在婚姻心理咨詢中，很多人因?yàn)閼賽?ài)、婚姻困擾求助。相愛(ài)容易相處難，有人覺(jué)得關(guān)系越來(lái)越疏遠(yuǎn)，欲親密而不得;有人覺(jué)得失去了自由，沒(méi)有了自己的空間。

　　張薇和建東是通過(guò)某知名的婚戀交友網(wǎng)認(rèn)識(shí)的。建東開(kāi)朗幽默，張薇溫柔乖巧。見(jiàn)面后，兩人都很滿意，尤其是張薇。

　　之后，張薇每天都要和建東在微信上交談，下班回家后還要煲電話粥。

　　但這些似乎遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，于是就在D一次見(jiàn)面后不久，兩人又再次見(jiàn)面。此后，每周還要多次見(jiàn)面，膩歪在一起，當(dāng)然也少不了發(fā)生X關(guān)系，一分鐘都不想浪費(fèi)。就這樣，認(rèn)識(shí)不到兩個(gè)月，張薇感覺(jué)自己已經(jīng)離不開(kāi)建東了。

　　因?yàn)槎嗄晏幱诟星榈目沾捌?，張薇?duì)于甜蜜、浪漫的愛(ài)情一直非常向往，每天只希望能和建東多一些時(shí)間黏在一起，以此來(lái)填補(bǔ)自己內(nèi)心對(duì)愛(ài)的極度渴望。

　　沒(méi)有認(rèn)識(shí)建東之前，她一個(gè)人生活得很自在，現(xiàn)在有了建東，反而不知道怎樣獨(dú)處了。每天都想和建東聊一些有的沒(méi)的的事情;看到什么，聽(tīng)到什么，都想跟建東分享;手機(jī)一響，就會(huì)看看是不是他回信息了;若對(duì)方?jīng)]回，就心神不寧，一直期待著、盼望著。以前沒(méi)戀愛(ài)時(shí)，她晚上獨(dú)自在家會(huì)看看書(shū)、聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè)，下下廚，現(xiàn)在只要一閑下來(lái)，腦子里就滿是建東的影子，想他此刻在做什么、為什么不給自己打電話、對(duì)自己的愛(ài)到底有多深等等等等......

　　而建東是一個(gè)性格外向、愛(ài)好廣泛的人，除了談戀愛(ài)，還有很多自己想做的事，如此高頻率的互動(dòng)讓他有些應(yīng)接不暇。

　　在他看來(lái)，大家都是獨(dú)立的成年人了，況且已經(jīng)有了親密關(guān)系，就不用那么見(jiàn)外，只要順利地相處個(gè)一年半載，結(jié)婚是水到渠成的事。

　　所以，他并沒(méi)有把所有的時(shí)間都留給張薇，而是做了一些適當(dāng)?shù)姆峙?，有屬于自己的時(shí)間和空間。

　　愛(ài)情是甜蜜的，但想要讓這份甜蜜更持久，光有真心還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。

　　張薇在親密關(guān)系中，情感需求比較高，需要更多的情感鏈接，更多的關(guān)注、呵護(hù)，盡管與建東高密度的交往，也仍然填補(bǔ)不了她內(nèi)心對(duì)愛(ài)的渴望。她越來(lái)越依賴對(duì)方，怎么黏都不夠。

　　如果建東沒(méi)有像她所希望的那樣與她互動(dòng)，她就感覺(jué)建東不夠愛(ài)她、有意疏遠(yuǎn)她。于是張薇開(kāi)始多次向建東抱怨，說(shuō)他不像以前那樣關(guān)心體貼了，對(duì)自己不夠用心，也不夠愛(ài)自己。

　　這也讓她越發(fā)難以理解建東的需要。

　　建東性格開(kāi)朗，愛(ài)好廣泛，除了工作，他的業(yè)余生活也多姿多彩。他注重自己的個(gè)人空間，并不想因?yàn)閻?ài)情就改變自己，更不想因?yàn)閻?ài)一個(gè)人而失去自我。

　　而張薇則是“怎么黏都不夠”，渴望兩個(gè)人心相連、身相融，渴望無(wú)時(shí)不刻“連在一起”，她要知道對(duì)方所有的一切，也希望對(duì)方能參透她的心思。

　　婚姻心理咨詢師解讀：

　　越是黏粘，越難親密。

　　這樣的情感模式往往會(huì)導(dǎo)致一方覺(jué)得自己已經(jīng)給很多了，而另一方依然覺(jué)得不夠;

　　一方覺(jué)得被黏得要窒息了，在關(guān)系里無(wú)法做自己，想拉開(kāi)距離喘個(gè)氣，有自己的空間，而另一方卻覺(jué)得被疏遠(yuǎn)、被推開(kāi)、被忽視，覺(jué)得如果沒(méi)有“連在一起”，內(nèi)心就會(huì)不安和焦慮。

　　像張薇這種“怎么黏都不夠”的心理，往往源于童年與原生家庭的經(jīng)歷。如果小時(shí)候情感被回應(yīng)得太少，愛(ài)太缺乏，那么長(zhǎng)大后就會(huì)怎么愛(ài)都嫌不夠!

　　◎ 因此心理學(xué)上有這樣一句話：我們之所以要經(jīng)歷愛(ài)情與婚姻，其實(shí)是為了再重新過(guò)一次童年。

　　這意味著在與另一個(gè)人的親密關(guān)系里，去修復(fù)我們童年時(shí)代的創(chuàng)傷與缺失。

　　這個(gè)道理雖然很多人都懂，但如果生搬硬套，就很容易走入另一個(gè)誤區(qū)：那就是好的伴侶可以療愈我們的童年創(chuàng)傷，但伴侶畢竟不是我們的心理咨詢師。

　　有時(shí)候并不是伴侶給予的不夠，而是我們情感上的需求要得太多，已經(jīng)超出了對(duì)方的能力范圍。如果不能及時(shí)地認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，再甜蜜的愛(ài)情也難逃夭折的命運(yùn)!