生活中，我們常?？梢钥吹胶⒆犹稍诘厣先鰸姶驖L，父母站在一旁雙手叉腰，呵斥著孩子。這時候，不用想便知道這個孩子肯定是想要做什么然后被父母狠狠地拒絕后，正發(fā)脾氣呢。

　　這樣的體驗，相信我們自己也或多或少有過，當(dāng)我們的需求被父母嚴(yán)厲地拒絕后，心中難免會憤怒、委屈，所以用哭鬧的方式來表達(dá);而父母面對這樣的情況，其實也是很心累的，孩子的哭鬧讓人心煩，但又不能無原則地縱容孩子，心中百般糾結(jié)和無奈。

　　確實，父母并不是要滿足孩子的所有要求，有些是不能，有些是做不到。這時候，拒絕孩子便是父母要做的事情了，而對于孩子來說，被拒絕無論怎樣都是會感到受傷。所以怎么跟孩子說“不”便成了一件讓父母頭疼的事。有的父母常常要面對上面所描述的那種狀況，而有的父母卻可以讓孩子很好地接受“被拒絕”這件事，他們的做法有何不同呢?

　　夏天一到，人們總會想吃一些清涼的食物。冰淇淋是小孩子難以抵抗的誘惑，壯壯每到這時候，便總會鬧著要吃。

　　壯壯媽媽也是會給他偶爾吃一根，但畢竟怕對孩子腸胃不好，所以總是會嚴(yán)格把控。

　　這時，讓壯壯媽媽頭疼的事情便來了，嘗過冰淇淋味道的壯壯對它念念不忘，總是會纏著媽媽要吃，媽媽當(dāng)然是嚴(yán)詞拒絕了，說“不行!冰淇淋吃太多對腸胃不好，你前兩天才吃了一根，現(xiàn)在不許吃了!”

　　被媽媽直接拒絕的壯壯當(dāng)然會覺得不開心，于是開始鬧脾氣，又哭又鬧的，壯壯媽媽被鬧得不耐煩，但又不想給壯壯吃，真是又頭疼又無奈。而這樣的鬧劇一星期總得上演三、四次，讓壯壯媽媽真是心累。

　　類似這樣的小事情相信很多家長都會遇到，也不是什么大問題，但總是要因為這些小事讓孩子哭鬧，父母心疲。孩子的脾氣好像是越鬧越大，父母也是越來越招架不住。而形成這樣的局面，除了孩子本身的性格影響外，其實也是跟父母拒絕的方式有關(guān)。

　　像壯壯媽媽一樣，直接用“不行”、“不可以”的話去回應(yīng)孩子的要求，是很多父母會選擇的方式。殊不知，這樣的方式卻往往激起了孩子更劇烈的情緒反應(yīng)。

　　本身“被拒絕”這件事，無論是大人和孩子都會產(chǎn)生受傷的感覺。而成熟的大人會自己調(diào)整情緒，但對于還稚嫩的孩子來說，還不會像大人一般控制好自己的情緒，所以更多地用“哭”來直接表達(dá)。

　　這時候，在大人看來，小孩子便是在無理取鬧了，于是會更嚴(yán)厲的拒絕孩子，甚至感覺很憤怒，對孩子的“耍賴”以暴制暴。在大人眼里是在教育，但在小孩的心中他更多是感覺父母不僅拒絕了自己的要求，也在拒絕自己的情緒，甚至覺得父母是在拒絕自己。

　　父母在表達(dá)禁止或拒絕時帶有可能充滿憤怒的嚴(yán)厲，會使孩子對拒絕與禁止產(chǎn)生過分的恐懼和焦慮，導(dǎo)致孩子會因為避免拒絕而對外界停止創(chuàng)造性的探索。長期這樣教育孩子，也不利于孩子的形成健康的性格：

　　有的孩子會在拒絕中感覺自己是不值得的，不夠好，不配得到，形成內(nèi)在匱乏型的人格;

　　有的孩子則模仿了父母表達(dá)情緒的方式，變得脾氣暴躁，長大后也用同樣的方式去對待他人。

　　過于嚴(yán)厲的拒絕，讓孩子受傷，父母也崩潰。

　　那么，該如何有效地、不帶敵意的拒絕孩子呢?

　　首先，父母應(yīng)該去覺察自己的情緒。孩子的哭鬧，除了讓我們感到無奈外，是否還產(chǎn)生了其他情緒。一些權(quán)葳型的父母，對于孩子的哭鬧，可能會產(chǎn)生巨大的憤怒，會覺得“你怎么可以不聽我的話?不按照我的意愿行事?”而一些敏感自卑的父母，會覺得是自己能力不行，管教不好孩子，會產(chǎn)生無助的感覺。而這些其實都是我們自己的情緒，不是孩子的，不該由孩子來承擔(dān)。我們應(yīng)該要去避免把自己的情緒投射到孩子身上，先處理好自己的情緒，再去接納孩子的情緒。

　　其次，在跟孩子傳達(dá)拒絕的時候，可以注意一下我們的語言表達(dá)。盡量避免使用命令性的詞語，像“不行、不可以、你要……”，這些話會讓孩子感覺自己是被命令的，父母好像是上級一般，生硬且難以接近。而與其告訴孩子禁止做什么，不如讓孩子知道可以做什么。

　　蕞后，我們都知道，被拒絕不是一件能讓人愉悅的事情，孩子被拒絕后，自然會有些情緒。這時候，父母應(yīng)該做的，是在堅定的拒絕孩子的同時，也抱住孩子，安撫他。這樣的拒絕，堅決而不帶有敵意。

　　例如，今天工作下班后實在是沒有精力陪孩子玩了，但孩子還是拉著你一起搭積木，那么我們可以溫和而堅定的跟孩子說“媽媽也想跟你一起玩，但媽媽今天很累了，需要休息一下”，孩子可能會覺得不開心，失落，也有可能再纏著你，我們可以繼續(xù)溫和而堅定地告訴他“與你玩是一件媽媽很期待的事情，只是因為媽媽現(xiàn)在實在是需要先休息，確實沒辦法跟你一起玩?！边@時候，孩子其實心里已經(jīng)清楚了媽媽的拒絕，也知道媽媽的拒絕是有原因的，大部分情況下便會放棄糾纏，自己玩或找其他人玩。而如果媽媽一開始就很不耐煩地對孩子說“媽媽上班已經(jīng)很累了，要賺錢養(yǎng)家，哪有精力去陪你玩，自己去玩不就好了!”這會讓孩子覺得媽媽更看重工作，而自己是不重要的，不值得媽媽花費(fèi)精力來陪自己，所以會既傷心又憤怒，選擇大哭大鬧。

　　“沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情?！?/strong>

　　對孩子說“不”的時候，要讓孩子明白拒絕的是行為要求，而不是孩子自己。父母可以拒絕孩子的不合理需求，但要去接納孩子因此產(chǎn)生的情緒，這樣的拒絕，才是具有教育意義的。

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