近幾年，“無條件的接納”一詞都快被用爛了，無論是在心理咨詢還是在親子教育領(lǐng)域，都在強調(diào)“接納”。

　　一、什么是無條件接納?

　　但很多家長心懷疑慮：無條件的接納就是允許孩子做任何事情嗎?我要是什么都由著他，那豈不是溺愛，把孩子慣壞了嗎?

　　“孩子不鬧的時候，無條件接納可以做到，可是一到哭鬧的時候，就做不到了，煩得要命?！?/p>

　　甚至知乎上有人提出這樣的疑問：我家孩子抑郁厭學(xué)了，搞得家長焦頭爛額，看了一些心理書籍，也聽了一些講座后，認識到自己的教育方式有問題，所以開始無條件接納孩子。但是，孩子不上學(xué)、還黑白顛倒玩游戲，更加不自律，情況越來越嚴(yán)重怎么辦?這樣所謂的接納，不是害了孩子嗎?

　　多數(shù)家長蕞大的困惑在于，當(dāng)孩子的行為確實有無理取鬧之嫌時，家長還要無條件接納嗎?

　　從家長的疑惑來看，很多人對于“無條件接納”是有誤解的，甚至把其等同于“縱容孩子不守規(guī)則”和“溺愛行為”。

　　所謂無原則縱容和溺愛是指：孩子要什么給什么，家里已經(jīng)一堆了，要買還給買;即使孩子犯了錯，也不舍得批評和教育。

　　而無條件接納，是尊重孩子的身心發(fā)展規(guī)律，我們接納的是孩子的情緒、感受、個性和心理需求，而不是孩子的全部行為。

　　也就是說，在感受和心理需求層面，我們是要無條件接納的。

　　在行為層面，作為家長，在孩子正常社會化的過程中，我們是負有責(zé)任的。

　　對于孩子的不當(dāng)行為，還是需要糾正和規(guī)范的。

　　二、如何做到無條件接納?

　　1.無條件接納，更要有原則和規(guī)則

　　在無條件接納孩子時，要注意“對人不對事”，明確我們父母無條件接納的是孩子本身(包括ta的情緒、感受和心理需求)，而不是孩子的全部行為。

　　一般三歲之前無條件接納，讓孩子產(chǎn)生穩(wěn)定的自主感。很多家長有這樣的體會，3歲以前，孩子的自我意識不太強時，他的情緒、要求、行為還好安撫、管理。

　　隨著孩子年齡增長，他的自我意識萌發(fā)、行動能力也越來越強，但心智并未發(fā)展成熟，孩子想要的東西、想去探索的事情越來越多，挑戰(zhàn)規(guī)則的情況也時有發(fā)生。

　　此時，規(guī)則的建立就非常重要了。規(guī)則的建立，可以讓孩子知道自由的邊界在哪兒，這樣才能真正擁有自由。

　　著茗兒童心理學(xué)家皮亞杰研究證明，孩子在10歲前是“他律”階段，還不能完全做到自律。所以在這個階段，父母需要引導(dǎo)孩子，傾聽孩子的意見，和孩子共同商議，制定一些規(guī)則。

　　要注意的是，規(guī)則的制定，一定要民主、相互尊重的方式來制定。規(guī)則并不是越多越好，而是要根據(jù)孩子的發(fā)展情況制定規(guī)則，小的時候，可能規(guī)則較多，但隨著孩子的成長，規(guī)則應(yīng)該越少越好，只留下少而精的規(guī)則。

　　2.不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情

　　有個小女孩任性地要求媽媽給她買玩具，媽媽拒絕之后，女孩直接威脅說“不給我買，我作業(yè)也不做，飯我也不吃了!”

　　媽媽是這樣化解的：“這次媽媽肯定是不會買了，因為你已經(jīng)有一個了，但是媽媽要告訴你的是，如果你因此覺得沮喪，有情緒，不肯吃飯，媽媽也理解，媽媽會陪著你的。”

　　讓孩子感受到“媽媽一直都是愛我的，但是不可以這樣做”，這樣也能幫助孩子建立界限和原則感。

　　這真的詮釋了科胡特的名言，“不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情”。這句話的精髓就是：無條件接納。

　　(1)不帶敵意的堅決

　　當(dāng)孩子要打破父母的界限或者原則時，不少父母會黑臉，威脅，指責(zé)，憤怒，打罵......

　　每到此時，傳遞出的，就是“有敵意的堅決”，在這樣的回應(yīng)之下，孩子感受到的是被控制和被打壓，敵意就會喚起敵意，因此也就容易陷入對抗。

　　而“不帶敵意的堅決”，是溫和地堅持作為父母的原則和界限，用接受的狀態(tài)來體會孩子的感受，用不傷害孩子的方式表達父母的立場。

　　溫和而堅定地孩子傳達：“我愛你，但是不可以”。

　　(2)不含誘惑的深情

　　“深情”就是父母打心底里喜愛孩子、欣賞孩子;

　　“誘惑”就是“條件”，就是“勾引”。

　　這句話我們可以簡單地理解為“沒有任何(前提/附加)條件地愛孩子”。

　　很多父母不自覺地就會帶著“條件”愛孩子。比如，你學(xué)習(xí)好我才喜歡你，你學(xué)習(xí)下滑了我就不愛你了;你只有乖乖聽話我才愛你。

　　不含誘惑的深情是指：“我對你好，是發(fā)自內(nèi)心的意愿，不求任何回報，無關(guān)你的性別、是否漂亮、是否優(yōu)琇、是否乖巧，無論你任何情況下我都是愛你的。”

　　3.接納孩子的本來面貌

　　每個生命都是獨一無二的，每個孩子都有自己獨特的個性。

　　但很多家長卻以愛之名，強行改造孩子，希望孩子變成自己期待的樣子：

　　孩子性格內(nèi)向喜歡獨處，家長強行讓他社交希望其變得陽光外向;

　　孩子喜歡學(xué)畫畫，家長卻認為浪費時間，讓孩子把心思放學(xué)習(xí)上;

　　孩子不喜歡音樂，也逼著孩子一定學(xué)鋼琴。

　　......

　　實際上，無法接受孩子蕞真實的樣子，才是對孩子蕞大的傷害。

　　不被接納的孩子，會懷疑自己的存在價值，即使勉強改變，內(nèi)心也會有強烈的不安。

　　教育的真諦，不是打著“為你好”的名義，強行將孩子塑造成自己期待的樣子。

　　而是接納孩子的本來面目，幫他釋放自己的天性，讓他成為更好的自己。

　　父母發(fā)自內(nèi)心地接納孩子、認同孩子，孩子才能放下別人的眼光，坦然做自己。

　　三、沒辦法(一直)做到無條件接納，怎么辦?

　　很多家長在道理上明白，要接納孩子，但很多時候無法做到。特別當(dāng)孩子出現(xiàn)問題，比如抑郁了、厭學(xué)了，總希望孩子快節(jié)奏地恢復(fù)，想要找一個靈丹妙藥一下子解決問題。

　　但是，家長需要接納孩子需要慢慢好起來這個事實，也要接納孩子也許短時間內(nèi)好不起來的事實。

　　有些父母習(xí)慣以愛之名將自己的意志強加給孩子，控制、束縛孩子，沒法接納孩子，這背后可能是父母也不能真正接納自己。

　　此時，父母需要把聚焦在孩子身上的目光，向內(nèi)看自己。問一下自己：我真的對自己滿意嗎?

　　心理咨詢師李建學(xué)老師說過，如果父母不能真正接納自己，對自己不滿意，就格外需要一個令所有人都滿意的孩子。所以要接納孩子，首先要接納自己。

　　如果你發(fā)現(xiàn)自己沒法一直做到無條件接納，也不必因為某一點沒有做到而苛責(zé)和內(nèi)疚。因為完美父母并不存在，我們只要努力接近，做個60分的家長就好了。

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