木木咨詢：

　　我和丈夫結(jié)婚4年，有一個3歲的女兒?；榍胺蚱迋z感情不錯，也有共同話題。

　　不知從何時起，他成為一個甩手掌柜，工資自己花，對我比陌生人還冷漠，不愿意和我分享生活，不想?yún)⑴c我的任何事情，每天連話都說不上幾句。

　　老公對我連蕞基本的溝通欲望都沒有，各種理由分房睡，我不知道問題出在哪里?我辛苦帶娃，一邊工作，一邊兼顧家務(wù)，收入并不亞于他，甚至高于他。他的工作也是我家人安排提拔的。

　　女兒身體不太好，小病不斷，我常處在焦慮、恐慌中，也常常忍不住找他。

　　但發(fā)了信息后，他經(jīng)常不回復(fù)，我一開始體諒他，以為他是忙工作，但這種情況久了，我也憋了一肚子火，覺得他一點(diǎn)都不關(guān)心自己關(guān)心孩子，忍不住打電話去質(zhì)問。他越是不接，我越憤怒越是打直到他接了為止。

　　后來發(fā)現(xiàn)，他與網(wǎng)上一女性聊騷，一點(diǎn)都不忙，回復(fù)對方可及時可貼心了。雖未求證是否出軌，但我也爆發(fā)了，他表示和對方分開了。

　　我覺得好無力，我不怕苦不怕累，但真的無法接受夫妻之間形同陌生人。

　　我希望能夠和他有商有量，規(guī)劃家庭，但他每每下班回來都是無精打采，對你一副愛答不理的樣子。我真的受夠了這種連說話都是奢侈的婚姻!有老公和沒老公一樣，網(wǎng)上說的喪偶式婚姻就是我這樣的吧。

　　如今對生活、對現(xiàn)狀，我一直在妥協(xié)，是如此的無力。感覺在婚姻中好壓抑好心累，一個人帶孩子的心酸、冷暖，只有帶過娃的女人才懂。

　　我?guī)缀跆焯焓?，頭發(fā)大把掉，省吃儉用為家庭孩子付出，自己卻變得越來越丑。

　　想離婚，但沒有勇氣離婚。孩子還那么小，真的不忍心。離婚后肯定一無所有，房子是他的，但我的錢都花在他家了，大到家具家電小到鍋碗瓢盆的裝修布置都是我花的錢，還有我的車也給他開了……除了孩子是我的，沒有東西是我的了。

　　離婚的代價很大，不離婚的代價也很大。我不知道該怎么辦。

　　婚姻心理咨詢解讀:

　　可以看到，男人在婚姻與家庭里徹底喪失丈夫的功能，包括夫妻生活、生育、經(jīng)濟(jì)和教育保障功能等，但妻子依然維持著表面婚姻。

　　在這種喪偶式婚姻中，有丈夫等同于沒丈夫。在意識層面，妻子可能知道只有離婚了，才能放過自己，但就是做不到。

　　很多時候，我們一邊抱怨著對現(xiàn)狀的不滿，一邊對付著現(xiàn)在的生活。

　　很多人明明知道熬夜傷身卻仍然選擇晚睡，明明婚姻不幸福卻沒有勇氣和力量離開。

　　我們懂得很多道理，然而事情發(fā)生時，我們依然會被一股無形的力量所驅(qū)使，義無反顧朝著與理性思考背道而馳的方向狂奔，拉都拉不住。

　　這股無形的力量到底是什么?

　　要回答這個問題，我們從兩個方面理清。

　　一、在這段婚姻中，為何過不好?

　　丈夫在親密關(guān)系中習(xí)慣用冷漠、逃離的應(yīng)對方式。妻子則常常會很憤怒、焦慮和不滿。

　　為何會有這樣的相處方式呢?換句話說，為何會找到這樣的伴侶呢?

　　意識上，人們渴望伴侶能夠“及時給予我們回應(yīng)”、“給我們很多關(guān)注”、“溫暖”、“對我們的需求敏感”，這和孩子在父母身上渴望得到的東西是一樣的。

　　然而，人們在挑選長期關(guān)系的伴侶時，往往被會原生家庭所影響，去選擇那些和蕞初的記憶相似甚至相反的另一半，無意識地用當(dāng)年孩子的目光，進(jìn)入一段關(guān)系。

　　也就是說，我們總是會下意識地找到那些會讓我們重復(fù)體驗(yàn)與嬰兒時依戀感覺類似的人，我們會不由自主地尋求我們已經(jīng)熟悉的依戀模式。

　　嬰兒時期因?yàn)楦改刚疹櫡绞降牟煌⒆优c父母的關(guān)系也存在差異，培養(yǎng)出了安全型依戀類型的和不安全的依戀類型的人。

　　導(dǎo)致的結(jié)果是，安全型的人更有能力發(fā)展良好的親密關(guān)系，而不安全型的人往往會無意識地使用一些言行來破壞兩個人的關(guān)系，激化關(guān)系中的矛盾。

　　以下兩種常見的非安全型的依戀關(guān)系：

　　1. 矛盾型依戀

　　這類型的人覺得伴侶未能如自己期望的那樣與自己親密，因此常常擔(dān)心伴侶不愛、不在乎自己，感覺自己不值得被愛，有著比較消極的自我形象。同時他們內(nèi)心渴望與伴侶保持非常親密的情感聯(lián)結(jié)，這容易造成他們過度地尋求認(rèn)同，沉溺于親密關(guān)系中。

　　2. 回避型依戀

　　這類型的人常表現(xiàn)岀懼怕親密關(guān)系和拒絕信賴他人的傾向。他們往往在關(guān)系未向好的方向轉(zhuǎn)變之前，便開始退縮，對愛情多疑且冷淡，認(rèn)為別人不可靠或過分急于要承諾。從根本上講，他們是在回避、拒絕親密關(guān)系。

　　在情感關(guān)系中，常?？梢钥吹?，矛盾型依戀者會與回避型依戀者成為伴侶。

　　這種情況會更糟糕，夫妻倆常出現(xiàn)這種逼近-回避的場景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕溝通。

　　二、婚姻已經(jīng)如此糟糕，為何離不開?

　　不可否認(rèn)的是，自古從生理，演變到心理、觀念上，社會上女性地位還是處于弱勢。

　　妻子在意識上認(rèn)為離婚代價太大，離不開：如怕傷害孩子;缺乏勇氣;已經(jīng)在對方身上花費(fèi)金錢和精力，不愿承擔(dān)沉沒成本……

　　機(jī)會成本也比較現(xiàn)實(shí)。離婚后能過得比以前幸福嗎?社會上看待單親媽媽和孩子還是帶有有色眼鏡的。若是孩子判給了自己，撫養(yǎng)問題如何解決?若是判給了對方，財產(chǎn)問題?養(yǎng)老問題?再婚問題?

　　而在心理上，她仍然在重復(fù)著兒時的經(jīng)歷。

　　很多孩子在早年與父母的鏈接中，充滿了太多的恐懼、憤怒和失望，但又離不開父母。畢竟，成人強(qiáng)大，孩童弱小，孩童需要完全依賴父母(或其他照顧者)才能生存。

　　妻子希望丈夫像自己理想中的“好媽媽”一樣，滿足自己的期待，然而現(xiàn)實(shí)中卻感受到對方是一個“壞媽媽”，因此她內(nèi)心有很多不滿和抱怨，想要離開。

　　雖然現(xiàn)實(shí)中的她是一個成年人，在婚姻中獨(dú)立支撐起了一個家庭，離婚后也完全有能力過好生活，但心理上的她，仍然是一個弱小的孩子。

　　離婚，意味著喪失一段關(guān)系，意味著弱小的嬰兒離開媽媽，這種分離、喪失的痛苦直達(dá)深處，激發(fā)了對死亡的恐懼。

　　所以，她恐懼離開，雖然婚姻不幸福，但熟悉的總是更“安全”，未知的恐懼比熟悉的痛苦更加可怕。

　　然而，一個人選擇了熟悉的痛苦，就意味著TA放棄了去體驗(yàn)未知快樂的機(jī)會，讓自己的生命再一次禁錮在過去的輪回中，TA痛苦的情況也許變得更加糟糕。

　　三、過不好又離不開，如何破局?

　　兩個來自不同家庭、文化、成長背景的人長期一起生活，沖突、分歧在所難免。

　　若還想要這段婚姻，不妨尋求專業(yè)的心理咨詢干預(yù)，根據(jù)婚姻中存在的問題做出有針對性的改善，打破不良的溝通模式，讓婚姻朝著良好的方向發(fā)展。

　　通過一段安全、穩(wěn)定的咨詢關(guān)系，可以理解和療愈自己，從而重塑、修通自己與自己、與他人、與外界的關(guān)系，學(xué)會與他人建立和諧穩(wěn)定的親密關(guān)系。

　　而當(dāng)她從心理上成長，成為真正的成年人，即使想離開這段關(guān)系，也有勇氣去做出選擇，有獨(dú)立經(jīng)營生活、獲得快樂的能力，以更好的狀態(tài)去收獲幸福。