把自己所有的時間、精力、關(guān)心和愛，統(tǒng)統(tǒng)獻給對方，感情生活就一定美滿幸福嗎?結(jié)婚才兩年，她覺得自己為老公和家庭付出了很多，而老公卻把這種好視為理所當然，不僅不關(guān)心她，還經(jīng)常指責(zé)她。她的內(nèi)心感覺不公平，心很累，對老公很失望，想要離婚。婚姻心理咨詢為您解讀：老公把我的好視為理所當然，我想離婚。

　　露莎：

       老師，您好，我現(xiàn)在遇到一些婚姻問題，很煩惱，希望您能幫助我。

　　我和老公認識一年就結(jié)婚了，剛開始我們的感情很好，我以為我會一直愛他。但結(jié)婚后我才發(fā)現(xiàn)不是這樣的，他把我對他和他家人的好視為理所當然，一點點磨滅了我對他的愛。我現(xiàn)在感覺很累，想要離婚。老公也說愿意離婚，可我不知道他是不是認真的。

　　我們結(jié)婚才兩年，也還沒有孩子，經(jīng)濟上一直都是我在努力掙錢養(yǎng)家。老公也有上班，但他工作能力不好，人又沒有上進心，賺不了幾個錢。如果要離婚，經(jīng)濟上他也給不了我什么。我一直都很愛他，很關(guān)心他，對他和婆婆很好，婆婆也把我當女兒看待。當年我們在一起的時候，他家里條件不好，我并沒有嫌棄他，覺得兩個人都年輕，只要相愛，好好努力就會有好日子的，為了他，我放棄了當?shù)氐墓ぷ?，和他一起來廣州打拼。當他在事業(yè)上受挫，我沒有放棄他，經(jīng)常鼓勵他;他加班的時候，我下班做好飯給他送過去;他生病的時候，我請假照顧他;他出差回來，無論多晚我都會等他;他工作累了，我?guī)退茨?他不喜歡米飯?zhí)?，我就做兩份……可是對于我的好，他都覺得理所當然。反而，如果我哪一點兒沒有做好，他就會指責(zé)。

　　跟他在一起，我真的很累。我不明白，為什么一個人可以感受不到別人對他的好。我對他并沒有什么要求，我只想要一個能夠關(guān)心自己、愛自己的老公，為什么就不行呢?!我現(xiàn)在真的很想離婚。離婚之后，我可以自己養(yǎng)活自己，可以活得更好。您覺得是這樣嗎?

　　婚姻心理咨詢師、國家二級心理咨詢師譚素怡解讀：

　　露莎，你好，謝謝你愿意把你遇到的困擾告訴我。

　　在這段婚姻中，您感到自己身心很疲憊，內(nèi)心愛的能量在枯竭，你覺得自己為老公付出了很多——精力、心思、時間，但老公卻沒有“感受”到，把你的付出視為“理所當然”。你覺得自己犧牲得越多，對方越不珍惜，反而對你有不滿和指責(zé)，這讓你感到委屈。

　　你付出那么多，其實蕞想得到的是老公能夠關(guān)心你，能夠愛你。當你無法從老公那里得到時，你開始灰心、失望，有了離婚的想法，這能夠理解。

　　在老公相處的過程中，你很愛他，把他放在心中首要的位置。你為了他放棄自己原有的工作，犧牲了自己的休息時間去給他送飯，只是為了陪伴他、照顧好他。老公出差很晚回家，你也會強打精神去等他。婆婆把你當成女兒看待，不是因為你們之間沒有任何的矛盾和分歧，而是因為你乖巧聽話，事事為老公考慮，寧愿自己委屈也要順從婆婆，不希望給老公帶來壓力。而且，你絕口不提自己的委屈，覺得自己“對他并沒有什么要求”，看到老公開心的樣子，你也覺得自己似乎沒有什么好埋怨的。

　　現(xiàn)在婚姻走到這樣的局面，似乎與你毫無關(guān)系，你是一個“好妻子”，一個“好兒媳”，而老公“感受不到別人對他的好”，這一切都是因為老公不珍惜和不懂得回饋愛造成的。

　　但是，通過你的敘述，我感到你在愛中迷失了自我，在與伴侶的互動中，完全去滿足對方的需要，沒有了自己的原則和底線，同時也忽略了自己的需求。在戀愛的初始階段，很多時候我們確實愿意為了讓對方高興而暫時放下自己，因為為愛付出很容易讓人體驗到神圣與偉大。而如果有些人一直盲目的愛，失去自我，就會把這種互動模式固化了，自己也成了處處犧牲奉獻的“好伴侶”。

　　然而，這種犧牲會給伴侶帶來了巨大的情感壓力，讓其內(nèi)心產(chǎn)生巨大的內(nèi)疚感。我們可以想象，當你的伴侶對你百依百順，像一個24小時on call的高級客服，而當你想要回饋她的時候，她卻推開、不接受，告訴你“只有你開心，我就開心”。這筆感情債你永遠都還不了，以致每次你見到她就會有種負罪感，覺得她付出了那么多，而自己卻“無以為報”。這種互動模式持續(xù)下去，心懷負罪感的人就會很痛苦，在關(guān)系中壓力很大而想逃離這種關(guān)系，從情感和空間上遠離，要么沉迷其他事物而忽視你的付出，要么因工作分居來遠離，要么經(jīng)常出差，要么找一個索取型的情人來補償……在兩性關(guān)系中，一方的過度付出，實際上是剝奪了另一方表達愛的機會和權(quán)利，降低了對方在互動中的參與度，反而會讓雙方關(guān)系疏遠，而不是促進雙方的關(guān)系。

　　你或許會想，“吃一塹長一智”，換個伴侶，在下一段關(guān)系中我少付出，婚姻就不會這樣了?；蛟S，在你選擇通過離婚來擺脫目前的痛苦之前，我們需要先討論一下你為什么會用這樣的方式與伴侶互動，找到問題的根本所在。

　　你是否反思過這個問題：在與伴侶的互動中，你為何要忽略自己的需要，把伴侶的需要擺在D一呢?

　　有的孩子在成長過程中沒有得到父母充足的無條件的愛，自我價值感建立在自己成為“好孩子”的基礎(chǔ)上，因此他們的內(nèi)心會形成“只有我如何如何好，才會有人愛我”、“只有我什么都聽你的，你才會愛我”的思維模式。這種潛意識的想法被固化了，即使到了成年之后，戀愛、結(jié)婚、生子，在與伴侶、孩子的關(guān)系中，他們也會不自覺的不斷壓抑自己的需要，犧牲自己去討好對方。

　　而從文化傳統(tǒng)上，雖然現(xiàn)代社會鼓勵女性追求自我發(fā)展，但很多人心中還是有著傳統(tǒng)妻子原型，為愛、為家庭隱忍和犧牲。而她們這種犧牲，雖然讓與她們親密接觸的人很煩，但外人卻以各種傳統(tǒng)美德的名號給予她們贊美，又強化了她們這種犧牲行為。

　　很多剛與你接觸的人，會很喜歡你，覺得你待人友善、為人著想，但相處時間久了，他們與你的關(guān)系并不會太親近，不會與你分享一些快樂的事情，只會在“需要你”的時候想起你。你可以審視一下，你的人際關(guān)系是否如此。

　　每個人在人生的不同階段，都會同時扮演幾個角色，在婚姻中，你既是妻子、兒媳，又是女兒等等。但是，沒有一個角色可以替代我們自己本身，平衡地發(fā)展每一個角色的同時，先要照顧好“我”這個主角。只有當我們自身充滿愛，才有能量對別人付出源源不斷的愛;只有“我”變得更好，才有能力讓“我”與他人的關(guān)系不斷被滋養(yǎng)。

　　你覺得自己愛的能量慢慢枯竭，是因為老公不關(guān)心你，其實本質(zhì)上是你沒有“自愛”。當你學(xué)會關(guān)心自己，滿足自己，愛自己，便少了從他人身上獲取愛的渴望，就不再需要通過犧牲自己討好別人的方式來讓對方回饋愛，也不會再因為得不到而充滿失望和抱怨，那么，你的伴侶才無須在內(nèi)疚中生活，才能感覺到與你的相處是輕松愉悅舒服的。