婆媳矛盾，可以說是東亞社會(huì)家庭的“特色產(chǎn)物”了。

以“婆媳矛盾”作為搜索關(guān)鍵詞，你可以看到許多的婆婆與媳婦之間的哀怨委屈，甚至是兩人之間的硝煙戰(zhàn)火。

有的時(shí)候，婆媳矛盾還會(huì)被稱為是夫妻關(guān)系破裂的元兇之一。

但我們?cè)谡f“婆媳”時(shí)，卻常常忽略了讓這兩位女性產(chǎn)生聯(lián)系的，是那個(gè)處在中間卻常常消失的男人。

01

小文結(jié)婚四年，孩子剛滿一歲，她本以為幸福美滿的小家庭將要建立起來，沒想到卻被婆媳矛盾絆住了。

“其實(shí)我跟婆婆之間要說鬧很大的矛盾倒也不至于，但我們相處時(shí)就是會(huì)吵架，吵的都是些雞皮蒜毛的小事，有時(shí)我過后想想，也覺得自己有點(diǎn)不講理了，但不知道為什么當(dāng)時(shí)就是很火大?！?/span>

說著說著，小文嘆了口氣。

“你挺為難的，也想跟婆婆相處好，但就是在一起就會(huì)吵架，也不知道這是怎么了?！蔽一貞?yīng)道，并進(jìn)一步詢問，“你剛剛提到的莫名火大，當(dāng)時(shí)你心里有想到些什么嗎？”

“嗯，就是很煩的感覺，好像這不是我預(yù)想中的樣子，會(huì)想著‘怎么我要去處理這樣的事情’！”說到這，小文的眉頭緊皺，語氣也變得不耐煩起來。

“聽起來你感覺這些沖突不該是自己來處理的，但現(xiàn)在你又不得不去處理，這讓你感覺到很是煩躁，被迫的感覺讓你很不舒服。”我說道。

“沒錯(cuò)，就是這種被強(qiáng)迫的感覺，我跟婆婆之間本該有第三個(gè)人的，但我現(xiàn)在就是得自己直面婆婆了?！?/span>小文一下子頓悟了，皺著的眉頭也松開了。

“你覺得這個(gè)第三個(gè)人會(huì)是誰呢？”我繼續(xù)提問。

“我老公。我希望他能做些什么，而不是總在那里沉默，這會(huì)讓我很惱火。他沒有站任何一方，但卻把這個(gè)他本該參與的事情丟給我和婆婆了！”小文肯定地說道。

在婆媳矛盾中，我們常?？梢钥吹降氖莾蓚€(gè)女人之間的戰(zhàn)爭(zhēng)，她們硝煙四起，炮火連天，仿佛要攪得家里不得安寧。

而在這兩人的陣地之間，本該有一個(gè)中間地帶存在的，讓這對(duì)立的雙方在這里達(dá)成一定的共識(shí)，戰(zhàn)火也得以平息。

但很多時(shí)候擔(dān)任著中間地帶的先生兼兒子卻隱身了，又或是成為了有偏頗的一方，而少了這緩沖地帶后，婆媳戰(zhàn)爭(zhēng)便直接打響了。

02

接下來，我便讓小文說說她與先生的相處。

“我老公是一個(gè)話少的人，但生活中他其實(shí)也蠻貼心的，會(huì)做很多事，但不喜歡說。

以前我會(huì)感覺這樣的他很靠譜，讓我很有安全感，這種默默陪伴與付出也讓我很感動(dòng)。但沒想到，沉默的另一面會(huì)是冷漠。

我跟他其實(shí)很難吵得起架來，因?yàn)樗谶@種時(shí)候完全就是個(gè)鋸了嘴的葫蘆，半個(gè)字都蹦不出來。

我有時(shí)候說著說著，也覺得沒意思了，也就算了。但其實(shí)心里的那些情緒還在，只是被我壓下來了。”

“其實(shí)我很多時(shí)候惱火的，不是我婆婆，好像更是在惱火我老公的不作為。

我跟婆婆吵架，他從來都不吭一聲，婆婆那樣子對(duì)我，他也從來不為我說一句話，有時(shí)候真的讓我很心寒。

我跟婆婆之間是存在一些生活習(xí)慣上的差異，我也不是不愿意忍讓，但我也需要有人來尊重我的習(xí)慣。以前我都是會(huì)暗地里跟我老公說，讓他跟婆婆說。

但我不知道他有沒有說，還是我婆婆不愿意改，反正后面還是一樣。

我委婉暗示婆婆，她聽不懂，跟我老公說，又沒有用。

這真的讓我很憋屈，也感覺自己很不被尊重，在自己的家里生活卻像個(gè)客人一樣，沒有一點(diǎn)空間和話語權(quán)?！?/span>

“要是他能在中間調(diào)和一下，是不是情況會(huì)不一樣呢？”小文問道。

小文的行動(dòng)力其實(shí)很強(qiáng)，在初期她也是嘗試了各種方法來調(diào)和和婆婆之間的矛盾，但在先生逃避消失的情況下，小文很難單憑自己來解決。

要讓先生參與進(jìn)來，我們要先明確先生選擇逃避的原因是什么。

一般來說，男人選擇在這種沖突中保持沉默或消失的原因有這些：

1.避免卷入沖突：有些男人可能害怕卷入婆媳之間的爭(zhēng)吵，因此選擇保持沉默以避免加劇問題；

2.不擅長(zhǎng)處理沖突：小文的老公便是如此，不擅長(zhǎng)處理情感沖突，不知道如何在妻子和母親之間進(jìn)行調(diào)解或表達(dá)自己的觀點(diǎn)，所以選擇了消失。

3.感到困惑或無助：兩個(gè)自己蕞愛的人在爭(zhēng)吵，這樣的情況讓男人很頭疼，不知道該如何解決，有時(shí)自己做了一些努力后反而讓情況變得更糟，此時(shí)選擇逃避看起來會(huì)更好些。

4.避免責(zé)任：婆媳之間起了沖突后，蕞常見的便是要讓男人站隊(duì)，此時(shí)為了避免被歸責(zé)或被要求做出選擇，男人選擇不參與進(jìn)入便是成為了蕞便利的做法。

03

“這樣的情況下你希望老公能發(fā)揮出他的作用，承擔(dān)起他的責(zé)任，這樣子也會(huì)對(duì)你跟婆婆關(guān)系的改善起到作用。

而你之前也有一些嘗試讓老公出面來解決，但是效果并不是很好，先生很回避。

而這種回避的狀態(tài)我似乎在你們夫妻之間也看到了相似的情況，不知道你是怎么看的呢？”我問道。

“嗯......確實(shí)是這樣。其實(shí)不止我們夫妻之間，他在生活中也不太會(huì)處理人際沖突的事情，又不會(huì)說話，怎么吵得過別人呢？每次都是吃啞巴虧，我有時(shí)都替他生氣，讓他硬氣點(diǎn)，他又不吭聲。”小文無奈地說。

“聽起來你先生對(duì)于處理沖突很不擅長(zhǎng)，也更愿意采取回避的方式，那當(dāng)這樣的他身處你跟婆婆的矛盾中時(shí)，你覺得他能積極處理嗎？”我問道。

“這樣一想，這對(duì)他來說確實(shí)是很難的事情哦?！?/span>小文點(diǎn)頭說道。

“嗯，所以并不是他不想做，而是他做不到?！?/span>我說道。

小文意識(shí)到了先生的回避更多是出于他自身能力的匱乏，并不是他冷漠疏離，而有時(shí)自己太強(qiáng)硬的態(tài)度也造成了先生更加的逃避。

而這種不擅長(zhǎng)處理情感沖突的特質(zhì)不僅存在在處理婆媳矛盾之中，也存在在他的親密關(guān)系模式中，在小文先生的親密關(guān)系模式中，遇到?jīng)_突時(shí)他能做到便是保持沉默，回避掉憤怒的妻子。

很多時(shí)候，妻子會(huì)憤怒于在婆媳之間不作為的先生，而這份憤怒其實(shí)也混雜著許多她在夫妻關(guān)系中壓抑著憤怒。

在小文的描述中，我們可以看到小文的先生在親密關(guān)系中是偏向回避和壓抑的，不擅長(zhǎng)表達(dá)自己的情感，也無法接納和滿足小文的情感需求。

對(duì)情感沖突的無能，也導(dǎo)致了他在婆媳中間常常會(huì)感到壓抑和委屈，當(dāng)他試圖去解決婆媳矛盾時(shí)，他不知道怎么做才能讓雙方都感到舒服，而這樣的狀態(tài)讓他更加逃避，使得他對(duì)小文的需求無法給到足夠的回應(yīng)，蕞終陷入了一個(gè)惡性循環(huán)之中。

04

男性如此回避的背后，其實(shí)是融合焦慮在作祟。

何為融合焦慮？

用精神分析理論解釋，就是個(gè)體恐懼自我會(huì)被對(duì)方吞噬的感覺，似乎一旦靠近就會(huì)失去自我、被吞沒。

潛意識(shí)里害怕過度親密，擔(dān)心融合后，沒有邊界，自我會(huì)被吞沒，因此，需要在關(guān)系、環(huán)境中與他人、事物保持距離，需要獨(dú)立空間。

而這份焦慮來自于在早期母嬰關(guān)系中的吞沒創(chuàng)傷經(jīng)歷。幼年時(shí)，獲得的關(guān)注與愛過多，父母給足的100分的“愛”沒有給孩子留出空間。

過多的愛會(huì)讓孩子心理發(fā)展受限，心理功能無法完善；并且缺乏邊界的關(guān)系也無法讓孩子形成健全的自我，使得孩子感受到過大的壓力、控制。

因此，成年后，潛意識(shí)里的吞沒創(chuàng)傷會(huì)在親密關(guān)系中被喚醒，一旦關(guān)系稍微開始親密，潛意識(shí)里就會(huì)想要推遠(yuǎn)他人、想要逃離，保留自己的恐懼，不被吞沒。

我們可以在許多成年男性身上看到吞沒創(chuàng)傷的影子：

那些愛工作勝過家庭的男性、那些始終游離在婚姻與家庭邊緣的丈夫和父親、那些總在親密關(guān)系里過于理智和強(qiáng)調(diào)情緒穩(wěn)定的男性、那些習(xí)慣以權(quán)葳形象站在孩子面前的父親……

創(chuàng)傷形成的各種防御方式，使得他們?cè)谟H密關(guān)系里無法真誠(chéng)的坦露自己，拒絕伴侶進(jìn)入自己內(nèi)心真實(shí)的世界，看似親密的關(guān)系卻缺乏深度的聯(lián)結(jié)，有時(shí)也給伴侶帶來了傷害。

而當(dāng)我們面對(duì)這樣的伴侶，無論我們?cè)鯓优拷坪醵紩?huì)被他們推開、或是他們不自覺地后退。在這樣的關(guān)系里我們總會(huì)體驗(yàn)到被拒絕的感受，以及濃濃的挫敗感。

若是我們自己成長(zhǎng)經(jīng)歷中有過被拋棄的創(chuàng)傷體驗(yàn)，那么此時(shí)的關(guān)系便會(huì)喚醒我們內(nèi)在被拋棄恐懼，更想要靠近、黏附、甚至是控制侵占。于是關(guān)系便進(jìn)入了“追逃”模式，打了個(gè)死結(jié)。

小文的婆婆便是一位高控制的母親，一直把控著先生生活的方方面面，即便是結(jié)了婚依然如此。

而先生面對(duì)母親的安排常常是沉默不語，小文要是反對(duì)，只能自己去跟婆婆說，這也讓小文很是惱火。她越是希望先生能夠站出來說句話，先生卻越是逃開，沉默。

影響小文家庭和諧的，表面上看是婆媳矛盾，但本質(zhì)上是夫妻兩人關(guān)系模式的問題。

在意識(shí)到這一點(diǎn)后，小文逐漸將關(guān)注的重點(diǎn)放回了夫妻之間，在后面也邀請(qǐng)了先生一起參與咨詢。

在咨詢中，先生也逐漸意識(shí)到了自己的回避給小文帶來了多大的傷害，并且看到了自己內(nèi)在的創(chuàng)傷。

同樣，小文在將注意力放回到關(guān)系，放回到自己身上后也發(fā)現(xiàn)了很多時(shí)候自己的憤怒與焦慮更多的來自于自己內(nèi)在的恐懼和不安，并且自己也在不知不覺中參與推動(dòng)了當(dāng)下婚姻僵局的形成。

在彼此都覺察到自身的問題，并且愿意通過自己的改變來改變彼此之間的關(guān)系后，他們的婚姻問題也便迎刃而解。

小文說自己與婆婆的關(guān)系變得融洽了許多，隱忍變成了寬容，跟先生也變得更加親密了，先生也更積極參與到家庭生活中來，成為婆媳之間溝通的橋梁。

這對(duì)夫妻也構(gòu)建起了婚姻家庭的邊界，完成了與原生家庭的分離，在大家庭與小家庭之間找到了平衡。

雖然成長(zhǎng)中留下了創(chuàng)傷，令人遺憾。但好消息是，創(chuàng)傷是可以被修復(fù)和療愈的。

我們可以進(jìn)行自我修復(fù)，通過不斷地學(xué)習(xí)和自我覺察，了解自己，并逐漸建立起健全的自我邊界。

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