恐懼等情感，并處理好這些情緒，是自我修復(fù)之路的開始。

　　處理情緒，這并不意味著，在現(xiàn)實(shí)生活中直接向父母大吼大叫。但可以通過自我宣泄、找信賴的人傾訴、或者通過專業(yè)的心理咨詢，來釋放自己的情緒。

　　二、接納父母，理解他們有自己的局限

　　當(dāng)我們從負(fù)面情緒走出來，我們才能用一個(gè)成年人的心態(tài)，重新看待父母當(dāng)時(shí)所有讓你無法親近的原因，重新理解幼時(shí)的事件。

　　原來父母也有不堪的童年，他們并不是不好，并不是不愛你，而是他們在早年沒有建立良好的依戀關(guān)系，無法跟孩子親近，不懂得如何愛孩子，所以他們跟父母之間的關(guān)系有障礙，跟孩子之間也會有障礙。

　　在很多方面，他們自己都沒有辦法把自己的感情、情緒處理好，他們沒有做好自己、過好生活的能力，卻也許并未意識到，他們對待子女的行為方式有著很大的錯(cuò)誤，給子女的生活和心靈帶來了很大的傷害。比如，他們對你冷暴力，可能是因?yàn)樗麄儍簳r(shí)也曾被這樣對待過，因此缺乏愛的能力，他們甚至不愛自己;他們管教嚴(yán)格，從未肯定過你，是否因?yàn)樗麄兲^想讓你不走他們曾經(jīng)的彎路，用心良苦，但卻拙劣于表達(dá)方式?

　　父母的性格已經(jīng)定型，不會輕易改變了，也許一直到父母離開的那一天，他們也不會承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，或者他們也根本不會認(rèn)為自己的行為有錯(cuò)。

　　無論是父母還是自己，都不是安全型的依戀關(guān)系，承認(rèn)親密關(guān)系有障礙這樣的事實(shí)。這不能在短期內(nèi)化解，特別是父母不可能去改變。我們要做的，是接受自己早年有這樣的經(jīng)歷，接納自己有這樣的父母。

　　當(dāng)你去理解了父母自身的局限和缺陷，你內(nèi)在的小孩能夠釋然和接受。當(dāng)放下對他們的期望，就是放過自己，真正從內(nèi)心與他們達(dá)成和解。

　　三、保持恰當(dāng)?shù)倪吔?/b>