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《伴侶》雜志:離不了又過不好的婚姻,該何去何從

發(fā)布時(shí)間:2024-05-29 16:52:07    點(diǎn)擊:398
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媒體:《伴侶》雜志20244月總第539期P40《婚戀診室》

本期專家:譚素怡,廣州心理咨詢中心心理咨詢師,國家二級(jí)心理咨詢師,廣東省婦聯(lián)“維權(quán)服務(wù)站”心理顧問。

 

木木咨詢:

我和丈夫結(jié)婚4年,有一個(gè)3歲的女兒。前兩年我們夫妻倆的感情不錯(cuò),也有共同話題。但不知從何時(shí)起,他變成了甩手掌柜,不參與家里的任何事情,也不愿意和我溝通,工資自己花,還找各種理由和我分房睡。我一邊辛苦帶娃,包攬所有家務(wù),一邊努力工作,有時(shí)收入還高于他。我不怕苦也不怕累,只想有個(gè)知冷暖的伴侶說說話,而不是這種形同陌路的夫妻關(guān)系。

由于女兒年齡小經(jīng)常生病,導(dǎo)致我常處在焦慮恐慌之中,但這個(gè)時(shí)候卻找不到丈夫。給他發(fā)信息,他經(jīng)常不回復(fù)我,一開始我體諒他,認(rèn)為他是在忙工作:可有時(shí)我得知他并沒有在忙,卻仍然不回應(yīng)……我實(shí)在太氣憤了,感覺他一點(diǎn)都不關(guān)心我和孩子,便忍不住打電話去質(zhì)問他,他甚至不接我的電話。他越是不接電話,我越憤怒,越要打到他接了為止。

我多么希望這個(gè)家不只是我一個(gè)人在操心,他能夠和我一起分擔(dān)家庭事務(wù)??粗麑?duì)我一副愛答不理的樣子,我就感覺受夠了。這種連說話都是奢侈的婚姻,恐怕就是網(wǎng)上說的“喪偶式婚姻”吧。

我也考慮過離婚,但我所有的一切都投注在這個(gè)家里,而且還帶著孩子,我不敢想象離婚后我的生活會(huì)是怎樣的。不離婚,我又幾乎天天失眠,內(nèi)心壓抑憋屈,不知道這種日子什么時(shí)候是個(gè)頭。離婚的代價(jià)很大,不離婚的代價(jià)也很大,我不知道該怎么辦了。

 

譚素怡老師解答:

木木一邊抱怨著對(duì)現(xiàn)狀的不滿,一邊延續(xù)著這樣的生活,亦如很多人明明知道熬夜傷身,卻仍然選擇晚睡一樣,明明婚姻不幸福,卻沒有勇氣和力量離開或改變。

我們懂得很多道理,然而事情發(fā)生時(shí),我們依然會(huì)被一股無形的力量所驅(qū)使,義無反顧地朝著與理性思考背道而馳的方向狂奔,拉都拉不住。

這股無形的力量到底是什么?回答這個(gè)問題,我們要從兩個(gè)方面理清。

、在這段婚姻中,為何過得不好?

可以看到,丈夫在親密關(guān)系中習(xí)慣用冷漠、逃離的應(yīng)對(duì)方式,妻子則常常會(huì)充滿憤怒、焦慮和不滿。

為何會(huì)有這樣的互動(dòng)方式呢?換句話說,為何會(huì)找到這樣的伴侶呢?意識(shí)上,我們渴望伴侶能夠“及時(shí)給予我們回應(yīng)”“給我們很多關(guān)注、溫暖”“對(duì)我們的需求敏感”,這與孩子(尤其是早年)渴求從父母身上獲得的滿足是一樣的。

然而,在選擇長期關(guān)系的伴侶時(shí),我們往往受潛意識(shí)的驅(qū)使,會(huì)讓我們找到那些與自己嬰幼兒時(shí)依戀感覺相似的對(duì)象,好讓自己能重復(fù)體驗(yàn)早年那種已經(jīng)熟悉的依戀模式。

嬰兒時(shí)期因?yàn)楦改刚疹櫡绞降牟煌?,孩子與父母的關(guān)系也存在差異,會(huì)發(fā)展出安全依戀類型的和非安全依戀類型兩類人。蕞終導(dǎo)致的結(jié)果是,安全型依戀的人更有能力發(fā)展良好的親密關(guān)系,而非安全型依戀的人往往會(huì)無意識(shí)地使用一些言行來破壞親密關(guān)系,激發(fā)早年的糟糕體驗(yàn)。

矛盾型依戀與回避型依戀是兩種常見的非安全型依戀關(guān)系,在生活中這兩種依戀類型的人往往一開始很容易互相吸引,成為伴侶,因此,常出現(xiàn)這種場景:一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛,另一方則不斷逃避疏離、拒絕溝通。

二、婚姻已經(jīng)如此糟糕,為何離不開?

妻子在意識(shí)上認(rèn)為離婚代價(jià)太大而離不開,比如怕傷害孩子、已經(jīng)在對(duì)方身上花費(fèi)了金錢和精力。沉沒成本高、擔(dān)憂離婚后自己不幸?!欢谶@些表面的原因背后,更重要的是,在內(nèi)心深處,她仍然在重復(fù)著兒時(shí)的經(jīng)歷。很多孩子在早年與父母的鏈接中,充滿了太多的恐懼、憤怒和失望,但又離不開父母。畢竟,成人強(qiáng)大,孩童弱小,孩童需要完全依賴父母或其他照顧者才能生存。

雖然如今現(xiàn)實(shí)中的她早已是個(gè)成年人,已有足夠的能力和條件獨(dú)立生存、自我照顧,可是在心理上,她仍然感覺自己是一個(gè)弱小的孩子。

離婚,意味著關(guān)系的喪失、鏈接的斷開,意味著弱小的嬰兒離開媽媽,這種分離、喪失的痛苦直達(dá)內(nèi)心深處,激發(fā)了對(duì)未知的恐懼。因此,她恐懼離開,雖然婚姻不幸福,但熟悉的總是更安全,未知的恐懼比熟悉的痛苦更加可怕。

三、過不好又離不開,如何破局?

其實(shí),當(dāng)一個(gè)人選擇了熟悉的痛苦,也就意味著同時(shí)放棄了去嘗試體驗(yàn)其他未知的機(jī)會(huì)。無論是改變現(xiàn)狀,積極經(jīng)營好夫妻關(guān)系,調(diào)整與重建親密互動(dòng)模式,還是直面恐懼,勇敢離開,開展新的生活,都一樣充滿了不確定性。

因此,都需要木木此刻起察覺自己,從心理上成熟起來,理解和療愈自己,重塑、修通自己與自己、與他人、與外界的關(guān)系,真正成為獨(dú)立的、內(nèi)心強(qiáng)大的成年人。而那時(shí),不管如何選擇,她都有能力在生活中、在關(guān)系中體驗(yàn)快樂、收獲幸福。

 

▎本文為中心譚素怡老師原創(chuàng)文章,轉(zhuǎn)載時(shí)請(qǐng)標(biāo)明出處,未經(jīng)許可擅自使用者,本公司保留依法追究的權(quán)利。


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