相信很多人在進入一段親密關系后，會經(jīng)常性地問戀人：你真的愛我嗎?

大部分時候，我們都可以得到非?？隙ǖ拇鸢?。

然而，愛不僅僅是嘴上說說。那么，愛究竟是什么?到底怎樣才是真正的愛呢?

弗洛姆在《愛的藝術》中指出：“不成熟的愛是——因為我需要你，所以我愛你;成熟的愛是——因為我愛你，所以我需要你?！?/span>

讀起來有點拗口，到底如何區(qū)分成熟的愛和幼稚的愛呢?

1.不成熟的愛：我是匱乏的嬰兒，把對方當成工具人

因為我需要你，所以我愛你，這本質(zhì)上是一種自私，存在著心理的缺失，渴望被滿足，卻冠以愛之名義。

就像很多不成熟的父母，對子女的愛也是功利性的，需要子女滿足自己的功能性需要：（比如被照顧的需求、自尊的需求、安全感和被保護的需求等等），如果你不能滿足這些，光靠你的存在，我并不想愛你。

他們會因為子女的“不受控”而拒絕向子女提供愛，或因為子女不能滿足自己的需要(繁殖感需要、成就感需要、自尊心需要等等)而離開子女。

就像蕞近熱播的電視劇《星漢燦爛》里的，汝陽王妃對待文帝的方式便是一個明顯的例子。

文帝小的時候，就沒了父親，不得不跟姐姐一起依附汝陽王這個叔叔生活。這個時候，汝陽王妃也沒怎么疼愛文帝，頂多給了碗餿飯；直到文帝越來越能干了，到后面稱帝登基，汝陽王妃就對文帝疼愛得無以復加了。

汝陽王妃對待文帝的疼愛具有明顯的功利性，甚至“挾恩圖報”，讓人厭惡不已。

在成年世界中，有些人也會把伴侶作為工具，滿足自己的自私需要。

比如，有的人把伴侶當成了長期飯票，只是為了自己的衣食住行有所保障;有的人是把伴侶當成生育工具或情感寄托;還有些大男子主義者會找一個順從的伴侶，骨子里是不需要真正的親密性的；還有些人把伴侶當成了母親，希望對方可以無條件滿足自己的需求。

這種基于自戀和自我保障的所謂“我愛你”，其實是：我希望擁有你，請你滿足我愿望。

所以當我有需要的時候，你要給我當媽(爹)、當愛人、當朋友、當情人、當知己、當女兒(兒子)等等來滿足我的需求。

我開心時，你要陪我開心，我不開心時，你要哄我開心。

當?shù)貌坏侥愕年P懷，我便憤怒、失望甚至憎恨你。

你滿足不了我的要求，我便不能接納你。

在這樣的關系中，人被物化了。

這種所謂的“愛”，是有條件的愛，是混合了欲望，自私和貪婪的混合體。

這其實就是一種嬰兒似的不成熟的愛，因為嬰兒之所以愛父母，主要是嬰兒從出生開始需要通過父母來滿足自身愿望，自己餓了，媽媽的乳房就會馬上送上來，拉臭尿尿馬上會有人處理，只要一哭，媽媽會馬上來哄抱撫慰。

嬰兒以為自己和父母是一體的，產(chǎn)生“全能自戀”幻覺，認為自己就像上帝一樣無所不能：我一動念頭，世界就得立即按照我的意愿來運轉。

心理學研究發(fā)現(xiàn)，嬰兒的全能自戀感在童年早期如果得到充分滿足，他就會自然成長到下一個人生階段，即在心理層面與父母分離，意識到父母是獨立于自己的客體，同時接受自己能力有限的客觀事實。

然而，很多人在孩童時期未能得到父母充分地支持和滿足，即使身體成年了，但心理仍然滯留在全能自戀的階段，本身是不成熟且匱乏的，無法愛自己，所以TA終其一生會索取“愛”來補償自己“全能自戀”的童年心理缺失。

面對自己的匱乏時，TA想的不是提升自己攜手共進，而是如何在對方身上索取。這無論是對自己、還是對伴侶都是一種綁架。到頭來彼此都會陷入痛苦的“愛的漩渦（互相寄生）”，很容易變成不健康的戀愛關系，或者“假性親密關系”，“依賴共生關系”。

2.成熟的愛：我是圓滿而獨立的成年人，對你的愛是由于你的存在而存在

我愛你，所以我需要你一一因為我愛你，所以我需要你過得好，給你做自己的自由，任何時候我都希望看見你過得好。

我愛你，所以我想給你我所擁有的東西，需要你來接受這種愛。

01.

這種需要，是一種存在性需要。存在性需要指你在就好，不必滿足我個人的什么需求。

獨立是成熟之愛的前提：

我們可以作為整體個體存在，也可以完整地分開。

我的空白和缺憾，不必從他(她)身上過度索取和追求，即可自我滿足。

我有勇氣面對自己的匱乏，在給予愛的同時感到快樂，給予本身就是肯定了自己的存在性。

就像弗洛姆所說：愛使人克服孤獨和分離感，真正的愛，是兩個人成為一體而仍然保留著個人尊嚴和個性。

02.

成熟的愛，是愛這個人的“本來”面目，而不是附加在其身上的任何事物，也不會要求對方變成自己理想中的模樣，指望通過對方自己能夠獲得什么、生活發(fā)生改觀。

成熟的愛，是雖然我不理解你為什么這樣，但我尊重你和我的不同，尊重你的選擇;而假愛則是把自己的意志凌駕在別人的意志之上，堅持的只是自己的想法，而非真正愛對方。

舉個例子：有個高冷的女孩子，習慣以冷冰冰的樣子示人，但她無法接納自己，認為這樣是不被喜歡的。

談戀愛后，她努力對男朋友表現(xiàn)得熱情，維持得很辛苦。男朋友看出了她的吃力，于是告訴她：其實你不用裝作熱情，不需要那么辛苦，我很愛你，你冷冰冰的樣子我就很喜歡了。

這個女孩子在親密關系中感受到了真正的被愛與尊重，竟然非常神奇了療愈了多年的創(chuàng)傷。

在親子關系中，成熟的父母對子女的愛也不會因為子女沒有滿足他們的期待、子女做了不符合他們希望的事情等“不一致”而消失，這份愛是由于子女的存在而存在。

03.

成熟的愛，是明白我的期待與要求并不是對方理所當然要擔負起的責任；是懂得不用愛綁架對方的人生，而是用愛滋養(yǎng)各自的生命，共同成長。

成熟的愛，是我愛你，我甘愿為你付出情感，但不會把我的愛強加給你，迫使你接受，更不能因為我付出了所謂感情就強迫對方給予我所期望的回報。

不管你的感情回饋是否符合或滿足我的預期，我都無條件接受。

林徽因與梁思成的愛情一直被傳為佳話，林徽因身邊有傾慕她的詩人徐志摩，有為她終身不娶的大哲學家金岳霖，然而為何她卻選擇了“悶聲不響”的梁思成呢?

當林徽因坦白自己同時愛上兩個人時，梁思成告訴她：你是自由的，如果你選擇老金，我會祝福你倆。

梁對林的這種健康、成熟的愛蕞終也讓這位“民國D一才女”暗許芳心，決心廝守終生。

而生活中有些人的愛是癡纏，即使是不甜的瓜也要強扭下來，他們以為愛是占有和控制，其實恰恰相反，真正的愛jue對不是占有和掠奪，反而是愿意放手。

倘若你發(fā)現(xiàn)，自己一直在經(jīng)歷著失敗的感情，總是受傷，還被戀人或者身邊人提醒自己不夠成熟，那就先看看問題出在哪里，努力成長和學習，提升愛的能力，做個成熟的自己——這也是處理好各種情感關系的核心。

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