共情，是指能考慮他人的感受，能站在他人的角度去感受對(duì)方所處的處境，從而達(dá)到感受和理解他人情感。共情能力強(qiáng)的孩子并不是天生如此的，需要家長(zhǎng)的耐心培養(yǎng)。而想要孩子學(xué)會(huì)共情，D一步要做的，是家長(zhǎng)先去共情孩子。孩子自己被理解了，才能去理解別人。

　　近幾年來，關(guān)于培養(yǎng)孩子的共情能力成了育兒話題中的熱門。很多家長(zhǎng)在網(wǎng)上取經(jīng)，在自己孩子身上實(shí)踐，嘗試改變孩子，但是，他們發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實(shí)好像沒有那么容易。

　　一位媽媽在知乎上分享了關(guān)于自己的育兒經(jīng)歷：孩子生病身體不舒服，沒有去幼兒園，吵著鬧著要看電視，考慮到孩子身體狀況，需要休息，我便跟她說只能看半個(gè)小時(shí)，還解釋了為什么。

　　但孩子看完后，不愿遵守約定，還是想再看。我試著跟她講道理：“我知道你喜歡看電視，但我們看之前不是已經(jīng)說好了只能看半個(gè)小時(shí)嗎?你不是也同意了，怎么能說話不算話呢?”孩子只能同意不看了，但還是不肯去休息，玩起了玩具。

　　這時(shí)候，我有點(diǎn)火大了，但還是試著心平氣和地跟她去溝通，讓她去休息。結(jié)果，她卻說什么都不肯聽了，把我氣得，打了她屁股。蕞后，她抽抽噎噎地去房間休息了。

　　我真的不懂，為什么好好跟她說話，老是不聽，一定得大人生氣發(fā)火了，才肯聽話。為什么會(huì)這樣呢?我也知道要去共情她的感受......難道我共情得還不夠嗎?

　　這位媽媽的疑惑，相信也是很多嘗試共情孩子的家長(zhǎng)心中的困惑，自己明明在努力共情了，可是結(jié)果都不湊效。是自己的做法錯(cuò)了嗎?共情到底是要怎樣做呢?

　　在家長(zhǎng)看來，自己已經(jīng)在關(guān)心孩子的感受了，其實(shí)，這僅僅是看到了孩子的表面行為。

　　亦如這位媽媽，知道孩子生病了，身體需要休息;卻沒有考慮到，孩子身體狀況欠佳的同時(shí)，心里會(huì)不會(huì)也有點(diǎn)脆弱，需要大人好好安撫。孩子的“任性”行為，也許是想讓媽媽寵寵她，而不是故意耍賴。如果此時(shí)媽媽能抱抱她，陪她一起去房間里休息，讓孩子感到自己的真正感受有被媽媽看見，自然能與媽媽好好溝通。

　　有的時(shí)候，雖然我們?cè)谠噲D安慰孩子，也在傾聽，但孩子真實(shí)的感覺是“你們沒有聽到”，自己沒有被理解。看似是站在孩子的角度去跟孩子對(duì)話，但其實(shí)是“自己和道理的世界”在對(duì)話;當(dāng)孩子覺得自己的感受被忽略時(shí)，自然要為自己的感受“發(fā)言”。這樣的溝通，就像彼此在兩個(gè)不同的世界，怎么說，都說不到一塊去。

　　生活中，類似這樣的情況有很多。家長(zhǎng)以為自己已經(jīng)在好好地共情孩子了，但其實(shí)還是在說教、驅(qū)使、否定、壓抑甚至命令孩子，與真正的共情給孩子的感受是不同的。

　　當(dāng)孩子面對(duì)挑戰(zhàn)自信心不足，想退縮時(shí)：

　　“沒事的!媽媽(爸爸)相信你可以的!”

　　鼓勵(lì)是好的，但同時(shí)也否定了孩子面對(duì)挑戰(zhàn)時(shí)心中恐懼、擔(dān)憂、躊躇的感受。而孩子在沒被理解的情況下，被鼓勵(lì)向前沖時(shí)，只會(huì)覺得壓力山大，更加不想面對(duì)了。

　　真正的共情：“嗯，遇到困難我們是會(huì)有些擔(dān)心，害怕，這是正常的，媽媽(爸爸)也不是總是很勇敢。但我們或許可以嘗試著做些什么，你覺得呢?”看到并理解孩子心中感受，同時(shí)，不急著催孩子趕緊去行動(dòng)，而是先讓孩子想想自己可以做些什么，增加孩子的信心。

　　當(dāng)孩子裹足不前，缺乏行動(dòng)力的時(shí)候：

　　“你在猶豫什么呀!我不是已經(jīng)告訴你可以怎樣做了嗎?你去做呀!不去做怎么知道行不行呢?”

　　給孩子列出各種做法，確實(shí)是對(duì)于不知道接下來怎么辦的孩子可以提供一些引導(dǎo)。但如果，也嘗試著去理解孩子的感受，陪孩子一同去看看阻礙他前行的是什么，或許能更好地幫助孩子。

　　真正的共情：“我看到你不是很想做這件事。可以跟我們說說是為什么嗎?有我們可以幫助你的地方嗎?”

　　當(dāng)孩子做錯(cuò)了事情，還發(fā)脾氣時(shí)：

　　“做錯(cuò)了事情，心里是會(huì)難受。但更重要的是從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)，避免再次犯錯(cuò)，而不是亂發(fā)脾氣!”

　　不去指責(zé)孩子的錯(cuò)誤，確實(shí)可以減輕孩子心中的內(nèi)疚感。但想引導(dǎo)孩子用更合理的方式去表達(dá)、宣泄情緒，首先不要對(duì)孩子發(fā)脾氣的行為方式去進(jìn)行否定與批判，不然孩子只會(huì)感覺父母在拒絕自己的情緒，而無(wú)論父母說什么，都會(huì)聽不進(jìn)去。

　　真正的共情：“我想你也是想要把事情做好的，是不是呀?因?yàn)橄胱龊?，才?huì)在犯錯(cuò)后覺得不甘心、沮喪，甚至有些自責(zé)。嗯，其實(shí)媽媽(爸爸)也會(huì)因?yàn)榉稿e(cuò)而覺得難過，這是正常的。沒關(guān)系的，你可以跟媽媽(爸爸)說說你的感受......現(xiàn)在有沒有好一點(diǎn)了呢?我們?cè)傧胂肟?，能做點(diǎn)什么可以讓自己承擔(dān)責(zé)任，并讓自己不再犯錯(cuò)，好嗎?”

　　如果我們站在自己的角度去跟孩子“共情”，用的是自己的“感受”、“理解”和“經(jīng)驗(yàn)”;而站在孩子的角度去跟孩子共情，是用孩子的眼睛去看、耳朵去聽、心去感受，與孩子一起去建立屬于孩子自己的經(jīng)驗(yàn)。

　　白巖松說：家長(zhǎng)是一門大家都要好好學(xué)習(xí)好好研究的職業(yè)，在這里面，如何與孩子和睦相處，其實(shí)就是如何與自己和解，與生活和解。

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