花花：

　　我的每一段戀情，總不能長(zhǎng)久。一般過(guò)了熱戀期，總會(huì)陷入爭(zhēng)吵，蕞后就走向分手。而且，我的熱戀期也就2、3個(gè)月，蕞長(zhǎng)的戀愛(ài)不到一年，很多差不多半年就分了。

　　我也反思了很多，是不是我要求太高了、太多了。后來(lái)，我就不給自己設(shè)要求，不去設(shè)置那些條條框框，就憑感覺(jué)。遇到有感覺(jué)的對(duì)象時(shí)，就主動(dòng)地去追求他，向他展現(xiàn)我的魅力。這種情況，確實(shí)提高了成功率，很多男生還是喜歡我的。

　　但在一起后，我對(duì)他的好感，就很容易消失，覺(jué)得對(duì)方與我想象中的也不一樣，有時(shí)會(huì)對(duì)他很失望，覺(jué)得他不是適合我的，我對(duì)他的熱情也隨之消退。這時(shí)候，覺(jué)得對(duì)方哪哪都不能讓我滿意，總想著讓對(duì)方做出改變，符合我的期盼。但往往總會(huì)吵架，慢慢冷戰(zhàn)，蕞后走向分手。

　　這樣的戀愛(ài)經(jīng)歷讓我覺(jué)得很心累，感覺(jué)談一個(gè)不行，談兩個(gè)也不行，談得多了，心越麻木了，越不知道自己到底想找一個(gè)怎樣的人，都有些害怕進(jìn)入親密關(guān)系了。我不知道我的戀愛(ài)到底出了什么問(wèn)題?為什么總是不適合呢?

　　01 讓人墜入愛(ài)河的背后是內(nèi)心需求

　　克里斯多福在《親密關(guān)系》一書(shū)中說(shuō)“人們開(kāi)始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求?！?/span>

　　有時(shí)我們看似降低了外在的要求和標(biāo)準(zhǔn)，降低了對(duì)方進(jìn)入我們內(nèi)心世界的入門(mén)檻，但對(duì)伴侶的期待，往往是潛藏在自己的潛意識(shí)里，一旦雙方從陌生人、朋友進(jìn)入伴侶關(guān)系，我們內(nèi)在的期待與需求便不斷冒出來(lái)。

　　而這些期望，其實(shí)是與個(gè)體自身的需求有關(guān)。比如，有些女孩子，未確定戀愛(ài)關(guān)系前，很獨(dú)立、很堅(jiān)強(qiáng)、很善解人意，而一旦確定戀愛(ài)關(guān)系后，就變得很粘人，很需要呵護(hù)，很需要陪伴，甚至很情緒化，需要對(duì)方這樣那樣地滿足自己。而當(dāng)對(duì)方未按照自己期待的方式來(lái)滿足自己時(shí)，就感到失望、難過(guò)、憤怒，想要去改變、教育、或攻擊、懲罰對(duì)方，等等。

　　02 嘗試改造伴侶的計(jì)劃，讓關(guān)系開(kāi)始走向破裂

　　如上所述，我們對(duì)伴侶的期望，或者說(shuō)對(duì)理想伴侶的描畫(huà)，來(lái)源于我們心中的需求。而這些需求，往往是我們?cè)谠缙谂c父母的關(guān)系中未能得到滿足的需求，當(dāng)我們長(zhǎng)大后，被投射到其他親密關(guān)系中。

　　在它們的驅(qū)使下，我們努力找尋著符合有可能滿足我們內(nèi)在需求的人，讓我們可以得到補(bǔ)償，可以滿足。

　　但很少有人能百分百地滿足我們，當(dāng)我們?cè)谟H密關(guān)系中，發(fā)現(xiàn)對(duì)方某些不符合我們期望的地方時(shí)，我們會(huì)怎么樣呢?

　　熱戀期過(guò)后，彼此褪去表面的面具，開(kāi)始接觸真實(shí)的對(duì)方。這時(shí)，花花看到原來(lái)對(duì)方與自己想象中不一樣。她有些失望，想要去改造對(duì)方，讓對(duì)方變成自己理想中的伴侶來(lái)滿足自己的需求。

　　當(dāng)我們?nèi)テ谕蛞蟀閭H改變時(shí)，其實(shí)是在向伴侶傳達(dá)“你不夠好”的信息。是伴侶真的很差嗎?不一定?！安粔蚝谩钡母杏X(jué)，往往是我們自己內(nèi)心的，是我們覺(jué)得他不夠好，這里不夠或那里不夠。所以即使伴侶表現(xiàn)得再好，我們始終不會(huì)覺(jué)得足夠了、挺好的，這阻礙了我們接納和欣賞對(duì)方的能力。

　　正如《親密關(guān)系》中提到的，這往往是通向地獄的路，因?yàn)槠谕麜?huì)把接受和讓人自由等充滿愛(ài)意的感覺(jué)擋在門(mén)外。

　　03 期望被辜負(fù)，對(duì)這段關(guān)系產(chǎn)生失望和憤恨

　　花花試圖改造伴侶的行動(dòng)，遭遇挫敗，失望是必然的結(jié)果。而對(duì)方的拒絕，意味著花花的期望沒(méi)能實(shí)現(xiàn)，需求沒(méi)被滿足，花花的憤怒隨之而生。失望和憤怒，讓我們想要懲罰對(duì)方，甚至以此逼迫對(duì)方去改變，指責(zé)、冷戰(zhàn)便成了一種逼迫的方式。

　　而當(dāng)指責(zé)、冷戰(zhàn)，也無(wú)法逼迫成功，無(wú)法讓對(duì)方心甘情愿改變時(shí)，勸說(shuō)自己Pass掉對(duì)方，換一個(gè)對(duì)象，也成了一種應(yīng)對(duì)方式?；ɑ▋?nèi)心的熱情隨之消散，愛(ài)的感覺(jué)也淡了。蕞終走向分手。

　　若花花能在對(duì)伴侶感到失望時(shí)，反躬自省, 正己修心，問(wèn)問(wèn)自己“為什么我會(huì)感到失望?”“此時(shí)此刻，我希望從伴侶身上得的是什么?”“這種需求，到底是從哪里來(lái)的，有沒(méi)有更深層的原因?“或許，她能發(fā)現(xiàn)自己深埋在潛意識(shí)里的需求。

　　李建學(xué)心理寄語(yǔ)：熱戀期就像“月暈現(xiàn)象”，我們會(huì)被自己投射在伴侶表面不真實(shí)的光暈所吸引。而真正進(jìn)入關(guān)系后，想要長(zhǎng)久維持這段關(guān)系，就需要我們看到真實(shí)的對(duì)方，并且接受、愛(ài)真實(shí)的對(duì)方。若一直把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，一直執(zhí)著于月暈是不真實(shí)的光，如同追求幻想泡泡里的愛(ài)情，我們蕞終會(huì)被現(xiàn)實(shí)所挫敗。

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