周末，幾個(gè)許久沒聚的好姐妹相約在小A的家中。聚會(huì)期間，小A非常忙碌，大夏天的，還悶在廚房給姐妹們整出了10幾道菜。姐妹看她忙得滿頭大汗，就勸她說，少弄一點(diǎn)，還有各自帶來的一些小吃甜點(diǎn)，已經(jīng)夠了，趕緊來休息休息吧!她沒聽勸，說難得來一趟。姐妹還想勸，另一位便說，哎呀，你又不是不了解她，她就是喜歡這樣的啦!總想要對別人照顧周到，你讓她不干，她還更難受呢。于是勸說的姐妹馬上轉(zhuǎn)變態(tài)度，向小A提出要幫忙，然而也被拒絕了，小A說怎么好意思讓客人干活呢!就這樣，一整天下來，姐妹們在客廳吹著空調(diào)聊著天;而小A自己在廚房里熱火朝天的忙活著。明明是自己心甘情愿的事情，但不知為何，小A的心里有股莫名的感覺，沉沉的，壓在她心頭上。

　　小A，育有一10歲孩子，與丈夫感情和睦，是大家眼中的好媽媽、好妻子。

　　多年來，孩子與丈夫生活中的方方面面，她都打理得井井有條，包攬家里的一切，讓丈夫能心無旁騖地工作，孩子能專心致志地學(xué)習(xí)。

　　為了能更好地陪伴孩子，她辭掉了工作，當(dāng)起了全職媽媽，也不忘參加了各種育兒培訓(xùn)，成為大家口中的“超人”媽媽;

　　丈夫在工作中遇到困擾，她耐心陪伴，安撫他的情緒，是丈夫的賢內(nèi)助;

　　當(dāng)朋友遇到困難，也是盡心盡力地為ta們排憂解難，不求回報(bào)。

　　在他人眼里，小A過得幸福美滿，只有小A自己，卻常常感覺內(nèi)心空洞、無力、恐慌，也不清楚是哪里不對勁。特別是隨著孩子年齡增長，對于小A的關(guān)心越發(fā)不耐煩，與小A的爭吵越來越頻繁。一次，孩子對小A的關(guān)心表示煩躁，朝著她大吼道，“媽媽，你能不能不要老是盯著我跟爸爸，看看你自己好不好!”小A當(dāng)場愣在那里，不知該如何回應(yīng)，心中感覺有什么東西裂開了。在丈夫回家后，小A嘗試著提起這件事，丈夫回應(yīng)說，家里的事你管就好啦。隨后，說起自己工作上的煩心事，小A立刻把這件事拋之腦后，關(guān)心起丈夫的事情來。

　　當(dāng)晚，小A失眠了，腦子里反反復(fù)復(fù)都是孩子的那句“看看你自己好不好”。在這時(shí)，小A才恍然發(fā)覺，自己不知道多久沒添置過新衣物了，而丈夫和孩子都有她每季度為他們精心挑選購買;丈夫也很久沒送自己禮物了，明明一開始就算被自己說浪費(fèi)錢，他還是會(huì)每月送花，但現(xiàn)在連周年紀(jì)念日也只是帶小孩出去玩而已;久違的姐妹聚餐，自己并沒有享受到與姐妹輕松聊天，聚前考慮大家的需求，決定場地、時(shí)間、菜品;聚時(shí)操心各位帶來的小孩;結(jié)束時(shí)，安排好大家的返程……不知從什么時(shí)候起，小A的生活中全是別人，而自己，不知所蹤。

　　習(xí)慣性地照顧別人，卻無法心安理得地接受別人的照顧，甚至對“被照顧”這件事感到恐懼、不適應(yīng)，這樣子的人，被心理學(xué)家鮑爾比稱為強(qiáng)迫性照顧者。ta們在親密關(guān)系中，多是扮演“給予者”、“付出者”的角色，而很難去做一個(gè)接受者。就像《馬男波杰克》里的卡洛琳提到關(guān)于被別人照顧這件事時(shí)所說的，“我會(huì)怕我會(huì)失去一部分的自我，我怕如果我讓別人照顧我，那我就不再是真正的我了。”小A如此熱衷于照顧別人，是因?yàn)椤罢疹櫵恕币呀?jīng)融入了她的自我中，對于自己的定位便是“照顧者”，如果不能照顧別人，讓別人來照顧，那便是失去了自己的角色，自己也不再是自己了。

　　然而，長期總是一味的照顧別人、關(guān)注別人需求的ta們，是否就沒有ta們自己的需求了呢?答案可想而知。只不過是，對于自己的需要，ta們往往是忽略、壓抑了，不愿去表露出來。久而久之，甚至有時(shí)都不再察覺到自己的感受和需求了。小A面對好姐妹對自己的體諒關(guān)心是拒絕的，好像承認(rèn)自己的需要是一件羞恥的事情一般。其實(shí)，每個(gè)人都有被愛、被關(guān)懷的需要，去表達(dá)去滿足自己是人之常情;可在強(qiáng)迫性照顧者眼中，表達(dá)需要變成了一種軟弱，一種失控，充滿恐懼與羞恥感。

　　被忽視、壓抑的需求會(huì)自己消失不見嗎?并不會(huì)，不然，小A也不會(huì)失眠了。像陀螺一樣，一直圍著別人轉(zhuǎn)的小A，在孩子的“提醒”下，才意識(shí)到轉(zhuǎn)個(gè)不停的自己也需要休息，需要?jiǎng)e人的關(guān)心，需要被照顧，需要被愛。一直被壓抑的需求不僅不會(huì)消失不見，反而會(huì)加倍向自己涌來?？上У氖牵偸潜憩F(xiàn)得很獨(dú)立、為他人排憂解難的ta們，往往在自己需要照顧的時(shí)候，卻總是一個(gè)人逞強(qiáng)去面對。這種沒有人可以依賴的孤獨(dú)，也是強(qiáng)迫性照顧者常常會(huì)有的體驗(yàn)。

　　照顧者們形成這樣的行為模式，很大的原因是小時(shí)候做了“父母的父母”。

　　小A的爸爸是個(gè)強(qiáng)勢的人，看不慣孩子軟弱的一面，所以，小A從小不能在爸爸面前哭，也不能撒嬌，因?yàn)檫@往往會(huì)招致爸爸的羞辱，甚至是懲罰。爸爸經(jīng)常對小A說:“哭哭啼啼的，像什么樣子?!”在爸爸的影響下，小A只能壓抑、否認(rèn)自己的感受，不敢向別人表達(dá)需求，坦露自己脆弱的一面;對于表達(dá)自己需求的羞恥感，也來源與此。而小A的媽媽，則是個(gè)軟弱、不敢忤逆丈夫的人。面對丈夫的蠻橫，媽媽只會(huì)躲起來默默流淚，轉(zhuǎn)身向女兒尋求安慰。年幼的小A，沒能得到父母的情緒照顧，反過來，還要照顧父母的感受，做媽媽的情感支持。

　　本該被照顧的年紀(jì)，父母卻沒有能力去實(shí)現(xiàn)這個(gè)功能，孩子被迫轉(zhuǎn)變角色，成為了“父母的父母”。沒能被愛、被關(guān)注的小A，面對冷漠的父親、軟弱的媽媽，靠近父母的蕞好方法，便是讓自己“強(qiáng)大”起來，承擔(dān)本該由父母完成的家庭職責(zé)，在情感上照顧父母。而這，對于小A來說，是她與父母建立鏈接的惟一方式。

　　早年經(jīng)歷了被迫“父母化”，長大后成為了強(qiáng)迫性照顧者。但照顧好了他人，卻沒能照顧好自己。

　　鮑爾比指出，孩子與父母的“角色互換”，可以說是一種情感虐待。對于扮演了“父母”角色的孩子來說，“父母不在”的感受是累積的，它的影響不亞于任何實(shí)際的、急性的喪失所帶來的情感影響。

　　蕞明顯的影響，便是改變了他們對親密關(guān)系的認(rèn)知。

　　強(qiáng)迫性照顧者早年經(jīng)歷中以照顧的方式維持與父母的關(guān)系，對他們來說，一旦不能去照顧父母，那么可能會(huì)失去父母對他們的關(guān)注和愛，會(huì)失去賴以生存的安全基地。這種內(nèi)在信念會(huì)跟隨著他們長大甚至貫穿一生。因此成年后，他們依然使用著這樣的建立情感聯(lián)結(jié)的方式去經(jīng)營親密關(guān)系。意識(shí)上，一直以來需求沒能被滿足的缺口，內(nèi)心時(shí)刻渴望被愛、被關(guān)注、被照顧，驅(qū)使著他們想要尋找一位能呵護(hù)、照顧自己的伴侶;而潛意識(shí)里，強(qiáng)迫性地重復(fù)與父母的關(guān)系模式，在與伴侶的相處中不知不覺地扮演了“照顧者”、“給予者”的角色。就像小A一樣，無法安然享受丈夫的付出，拒絕朋友的體諒與幫助，感覺自己越來越孤獨(dú)，越來越無助。

　　在這里，想告訴小A，告訴強(qiáng)迫性照顧者們：“在照顧別人的時(shí)候，不要忘記照顧自己。記得抱抱辛苦了那么久的自己，告訴自己不是只有成為一個(gè)“照顧者”才能獲取愛，你自己本身就值得被愛。”

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