“我已經(jīng)成年，童年時父母的一些行為對自己造成了傷害，當(dāng)我終于鼓起勇氣，對父母控訴他們曾經(jīng)對我的傷害，他們要么根本不承認，還覺得我在胡說八道；要么是道德綁架：養(yǎng)你那么大竟然是個白眼狼，這么記仇。

　　這讓我感到生氣，我該怎么對待父母的這種行為，該持有怎樣的心態(tài)。”

　　對于這樣的經(jīng)歷，有太多的人有共鳴了。他們訴說自己被父母傷害的經(jīng)歷，心疼小時候弱小、無助的自己，也嘗試對父母申訴后，認清了一個事實：父母永遠不會懂的，要學(xué)會自己和自己和解。

　　親子關(guān)系中蕞尷尬的是，你在等父母說“對不起”，而父母卻在等你說“謝謝你”。

　　你想的是，他們把你帶到世界上來，卻讓你滿身傷痕。

　　他們想的是，他們含辛茹苦把你養(yǎng)大，你卻不感恩反而恨他們。

　　不得不說，有很多父母并不會承認自己對孩子造成的傷害。我們無法改變他們要求他們跟我們道歉認錯。

　　為何父母不承認他們對孩子造成的傷害呢?

　　首先，承認錯誤是需要反思能力的，有些父母并無法意識到自己的錯誤，也從未意識到對孩子的傷害。甚至覺得你不愁吃不愁穿，理應(yīng)感恩戴德才是，為何還有那么多事呢?

　　其次，承認了就意味著他們不是好父母了。父母沒有力量接受這一點，尤其是無法接受自己不好、有瑕疵的父母，或者比較自戀的父母。

　　另外，很多父母與子女的關(guān)系從來不平等，父母高高在上，即使意識到自己的問題，也不可能“屈尊”向你道歉。

　　我們要明白，對于一個成年人來說，即使父母承認了這些傷害，但原有的傷害已經(jīng)發(fā)生，在傷害中形成的防御方式，關(guān)系模式，里面的情感體驗，甚至認知，行為，人格結(jié)構(gòu)的偏差或障礙已然形成。一個承認又能解決和修復(fù)什么?

　　我們要放下改變父母的想法，他們有自己的局限，他們的經(jīng)歷、成長環(huán)境和心理結(jié)構(gòu)就決定了他們大范圍上是怎樣的人，多年來的行為模式或許已難以改變。

　　即便他們承認并改變了，你也回不到小時候蕞渴望的那個階段了。你所要的，其實是內(nèi)心被傷害的那個當(dāng)年的小孩在要的。程度上也不同于現(xiàn)在的你了。這些缺失是需要去哀悼的。哀悼曾經(jīng)失去的，沒有的。

　　當(dāng)我們一味的要求和希望父母承認錯誤或改變時，其實我們還是以一個孩子的視角在和父母互動。不要和父母的不承認錯誤而糾纏，放棄對他們的所有期待。

　　你已經(jīng)不再是那個脆弱的孩子，你有能力慢慢轉(zhuǎn)身離開，重新找回和建構(gòu)自己。

　　成長注定是一場孤獨的旅行，不管有沒有他們的道歉與支持，你都要堅強起來了。抱怨與責(zé)怪是沒有用的，只會浪費時間，還讓你在原生家庭的泥淖眾越陷越深。

　　現(xiàn)在，你要學(xué)會自己做自己的父母，給自己提供從你父母那里無法得到的東西，比如 ，接納、尊重、還有愛。在自給自足中深度療愈、重新長大。

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