本期專家：廣州李建學(xué)心理咨詢中心主任心理咨詢師——費凜

　　(PS：本案例已征得當(dāng)事人書面授權(quán)同意，其個人信息已作技術(shù)處理)

　　人有千種，世有百態(tài)，每個人的性格、價值觀、思維模式皆不同，夫妻相處的方式也會不同，一百對夫妻有一百種相處的方式。夫妻之所以結(jié)為夫妻，當(dāng)初多是因為愛，而后在相處中愛或增加，或減少，愛而不得，便生恨、生怨。

　　陳先生夫妻結(jié)婚十多年，倆人因國慶期間外出旅游一事大吵一架，心中各自委屈。

　　原本先生和太太一早就已經(jīng)跟女方親戚商量好，假期跟女方家人一起去外地玩。但太太單位突然發(fā)通知說放假期間不得外出，太太將通知轉(zhuǎn)發(fā)給先生。陳先生想既然太太不能出遠(yuǎn)門，只得取消了原計劃，自行安排了與幾位好友組團(tuán)赴另一處游玩。

　　臨放假前一天，陳太太得知單位的通知并非jue對禁止外出，于是很高興告知丈夫。陳先生聽到情況又有變化，心里有些為難，說既然已經(jīng)答應(yīng)朋友了，不便改變。太太有些失落，說如果臨時取消了與親戚的約定，會搞得很不愉快，影響兩家人的關(guān)系，問先生怎辦?先生感覺自己被質(zhì)問，開始窩火了，“還不是都因為你單位的通知變來變?nèi)?!”

　　太太也很不高興，說：“之前給你看的通知上也沒有明確說不能外去啊，是你的錯誤理解才造成了現(xiàn)在的后果!”先生越聽越來氣，怎么變成自己的不是了?“干脆哪兒也不去了!”兩人越吵越僵，甚至動起手來了。

　　分析：看懂矛盾如何升級激化

　　在咨詢中了解到，陳先生夫婦的這次爭吵，其實是倆人相處的常態(tài)模式，在別人眼中看似完全可以通過溝通協(xié)商來解決的事情，到了他們這里卻一步步使矛盾激化，導(dǎo)致大吵起來。

　　我們首先分析一下，太太為何將單位的放假通知直接轉(zhuǎn)發(fā)給先生。剛收到通知時，太太其實并不確定是否能外出，便把通知發(fā)給先生，希望先生能拿主意。其行為的背后是想對方來承擔(dān)所有責(zé)任，萬一出現(xiàn)差池，都是對方的過錯。另外，當(dāng)先生策劃單獨跟朋友外出活動時，太太的內(nèi)心其實是非常不舒服的，她希望先生能夠多陪伴自己，避免一個人留在家中，被孤獨、空虛、恐懼和無助所困擾，但又不好意思出言阻礙。而當(dāng)發(fā)現(xiàn)單位允許外出時，太太非常開心，同時又害怕被否定、被忽視而不敢明說，渴望先生能了解和依從她的心愿，自行改變主意。

　　面對太太的變來變?nèi)ィ壬械綗?，無法茍同。太太覺得被拒絕、被否定，繼續(xù)一步步施壓，將導(dǎo)致親戚已購車票、家人關(guān)系不和等后果以及誤解單位通知的責(zé)任都推給先生，并且說自己當(dāng)初并未同意先生單獨與朋友外出……種種反對的理由不斷提出，變成了“所有的錯都是你的，是你的自私和無能造成了現(xiàn)在的左右為難，我一點責(zé)任都沒有。”

　　此時的先生越來越憤怒，覺得自己一肚子委屈，做什么都是錯的，有種被擺布的感覺，完全不被尊重，因此心里很窩火，情緒越發(fā)失控。

　　解讀：爭吵背后都是“愛的呼喚”

　　在咨詢中通過了解雙方的成長背景，更加理解了夫妻雙方為何會以這樣的模式來互動。

　　陳先生是家中老大，年少時聰明但頑皮，經(jīng)常被父親不問緣由地呵斥、責(zé)打，這種被冤枉、被無端指責(zé)的感受讓他非常難受，心里非常排斥，當(dāng)日后如遭到“不公平待遇”，別人總讓自己來承擔(dān)責(zé)任時，會特別容易激發(fā)他的防御，兒時自己被冤枉、被懲罰的體驗會重現(xiàn)，因此會爆發(fā)出“歇斯底里”的憤怒情緒。

　　陳太太排行老四，上面三位姐姐，下面一個弟弟，在家中常被忽視、不受待見。太太自小在他人面前做得特別出色、幾乎完人，是父母眼中的乖乖女，親戚朋友口中的好孩子，藉此獲得關(guān)愛和贊揚;她心底對父母雖有些不滿，但特別在乎父母和親戚們的看法，一直努力表現(xiàn)得比幾個姐姐都大度、懂禮貌。但在與先生的關(guān)系中，常常出現(xiàn)一些很低級的毛病，比如遲到、拖拉等小問題，像個沒長大的孩子，會做出些令人難受的事情來引起重視，來考驗對方“你真的愛我嗎?”而且，她喜歡依賴先生，將問題和責(zé)任推給對方，保持自己的完美性，同時又經(jīng)常以惹怒對方的方式來吸引關(guān)注，不斷試探對方是否真的可以無限地包容自己、愛自己。這些潛意識行為，往往令身邊人不知不覺中被種種壓力所困擾，不斷被激惹，直至無法控制怒火，而此時，丈夫便成為情緒多變的“施暴者”，而太太則是“無過錯的好人”、“可憐的受害人”。

　　這個事件中，沒有jue對的對與錯，夫妻雙方都希望得到對方的理解和體諒，希望感受到被愛、被重視。兩人之間的爭吵，背后表達(dá)的是強(qiáng)烈的關(guān)注需要，是一種“愛的呼喚”。所謂“看見就是愛”，先生若能從太太的言行中看見她的脆弱、孤獨和依賴，了解她渴望被寵愛、被重視的需求，太太若能看清先生害怕被冤枉，了解他渴望公正對待、被充分尊重的需求，倆人的溝通方式便會發(fā)生改變，架便吵不起來了。

　　后記：提升心理成熟度才能實現(xiàn)良好的婚姻關(guān)系

　　由于倆人在長期的婚姻生活中，已經(jīng)形成了相對固有的依戀模式，彼此一方面痛恨爭吵，想要改善，另一方面又在這種“施虐——受虐”關(guān)系中“痛并快樂”著，繼續(xù)沿用著原來的互動模式。當(dāng)他們更清晰地看到雙方的關(guān)系本質(zhì)，意識到自己身上的問題，都希望通過心理成長來調(diào)整自我，改變親密關(guān)系中的相處模式，讓婚姻質(zhì)量更高。

　　經(jīng)過一段時間、更深入的精神分析心理咨詢后，倆人開始探討了解自己的潛意識，看到自己內(nèi)心那個呼喚著愛、還未成熟的“小孩”，不斷練習(xí)在每次導(dǎo)火線“引爆”前，察覺自己的情緒，及時解讀對方的內(nèi)心，看見對方的需求，彼此體諒，有效溝通。因此，現(xiàn)在當(dāng)倆人有矛盾時，他們已能較好地控制情緒，爭吵的頻率大大減少，肢體沖突基本沒有再發(fā)生了，事后也容易和好?？粗麄兎蚱薜倪M(jìn)步，感情的升溫，婚姻生活的越發(fā)和美，我由衷地為他們而感到高興!