媒體：《伴侶》雜志2024年1月總第536期P20《婚戀診室》

本期專家：徐文嬌，廣州心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。

韓小姐咨詢:

我和丈夫戀愛一年多后，考慮到雙方年齡都不小了，就步入了婚姻的殿堂。婚前，婆婆對我很熱情，而我跟婆婆接觸比較少，只知道公公過世早，婆婆很能干，獨自撫養(yǎng)孩子長大。婆婆在親戚中的口碑也還不錯，大家對她的評價是善良、能吃苦、一心為孩子。

但結婚后，我們與婆婆住在一起，婆婆的一些生活細節(jié)卻讓我很不舒服。有一次吃飯，我先夾了個雞腿吃，婆婆就覺得我很沒禮貌，明里暗里說她兒子蕞喜歡吃雞腿。后來做飯，婆婆也總是只做她兒子喜歡吃的，而我喜歡但她兒子不喜歡吃的,她就不做。平時買衣服，婆婆總是給她兒子買貴的，要是我的衣服買貴了,她就會嘮叨個沒完，甚至還對我說，錢就應該花在男人身上，男人要在外面應酬，而女人應該省錢，多為子孫存錢……

我覺得非常委屈，感覺婆婆沒把我當成一家人，我想搬出去不再跟她一起住。但是丈夫又覺得沒必要多花一筆錢，而且想到婆婆一個人待在家里比較孤單，他也不忍心搬出去，并且還說以后婆婆要幫忙帶孩子，所以暫時不能搬出去。我聽了雖然心里很不舒服，但又不能說些什么，有時也怪自已婚前沒有好好了解一下婆婆。

徐文嬌老師解答:

婚前應該先了解未來婆婆嗎?

當然。母親是孩子的D一依戀對象，是孩子認識和了解的D一異性，這種母子之間的感情是獨一無二的。它不僅僅包含了依戀、照顧、吸引、欲望和快樂,還包含了母親投射的自己與男性的關系。

韓女士的婆婆很愛自己的兒子，一心付出，且由于丈夫早逝,母子二人相依為命，母親容易將對伴侶的感情投射到兒子身上，導致母子鏈接過緊、邊界不清，母親過度癡迷、依賴、粘連孩子，而孩子也在母親的這種“深情”下覺得自己應該更多地滿足母親的期待，比如，遇事先照顧母親的情緒和需要，否則就會很愧疚。

韓女土的婆婆對兒子、兒媳婦的不同態(tài)度，也傳遞出她“男尊女卑”的潛意識。在婆婆心里，男性為“尊”，所以，兒子穿衣要穿貴的，吃東西要先顧著兒子的口味，而女人為“卑”，一切以兒子為先，節(jié)衣縮食，犧牲自己為兒子、孫子創(chuàng)造體面。這是婆婆的自我價值認同感偏低的反應，而這也是讓韓女土感到不舒服的地方，“你自我價值感偏低，不對自己好，為什么要求我也像你一樣？我就想穿好看的衣服，吃自己喜歡的食物，跟丈夫平起平坐”。

當然，基于婆婆的人生經歷和文化環(huán)境，她認同了原生家庭、社會對自己的期待，做了一個別人期待的“好女人”善良的、付出的、壓抑的、犧牲的女性。而現代年輕人的成長經歷和文化環(huán)境更允許我們去認可和追求自身的價值，有更多的反思和覺察能力，當意識到婆婆對兒子和兒媳婦的態(tài)度里，很多是她自己的投射，我們可以選擇不去認同她的投射，專注做自己，認可并活出自己的價值。當看到原來一個女人也可以這樣滿足自己、重視自己、展現自己的魅力與活力，婆婆也許反而會欣賞你，你活出了她想活又不敢活的樣子。

其次，丈夫是愛人，更是盟友，不是婆婆的“搭子”，在這個三角關系里,韓女士和丈夫的聯盟應該更親密、更牢固，這樣婆婆兒子兒媳婦三人才能被拉回到家庭成員各自的位置。所以，我們可以先聚焦夫妻關系，經營好夫妻關系，與丈夫彼此欣賞、肯定、支持，成為他“內部的人”。

此外，丈夫與婆婆的關系尚未完成分離分化，粘連還比較緊，強行讓他與“孤苦伶仃”的母親分離，愧疚感會攻擊他。那么如何不帶愧疚感地與母親分離呢？就是當他發(fā)現“原來我不是母親的惟一，母親還有其他照顧者”時，他就能分離分化出去、安心發(fā)展自己——過他自己的生活、愛他的妻子。因此，妻子的作用很大，如果妻子能夠代替他對婆婆好，那么他就可以較為容易地分離分化出去。當然，若母親有自己的伴侶，這個伴侶對她好，兒子也會較輕松地分離分化出去。

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