媒體:《伴侶》雜志2024年6月總第541期P40《婚戀診室》
本期專家:譚素怡,廣州李建學(xué)心理咨詢中心資深咨詢師,國家二級心理咨詢師,廣東省婦聯(lián)“維權(quán)服務(wù)站”心理顧問。
林女士咨詢:
蕞近,我和丈夫的關(guān)系遇到很大的挑戰(zhàn)。我們結(jié)婚已經(jīng)10年了,之前感情一直不錯,雖然偶爾吵架,但是很快就能和好如初。
剛結(jié)婚時,丈夫的事業(yè)發(fā)展并不順利,連續(xù)換了幾份工作都不如意。丈夫因此很不愉快,我便在他身邊安慰、支持他。今年,丈夫的事業(yè)終于有了起色,他被提拔為業(yè)務(wù)主管,這本是一件令人開心的事情。但自從他升職后,加班和應(yīng)酬逐漸多了起來,在家的時間變得越來越少,我發(fā)現(xiàn)自己開始變得焦慮,每當(dāng)丈夫在外面時,我就忍不住給他發(fā)微信詢問他在哪里?和誰在一起?什么時候能回家……如果他沒有及時回復(fù)我,我就會馬上打電話給他。一開始丈夫還比較有耐心地回應(yīng)我,慢慢地,他就不耐煩了,有時直接關(guān)機,甚至夜不歸宿。
他不回家的晚上,我常常夜不能寐,情緒也不受控制,耳邊總是響起媽媽抱怨爸爸的那句話:“男人一有出息就變壞?!毕肫鹦r候媽媽在遭遇了爸爸出軌這件事后的情緒失控,我不禁反復(fù)問自己:“現(xiàn)在丈夫的事業(yè)有了些成就,是不是也會變心呢?”
丈夫難得在家休息的時候,我總是想盡辦法了解他在外面的所有狀況。他感覺到自己在被監(jiān)視、被窺探。于是,我們從剛開始無休止的爭吵,變成現(xiàn)在的冷漠相對,蕞后,他直接摔門而去,并拋給我一句:“你現(xiàn)在越來越像我媽了,我做什么你都要管著,我真是受夠你了!”
這樣的日子讓我好痛苦,請問我該怎么辦?
譚素怡老師解答:
每個人成年后的親密模式、婚姻狀況等都會不同程度地受到父母的影響,有時甚至比我們所意識到的要深遠(yuǎn)得多。
林女士早年在原生家庭中經(jīng)歷了父母婚姻的變化,雖然時過境遷,但當(dāng)時對父母產(chǎn)生的復(fù)雜感情、對兩性關(guān)系認(rèn)識的沖擊等并未得到合適的釋放與梳理。感情不忠、背叛家庭的父親,令你對他憤怒、怨恨、排斥的同時,又渴望依賴他;受傷失控的母親,讓你心疼、覺得她可憐的同時,又十分厭惡、嫌棄她。你擔(dān)心自己會遇到像父親那樣的伴侶,又擔(dān)心自己會復(fù)制母親的命運。
你覺得蕞安全、蕞親近的關(guān)系被破壞了,潛意識里認(rèn)為“兩性關(guān)系是難以長久穩(wěn)定”的,為了不讓自己被傷害、被拋棄,告誡自己不要重蹈母親的覆轍,因此既需要異性,又無法充分信任異性,尤其是認(rèn)為“對方有出息時,就是變壞的開始”,你需要時刻打起十二分精神去阻止一切糟糕后果的發(fā)生。
一開始,丈夫是失意的、不成功的,而你的內(nèi)心感覺到是安全的,因為此時的你是被需要的;而當(dāng)丈夫可以獨立去發(fā)展人際關(guān)系時,你的焦慮和不安就產(chǎn)生了。在潛意識中,你希望丈夫事業(yè)成功,可以創(chuàng)造更優(yōu)渥的生活條件,讓你去依靠,但同時,丈夫的成功又讓你產(chǎn)生了強烈的恐懼感,恐懼一旦丈夫“有出息”了,就會像父親背叛母親那樣離開你。
在你實施了一系列想“拉回”丈夫的行為后,從他的反應(yīng)與表現(xiàn)來看,他在極力地擺脫這種“被控制”的處境,這種高濃度的鏈接并未讓他感到自由舒適,而是感到壓抑、窒息、不被信任,于是就本能地選擇保護自我而遠(yuǎn)離親密關(guān)系。
因此,林女士越是想建立安全穩(wěn)定的夫妻關(guān)系,越會把丈夫推得更遠(yuǎn)。此刻,當(dāng)你洞悉自己復(fù)雜的情感與現(xiàn)實的沖突矛盾后,才能認(rèn)清自己婚姻的邊界,才能理性解讀并接納丈夫自我發(fā)展的需要,以平和穩(wěn)定的狀態(tài)給予丈夫足夠的信任與空間。當(dāng)丈夫感受到被信任、被支持了,即使“有出息”了,他也會繼續(xù)享受這樣的親密關(guān)系。
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