小A：

突然發(fā)現(xiàn)自己和兄弟姐妹都被父母PUA了許多年，細(xì)思極恐。

從小到大，我們很少聽到父母的夸獎，無論是學(xué)習(xí)取得好的成績，或是有了怎樣的進(jìn)步，父母都習(xí)慣性潑冷水。

記得有一次，我彈了一首剛學(xué)的曲子(哥哥姐姐都說好聽)，爸爸聽完就眉頭緊皺，說你這彈的是什么玩意。這對我的打擊很大，因而再也不愿對父母分享。

姐姐有一次考試排名全年級D一，父母卻說肯定是這次的考試太簡單了。

哥哥有一次犯了個小錯，被父母破口大罵：“你怎么那么蠢!什么事情都做不好!”。類似這樣的經(jīng)歷不勝枚舉。

因為這樣壓抑的家庭氛圍，我們一直覺得挺痛苦，不喜歡和父母說話、不戀家。即使是周末，假期有時間，寧愿在外也不愿回家。

而讓我覺得困擾的一點是，我很容易因為父母的話而影響自己的決策。比如，在高考之前，父母問我想選什么專業(yè)。我說喜歡數(shù)學(xué)，媽媽立刻潑冷水：你是女孩子，肯定沒男孩子聰明，選什么數(shù)學(xué)。我不服氣：怎么會，我的數(shù)學(xué)成績是年級D一呀。媽媽卻再一次打擊：要是你這次高考沒發(fā)揮好怎么辦?!到時候你可不要回來哭。

而可怕的是，我雖然感到既受傷又氣憤，但真的沒有選擇數(shù)學(xué)專業(yè)。因為父母的打擊與否定，我如此徹底地拋棄了自己蕞愛的數(shù)學(xué)。

在學(xué)生時期的我，內(nèi)心雖有不甘，卻并沒有往深入去思考，為何我會這么輕易地放棄?

直到我大學(xué)畢業(yè)，工作、結(jié)婚，我才發(fā)現(xiàn)，即使在物理空間上遠(yuǎn)離了父母，父母依然在強勢地干涉我。而我，即使是非常反感父母，即使已經(jīng)是被“吸血”了，但在有關(guān)人生大事和職業(yè)規(guī)劃時，都是習(xí)慣性地忽視自己，優(yōu)先考慮他們。

我覺得很不快樂，當(dāng)有一次在朋友面前吐槽父母的不可理喻時，有位朋友一針見血地指出：你自己是怎么想的?你到底在怕什么?如果沒有你的配合，他們能夠逼你嗎?

真是一語驚醒夢中人。

為何我要配合父母的操縱呢?

以前看過不少“煤氣燈效應(yīng)”、“精神操控”的心理學(xué)科普，卻突然驚覺，自己和兄弟姐妹們也是親子關(guān)系的“被操控者”，而父母正是孩子的“煤氣燈人”。

到底什么是煤氣燈效應(yīng)呢?

煤氣燈效應(yīng)來源于電影《煤氣燈下》。

電影講述的就是婚姻中的精神控制：

影片中，丈夫故意將煤氣燈調(diào)得忽亮忽暗。

當(dāng)妻子提出燈光忽明忽暗的時候，丈夫不僅堅定地否認(rèn)，還告訴她，那是她的幻覺，是她自己的感知出現(xiàn)了問題。

這使妻子陷入了自我懷疑。

蕞后，妻子完全放棄了自己感知這個世界的能力，完全依賴她的丈夫，對丈夫言聽計從。

一個原本自信、具有獨立思考能力的妻子，在丈夫長期的精神控制下，變得懷疑自我，蕞后幾乎幾乎完全被丈夫控制。

后來“煤氣燈效應(yīng)”就被廣泛的用于指代這種情感虐待(emotional abuse)。

更讓人感到不安的是，“煤氣燈效應(yīng)”的出現(xiàn)很多時候并非故意為之而是不自覺出現(xiàn)的。

父母情感操控孩子的方式有哪些?

1、過度控制型：干涉孩子生活的方方面面

以父母的身份，命令孩子必須聽從指令，完全服從于父母的任何安排。甚至?xí)嬖V孩子：“外面全是壞人，都是要害你的，只有父母是真心為你好的?！?/span>

我是為你好才會提醒你!這條路不適合你!

“我說不行就不行，你就得聽我的!”

即便你已經(jīng)長大成人，遠(yuǎn)離父母，他們依舊對你有控制權(quán)，隔著屏幕決定你的工作生活，指揮你住在哪里，多久結(jié)婚，在哪兒工作。

2.專橫型：利用父母的權(quán)葳，隨意指責(zé)孩子

怎么?我管你吃管你喝，說你兩句怎么了?

還頂嘴?真的是翅膀硬了管不了了!

3.比較型：總是拿其他優(yōu)琇孩子來和你做比較，但你不能說人家條件有多好。

你瞧瞧人家某某某的成績，你看看你自己

看XX家的孩子多優(yōu)琇，你也要爭口氣長點臉!

隔壁XX家的兒子都考上公務(wù)員了，你看看人家，再看看你?找的都是什么工作啊?

4.打壓否定型：習(xí)慣性地對子女進(jìn)行打壓，否認(rèn)孩子自己的感受、認(rèn)知和判斷，導(dǎo)致孩子對父母的依賴性極強，他們認(rèn)為自己“做什么都是錯的”，完全依從父母的安排。

你怎么這么笨/膽小!

你是豬嗎，我講了多少遍了，你怎么就聽不懂?

5.示弱型：激發(fā)孩子的負(fù)罪感，利用養(yǎng)育之恩道德綁架。

你為什么不聽話，怎么就不懂我的苦心呢?

你怎么能去這么遠(yuǎn)的地方讀大學(xué)，你不要爸爸媽媽了?

6.破壞型：我不舒心，你別想好過

有些父母心理不健康，在跟孩子交往互動時，總以破壞的態(tài)勢對待孩子。他們把對生活的抱怨，對其他人的恨意，全都發(fā)泄在孩子身上。

有人分享說：我在家里從來不敢表現(xiàn)得太開心，更不敢?guī)笥褋砑依锿?。因為父母生活不順心，?dāng)我開心了，他們會更不開心，一定要找茬或者讓我難堪才罷休。

這種帶有憤怒詆毀的言行，傳遞了一種觀點“我不舒心，你別想好過”。

7.威脅自虐型：剝奪對孩子的愛，或者其他重要的東西或者是通過自我傷害來威脅你。

再哭我就不要你了!

你不聽我的，讓我氣出病來了!

“你這是要逼死我嗎?”

“如果你敢和XXX在一起，我就和你斷絕關(guān)系?！?/span>

“如果你要去那么遠(yuǎn)工作，家里的房子存款你一分都別想拿?！?/span>

他們會警告你，如果你不按照他的要求來，他會悲傷難過，甚至虐待自己。

比如很多父母對兒女婚事不同意時，會郁郁寡歡，甚至不吃飯、不喝水，把自己作進(jìn)醫(yī)院，直到你肯妥協(xié)。

他們會利用柔弱，要求別人對他的情緒和感受全權(quán)負(fù)責(zé)。如果你惹他不高興，你就要去哄他。還要負(fù)責(zé)將他從無助的深淵中救起，好好保護(hù)他脆弱的心靈。

8、賣慘型：悲情者擅長通過不斷地付出，使別人產(chǎn)生負(fù)疚感和罪惡感。

他們可能會說：

“我舍不得吃、舍不得穿，都是為了你!”

“如果不是為了你，我早和你爸離婚了。”

“我一把屎一把尿把你拉扯大，你就是這么報答我的?”

“你不好好學(xué)習(xí)，對得起我和你爸每天拼死拼活地工作嗎!”

多少孩子處在一直被否定，從未被鼓勵的成長環(huán)境中，往往這些孩子都會有類似的感受：

1.感覺自己的需求總是不被認(rèn)可的。

有個朋友說：當(dāng)我提出一些需求，比如要買學(xué)習(xí)資料、學(xué)習(xí)工具，父母總會說賺錢不容易，哭窮。于是上大學(xué)幾年都是貸款，無論是什么原因需要向父母要錢，總是以父母哭窮的方式結(jié)束。

父母的態(tài)度總是讓我覺得家里窮得“揭不開鍋”了，直到我偶然發(fā)現(xiàn)了父母的工資條。

2.活得小心翼翼。

很多孩子在父母的情感操控之下，活得既內(nèi)疚又無力，他們?nèi)狈Π踩校畹眯⌒囊硪?，總是要看父母的臉色?/span>

某網(wǎng)友分享說，每次要向父母拿錢，雖然是學(xué)費，父母仍然會對她破口大罵，讓她恐懼不已。久而久之，她有需求也不敢提，即使是真的急用，她也會到了蕞后關(guān)頭才和父母說。

3.感到束縛，想要逃離家庭。

在這樣的家庭中，孩子常常會感到非常窒息。父母要外出的日子里，是孩子感到蕞輕松的時刻。

很多人表示，從小到大努力學(xué)習(xí)的動力之一，就是想要逃離這個令人喘不過氣來的家庭。

4.不敢做自己。

這一點在很多孩子身上都非常明顯。興趣班是父母選的，大學(xué)專業(yè)是父母選的，即使是工作也是要合父母心意的，連找對象都要找父母喜歡的。

有些人雖然想掙扎做自己，卻有一種深深的無力感;而有些人因為一直按照父母設(shè)定的軌跡而生活，久而久之已經(jīng)不知道自己想要什么，或者不知道應(yīng)該怎么做了。

了解父母情感操縱孩子的方式，目的并不在于控訴這樣的父母，而是從與父母的負(fù)面關(guān)系模式中解脫，恢復(fù)自信和力量。

那么如何走出這場操控者游戲?

你要明白的是，煤氣燈效應(yīng)是關(guān)系中的雙方共同合謀的結(jié)果。未經(jīng)你的同意，沒有人能夠控制你。

1.認(rèn)識煤氣燈操縱的本質(zhì)

煤氣燈操縱歸根結(jié)底是一種情感霸凌行為，他們一邊口口聲聲說愛你，一邊打著“為你好”的旗號暗中大搞破壞。它和其它霸凌行為的本質(zhì)沒什么區(qū)別，我們應(yīng)該堅決抵制，記住，是堅決，因為這種事情退一步就等于退一萬步。

2.保持獨立的思考，不盲從

重視自己，重視自己的權(quán)利，敢于拒絕，拒絕別人的評價，拒絕別人的標(biāo)簽，拒絕別人的定義。

請記住一點：我們都是有價值、值得被愛的人，完全不需要別人給自己下定義。

3、表明自身立場

每個人都有追求自我的權(quán)利和自由，真實的感受與選擇也不該被外界所裹挾、扭曲，被要求著去滿足外界的要求。

表明立場可以明確你的想法和信念，什么對你來說是重要的，什么愿意做，什么不愿意做，什么有得商量，什么沒得商量等等。面對質(zhì)疑時，有勇氣說出一句：“那只是你的看法，我沒必要跟你解釋，我不需要向你證明什么”。

比如，如果父母想要搬來和你住，你有三種可供表明的立場：

我不愿意你們住我家里。

我愿意讓你們在指定的、有限的時段住一陣。

我愿意讓你們住多久就住多久。

4、學(xué)會處理自己的負(fù)面情緒

在與父母溝通的過程中，我們難免會產(chǎn)生大量的情緒。

如果父母攻擊貶低，你可能會憤怒，如果父母傷心失望，你可能會愧疚，如果父母威脅恐嚇，你可能會傷心害怕。

面對如此高濃度的情緒，首先要允許自己的情緒，不要壓抑自己的感受，然后通過寫日記、或者與親密好友傾訴，或者捶打枕頭等方式來表達(dá)出這些情緒。

注意，要盡量避免在與父母溝通中表達(dá)過多的負(fù)面情緒，這可能會演變成一場世紀(jì)大戰(zhàn)。

5、不要期待父母可以改變

有些父母也許會認(rèn)識到自己的錯誤，但是大多數(shù)父母根本不會承認(rèn)。而徹底地放棄對父母的期待，是分離。

意識到父母的期待跟你沒關(guān)系，承認(rèn)父母的局限，承認(rèn)父母的片面之意，無法定義你。

把他們的權(quán)利還給他們，也把自己的權(quán)力交給自己。

我們都沒有辦法改變出身和過去，但是我們可以決定自己要沉浸在過往傷痛中的時間。

6、找到自己的”自信支點“

幼年經(jīng)常被父母挑剔的孩子，很難建立起自己強大的自信心。

大部分孩子都企圖用優(yōu)琇的成績、乖巧聽話，來壓抑被情感操縱的后遺癥——自卑。

重新建立自信，并不是件容易的事情。

但是，我們一定有自己擅長的事情，有人學(xué)習(xí)能力強，有人畫畫得特別好。

在某一公眾場合放大你的長處，這樣你會收獲到很多的贊美，從而建立”自信支點“。

一個支點，足以撬動你更多的長處，讓你擁有更多的自信。

原生家庭可以成就一個孩子，也能毀掉一個孩子。

而一個成年人，可以自己選擇繼續(xù)沉淪，或是浴火重生。

愿曾經(jīng)被情感操縱的你，能夠靠自己重生，成為更成熟的自己。

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