夫妻拌嘴、吵架，是婚姻中再正常不過的事情。但蕞忌諱的就是不反省自己反而指責(zé)對(duì)方。

　　抱怨指責(zé)的一方往往隨口一說，說者無心聽者有意，說的一方?jīng)]什么感覺與意識(shí)，卻給聽的一方帶來很不好的感受。

　　曉曉因?yàn)榛橐鰡栴}來找心理咨詢，她說夫妻關(guān)系已經(jīng)非常冷淡了。結(jié)婚多年，先生一直事業(yè)不順、心情不好。

　　她本來體恤先生辛苦，想說一些關(guān)心好聽的話，但看到先生不是喝得醉醺醺回家，就是對(duì)自己夾槍帶炮冷言冷語(yǔ)，于是氣不打一處來，說出來的話自然而然就帶著指責(zé)和抱怨，哪怕是內(nèi)心很擔(dān)憂，說出來的話也讓先生覺得她是瞧不起她……

　　長(zhǎng)久以往，夫妻關(guān)系越來越遠(yuǎn)，甚至感覺要到離婚的邊緣了。

　　婚姻心理咨詢解讀：

　　維持婚姻很不容易，在日復(fù)一日的瑣碎日常中，真正消耗夫妻感情的也許并非所謂的不忠和背叛，而是日復(fù)一日的相互打擊指責(zé)和埋怨。

　　很多夫妻在相處時(shí)存在不同程度的指責(zé)，這些指責(zé)也許還未破壞你們的感情，但每當(dāng)出現(xiàn)嚴(yán)重問題時(shí)，指責(zé)會(huì)讓矛盾激化，會(huì)毀掉我們的親密。

　　不同的人，指責(zé)的方式不同。

　　父親式的指責(zé)：喜歡用道德、規(guī)則、“應(yīng)該”“不應(yīng)該”、“能做”“不能做”來指責(zé)伴侶;

　　母親式的指責(zé)：喜歡用讓別人覺得虧欠、內(nèi)疚的方式來指責(zé)，“我為你付出了這么多”、“我對(duì)你這么好，你還想怎樣“、“你這樣做，有沒有在乎我的感受”……

　　兄弟式的指責(zé)：喜歡用公平、平等、團(tuán)結(jié)來指責(zé)伴侶，“你一點(diǎn)也不為這個(gè)家著想”、“你總覺得你比我對(duì)”、“憑什么總是你管錢，我掙得也不比你少”……

　　◎ 很多時(shí)候，我們都會(huì)在無意識(shí)中使用自己童年時(shí)遭遇到的指責(zé)方式來指責(zé)伴侶。

　　但若對(duì)方用這種方式來指責(zé)我們，我們會(huì)很敏感、很憤怒，因?yàn)檫@種被指責(zé)的感覺在我們兒時(shí)太熟悉了，我們又回到了當(dāng)年那個(gè)孩子的位置——憤怒、委屈又無助。

　　所以，很多時(shí)候，我們難以意識(shí)到自己指責(zé)了伴侶，卻對(duì)來自伴侶的指責(zé)非常敏感。這也是為什么指責(zé)會(huì)破壞我們現(xiàn)有的親密感。

　　有人會(huì)說，知道指責(zé)伴侶不好，但是控制不住。

　　這是很正常的。

　　畢竟“知道”不等于“能做到”。“知道”和“做到”是兩個(gè)層面的結(jié)果。

　　從知道到做到，中間需要不斷的重復(fù)、挑戰(zhàn)、實(shí)踐。它有一系列的流程：知道這個(gè)事情是什么--->有正確的方法去執(zhí)行--->執(zhí)行到位。

　　比如，丈夫工作一天回到家，發(fā)現(xiàn)地上全是孩子的玩具，家里亂得沒法下腳，于是不悅地說：“地怎么這么臟，都不收拾一下的嗎?”

　　丈夫可能覺得自己只是在陳述事實(shí)，并非指責(zé)。但在家照顧孩子的妻子卻覺得被指責(zé)，丈夫覺得地這么臟，這么亂，是妻子的問題，是妻子沒做好，妻子應(yīng)該收拾好家里，不應(yīng)該讓地這么臟。

　　想必很多妻子聽到丈夫這樣說后，會(huì)很委屈、很惱火，甚至?xí)磽簦骸拔以诩矣质歉阈l(wèi)生，又是帶娃，一口水都沒喝，一口氣都沒歇，你做什么了，你不就是上了個(gè)班嗎?你有我累嗎?你行，你來帶娃啊，我去上班?！?/p>

　　于是夫妻之間演變成相互指責(zé)。

　　婚姻心理咨詢中有一個(gè)長(zhǎng)期存在的問題，就是絕大多數(shù)夫妻只有在婚姻幾近瓦解的時(shí)候才會(huì)尋求幫助，但改善婚姻其實(shí)越早越好。

　　◎ 如果夫妻之間能夠?qū)W會(huì)良好的溝通方式，不僅可以避免關(guān)系的惡化，夫妻感情也會(huì)越來越好。

　　那么，對(duì)于夫妻之間的指責(zé)，如何去改變這種模式呢?

　　首先，要學(xué)會(huì)相互欣賞互相鼓勵(lì)互相成就。在這個(gè)過程中，夫妻互相成長(zhǎng)，婚姻家庭才會(huì)越來越好。

　　因?yàn)?，很多互相指?zé)的夫妻，更多是看到對(duì)方的缺點(diǎn)，看不到對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)和曾經(jīng)的付出，感情變淡也是從這樣開始的。

　　其次，我們需要經(jīng)常反思自己，檢討一下自己是否在無心中指責(zé)了伴侶，如此，才能擺脫自責(zé)的自主性。

　　再次，面對(duì)伴侶的指責(zé)，要注意與指責(zé)保持距離，學(xué)會(huì)控制自己的情緒，看看自己是否過度解讀了，有時(shí)幽默應(yīng)對(duì)，更能讓彼此軟和下來。

　　比如，妻子聽到丈夫嫌地臟、地亂，D一反應(yīng)是覺得被指責(zé)，此時(shí)先等一等，想想是否有第二種反應(yīng)，是否丈夫今天工作不順、工作太累了、遇到心煩的事情了?

　　蕞后，認(rèn)同一下伴侶的感覺，妻子可以回應(yīng)“可不是嗎，這地亂得要死，都沒法走路了。你今天工作怎么樣啊，心情好像不好?”

　　或者幽默應(yīng)對(duì)，妻子可以對(duì)孩子說“看到?jīng)]，地亂得爸爸都沒法進(jìn)來了，來來來，趕緊收拾一下，迎接辛苦了一天的父親大人退朝?！?/p>

　　婚姻心理咨詢結(jié)語(yǔ)：

　　當(dāng)夫妻之間學(xué)會(huì)應(yīng)對(duì)指責(zé)，采取更有建設(shè)性的方式去化解彼此之間的情緒，指責(zé)會(huì)變少，理解、親密會(huì)變多。

　　當(dāng)然，這并不是一簇而就的事情，是反復(fù)練習(xí)、磨合的過程。夫妻之間的相處模式，有時(shí)就像打乒乓球，一方先改變自己的發(fā)球、接球風(fēng)格，另一方也會(huì)慢慢受影響，進(jìn)而發(fā)生改變。