有位粉絲留言：

　　我媽很習(xí)慣地使喚我，不管大事小事。像一些芝麻小的事，自己明明能辦，非要喊我去做。

　　比如，即使水在自己旁邊還要喊我來給她倒水;比如做飯就一定要讓我在她旁邊打下手，但僅僅就是放個(gè)油鹽;還喜歡在外人面前各種使喚我，真的很煩，感覺自己就像被炫耀的物品一樣……

　　其實(shí)，我不是不想干活，刷碗掃地拖地洗衣服收拾房間，我都可以干，但就是神煩她明明自己可以非常輕松完成但一定要支使人的性格。

　　我的性格是不愿意麻煩別人，也不喜歡別人麻煩我，我的觀念就是:自己能輕松完成的事為什么非要叫別人“幫忙”?而且，這根本就不是請(qǐng)求幫忙，而是頤指氣使的命令。

　　如果我拒絕了，我媽會(huì)暴躁如雷，立刻就會(huì)說出生我養(yǎng)我多不容易，沒想到養(yǎng)了個(gè)白眼狼之類綁架我讓我無法反駁的話。

　　我很難受壓抑，這是中國父母的通病嗎?或者只是我有這樣經(jīng)歷??

　　廣州心理咨詢解讀：這是一個(gè)心中頗有怨氣的提問。在心理咨詢中不少來訪者會(huì)遇到這樣的困擾，在網(wǎng)上搜索了一下，也有很多相似經(jīng)歷的人在傾訴。

　　A：我家也是這種情況……真的很無語……從小到大都被使喚，讓我萌生出工作了一定要搬出這個(gè)家的念頭。

　　B：非常能理解你的這種感受，我就是這樣痛苦地過來的，感覺不到家里的任何溫暖和愛，一直被道德綁架和使喚，父母對(duì)我的養(yǎng)育只是把我養(yǎng)大而已。

　　C：天啊，我的父母就是這樣的，更過分的是，我媽一看到我休息就不順眼，總是想盡辦法讓我忙碌，命令式地讓我做這做那。我好窒息，真覺得我不是他們的孩子而是傭人。

　　D：我父母覺得理所當(dāng)然，覺得生你養(yǎng)你那么大，吃穿住行都用我的，讓你做點(diǎn)事情怎么了?!只要回家，父母都會(huì)“特地”留一大堆活給我干。

　　E：我從小在家就是奴隸一般的存在。

　　F：無論是學(xué)生時(shí)代還是現(xiàn)在工作了，我都盡量避免回家。很厭煩在家，特喜歡宿舍和公司，舍友、同事說話好聽也會(huì)關(guān)心我，與我互幫互助，感覺回家就是一種負(fù)擔(dān)。由于在家每天都被使喚，現(xiàn)在碰見使喚我的人我都會(huì)直接說“不”，也特看不慣這樣的人。

　　有太多從小到大被父母使喚的人，意味著很多父母都非常喜歡使喚自己的孩子。

　　“使喚”這個(gè)詞，既有一種掌控和表示權(quán)葳的感覺，也有一種孩子是父母附屬的意味：我生了你，你得為我做事。

　　那么，這樣的父母到底是怎樣的心理呢?可能有一部分人覺得是父母太“懶”，但很多“懶”父母和孩子相處卻很民主。父母愛使喚孩子的背后，更多是這兩種心理：

　　01害怕失控，在對(duì)他人的控制中找到自我

　　很多中國父母沒有自我，不知道什么才是真正的自己。

　　一個(gè)沒有自我的人，自我價(jià)值是極度不穩(wěn)定的，常常會(huì)有失控的感覺。

　　◎ 無法接受“失控”的感覺，于是想要抓住點(diǎn)什么，試圖向外尋求“確定和肯定”。

　　他們自身無法給予自己安全感和積極的評(píng)價(jià)，他們的自信不在自己心里，而在別人尊敬的眼神里。他們只有在別人的順從、逢迎和夸獎(jiǎng)里才能看到自己。

　　為此，有些父母會(huì)通過使喚孩子的方式，表示權(quán)葳，讓孩子成為自己的手和腳一樣聽他們的話，以證實(shí)自己對(duì)親子關(guān)系的jue對(duì)掌控權(quán)。

　　特別是一些父母在社會(huì)中沒有地位，缺乏能力，不被尊重和認(rèn)可，更想在家里得到補(bǔ)償，像領(lǐng)導(dǎo)一樣享受支使別人的感覺，于是孩子成了成本蕞低的控制對(duì)象。

　　沒有自我的父母，缺乏真正愛的能力，也不讓孩子活出自由的“我”。

　　面對(duì)這類控制的父母，大部分孩子會(huì)本能地反感、煩躁和抗拒，覺得非常壓抑、難受，覺得家是一種負(fù)擔(dān)。

　　但有一種情況是，有的孩子不會(huì)認(rèn)為這是負(fù)擔(dān)，很愿意被使喚。有些人兒時(shí)過度承擔(dān)家中瑣事，往往是愿意被不停使喚的，通過這種“懂事”的方式尋求父母的愛和肯定。在生活中，他們非常體貼，全然顧及別人，甚至不為自己考慮，讓人心疼。

　　02缺乏邊界感

　　邦達(dá)列夫說：

　　人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。權(quán)力邊界、規(guī)則邊界、關(guān)系邊界，都是如此。

　　缺乏邊界感的父母，大多會(huì)有這樣的想法：你是我生下來的，你就得為我做事。

　　他們?nèi)狈睬槟芰?，感受不到孩子的需要，不懂得尊重孩子。這些父母把孩子當(dāng)成附屬品，隨意使喚孩子，甚至對(duì)孩子的婚姻、職業(yè)選擇等肆意干預(yù)，只是想讓孩子按照自己的意志和設(shè)計(jì)的人生，一步步地走下去。

　　當(dāng)孩子表示拒絕或者無法做到時(shí)，即使是一件很小的事情，他們失控地大喊大叫，甚至吼罵踢打，各種道德綁架，讓孩子覺得很困惑、窒息：爸媽是瘋了嗎?這么小的事情至于發(fā)這么大的火嗎?

　　◎ 其實(shí)，這控制與失控的關(guān)系，像極了母嬰關(guān)系。

　　6個(gè)月之前的嬰兒能力是蕞差的，吃喝拉撒玩的基本需要都解決不了，要賴以父母生存，和母親是共生的，他們通過哭鬧來控制、支配母親。

　　嬰兒產(chǎn)生全能感：我是神，我一動(dòng)念頭，外部世界就應(yīng)該按我的想法來。

　　如果嬰兒餓了，母親未能及時(shí)提供奶，此時(shí)嬰兒會(huì)發(fā)脾氣爆哭，因?yàn)閶雰好媾R餓死的威脅，這是非?？膳碌?。

　　很多父母雖然身體上成年了，但心理上卻是未長大的“巨嬰”。他們和孩子的親子關(guān)系是顛倒的，自己是未長大的嬰兒，反而把孩子當(dāng)成共生的母親一樣去依賴、控制，來維持自己嬰兒般的全能感。

　　一旦孩子有了讓他們覺得失控的行為，比如不聽話了，相當(dāng)于他們共生的媽媽不聽使喚了，這對(duì)于嬰兒般的父母來說，無疑是毀滅性的打擊，他們就會(huì)有一種像手腳怎么不聽使喚、天塌地陷的失控感，緊接著就是嬰兒般的暴怒。

　　而正是無邊界地任意干涉孩子的生活，導(dǎo)致了親子間的關(guān)系緊張與疏離，父母認(rèn)為被辜負(fù)，孩子覺得如同提線木偶般被控制。

　　蕞終孩子對(duì)父母充滿怨氣，在有能力反抗時(shí)，會(huì)不遺余力地控訴和拒絕。

　　作為子女，幫助父母做事、分擔(dān)家庭瑣事無可厚非。但若是被不停地使喚，就是過度了。孩子需要的是自我作為獨(dú)立個(gè)體被尊重，父母不應(yīng)道德綁架隨意使喚，更不應(yīng)以愛的名義控制和限制孩子的發(fā)展。

　　面對(duì)不成熟的父母，你需要覺醒，學(xué)會(huì)像成年人一樣自立。認(rèn)識(shí)到父母的情感不成熟，多關(guān)注自己，喚醒真實(shí)的感受，學(xué)會(huì)表達(dá)和拒絕，嘗試去擺脫束縛。

　　如果你正在做父母，在教育孩子的時(shí)候也需要自我教育、不斷學(xué)習(xí)。

　　首先時(shí)常反思一下，當(dāng)你讓孩子做某件事的時(shí)候，是在滿足孩子的需求，還是自己的需求?是否區(qū)分你的事情和我的事情?

　　其次，在教育孩子的過程中，是否給予了自由和尊重?

　　蕞后，勇敢面對(duì)人生的缺憾與恐懼，而不是在缺憾和恐懼中控制他人。不斷完善自己的人格，也引導(dǎo)自己的孩子活出真正的人生。