讀初中的表弟蕞近開學(xué)了，學(xué)校要求學(xué)生不能帶手機(jī)去學(xué)校，于是舅舅他們便要求表弟把手機(jī)上交給父母。表弟老是拖著，說還有學(xué)習(xí)資料要查，晚點(diǎn)上交。直到在舅媽送他去學(xué)校的路上，才把手機(jī)交了。當(dāng)時舅媽也趕著去上班，拿了手機(jī)就往包里一塞，沒去看。等到晚上回了家，整理時一看，不得了，表弟交的竟然是個手機(jī)模型。這把舅舅舅媽給氣的。舅舅第二天就想去學(xué)校找表弟，被舅媽勸住了，說這樣孩子在學(xué)校也不好，既然他拿著手機(jī)，發(fā)個消息警告他，等放假回來了再收拾他。果不其然，在周末表弟回家后，舅舅家里就是一場家庭大戰(zhàn)。

生活中，表弟類似的行為還有不少，表面上對爸媽的要求都答應(yīng)，但實(shí)際上是另一種做法。舅舅和舅媽都很頭疼，為什么小時候乖乖聽話的孩子，長大了就會是表面一套，背后一套呢？

相信很多孩子到了青春期的父母都會有與舅舅家類似的情況。孩子雖然不會跟父母明面上起沖突，卻常常陽奉陰違：

父母出門了，叮囑孩子在家要好好寫作業(yè)，自己回來要檢查的，但往往是父母一出門，孩子便把作業(yè)拋開去玩了；

說好的零花錢不能亂花，結(jié)果都是剛把錢交到孩子手上，一轉(zhuǎn)眼就花完了，而且買的都是些亂七八糟的東西；

這樣陽奉陰違的行為，讓父母無奈又頭疼，畢竟每次說孩子，他都是說好好好，但實(shí)際上卻沒有這么做。這樣的情況下，父母都不知道該如何去與孩子溝通了

01 “陽奉陰違”，其實(shí)證明孩子有自己想法了

所謂陽奉陰違，就是左耳朵進(jìn)，右耳朵出，當(dāng)面一套，背后一套。而孩子一般會出現(xiàn)這樣的行為時，往往是父母的主張與自己的想法相悖時，或者是父母要求自己做極不愿做的事情時。也就是說，孩子會“陽奉陰違”，可能是因?yàn)楹⒆佑凶约旱南敕恕?/span>

其實(shí)，這套行為模式，不僅孩子現(xiàn)在用，父母也曾經(jīng)用過。想想自己年輕的時候，面對爸媽的嘮叨，我們是不是也是先表面點(diǎn)頭應(yīng)付：“嗯嗯，你說得對，我知道了”、“嗯嗯嗯，好的，我會的?！钡珒?nèi)心卻告訴自己：“我的人生我說了算，該干嘛還是繼續(xù)干嘛?！边@在心理學(xué)上被稱為“溫柔的堅持”。

所以，當(dāng)孩子出現(xiàn)類似的行為時，做父母的雖然會覺得生氣，覺得孩子不聽自己的話，但其實(shí)想想，孩子的這些行為是否意味著他也有了自己的主張，是否在用行動堅持自我，表達(dá)自己的想法呢？

青春期的孩子，正是自我意識發(fā)展迅速的時候，他們開始堅持自己的想法，并且會開始反抗父輩權(quán)葳。父母的種種要求，在孩子看來，會是對他的限制；無論長輩說什么，都會感覺對自己不好，不能符合自己的意愿。這時候，“陽奉陰違”的行為便會出現(xiàn)了。孩子還不會很激烈地反抗父母，但完全按照父母的要求去行事又違背自己的意愿，于是只好表面答應(yīng)，但在做事情時還是按照自己的想法來。

從另一個角度看，懂得“陽奉陰違”的孩子，在處理人際矛盾時還是有自己的智慧在的。

知名心理學(xué)者張德芬認(rèn)為，“面對父母的威逼，如果你反應(yīng)激烈，他們心里就會明白：其實(shí)你是在意他們看法的，這下他們就有機(jī)可乘，就會乘勝追擊，糾纏不休。所以還不如采取溫柔的堅持，每次父母說你的時候，你就淡然一笑，心平氣和地應(yīng)和一下。但過后還是堅持自己的主張。這樣久而久之，父母覺得無法改變你，慢慢也就知難而退了?！?/span>

孩子心里明白，正面與父母起沖突，只會激怒父母，自己的主張也得不到實(shí)踐，硬碰硬并沒有好處。所以孩子選擇避開沖突，口頭上無條件服軟，但行動上堅持自我。就像表弟，舅舅他們雖然很惱怒他的行為，但孩子做都做了，父母也無可奈何。蕞后，不知不覺中，面對表弟總是依照自己的想法做事的事實(shí)，舅舅他們也只能嘆嘆氣，無奈但也只能接受。

02 比起鎮(zhèn)壓，不如接納

其實(shí)，當(dāng)家長能意識到孩子的陽奉陰違的行為背后的心理活動時，那么也應(yīng)該意識到自己的教育方式要有所改變了。

家長們會發(fā)現(xiàn)，與青春期孩子溝通時你越跟他較勁，他跟你越來勁。戰(zhàn)勝父母對于青春期的孩子來說，這可是他們的頭等大事。跟父母較勁，更是證明自己力量的大好機(jī)會??！所以，父母越是鎮(zhèn)壓，孩子越是反抗，親子關(guān)系也進(jìn)一步惡化。所以，鎮(zhèn)壓并不是對待孩子的好辦法，雖然它可能短期有效，但長期來講只會破壞你們的親子關(guān)系。

看看以下這些原則，或許可以幫助你跟孩子更好地溝通：

學(xué)著與孩子一起商量：

青春期的孩子，雖然有自己的想法，但其實(shí)想法還很稚嫩。表弟就是個很好的例子。上交手機(jī)模型，其實(shí)很容易被爸媽拆穿，要是舅媽當(dāng)時仔細(xì)看一眼，表弟的這個計劃就很容易失敗了。這也體現(xiàn)出了他們雖然有想法，也有些小聰明在，但其實(shí)還沒能全面地去思考，并且失敗的后果也常常是他們還未能承擔(dān)的。而作為家長，對于孩子稚嫩的想法，會覺得不靠譜，所以總是會去否定孩子。但恰恰是這種否定會引起孩子的激烈反抗。

其實(shí)，家長要知道，孩子看重的并不是想法有沒有被實(shí)現(xiàn)，而是自己的想法有沒有被父母看到，自己有沒有被當(dāng)作一個大人來對待。所以，比起直接否定，或是家長一言堂，不如跟孩子一起商量，決定好得多。

例如表弟帶手機(jī)去學(xué)校這件事，舅舅他們其實(shí)可以與表弟好好談?wù)劦摹１绕饛?qiáng)硬地要求上交，不如問問孩子為何那么想帶手機(jī)去學(xué)校，聽聽孩子的想法，并反思要求是否需要調(diào)整，共同去討論出彼此都覺得可行的方案。

用平等的姿態(tài)去對話：

青少年內(nèi)心有股“成人感”，覺得自己是個大人了，理應(yīng)得到父母的尊重，不想再被當(dāng)作小孩子來看待。家長應(yīng)嘗試著把孩子當(dāng)作一個大人去對待，尊重他的選擇。比如，零花錢是交給孩子自己去花的，那么孩子如何去支配這筆錢，家長應(yīng)該交給孩子自己去規(guī)劃。讓孩子自己決定一些事情，把握主導(dǎo)權(quán)，同時也讓孩子學(xué)會為自己負(fù)責(zé)。當(dāng)孩子需要時，再給予建議和指導(dǎo)。

接納孩子會有自己的想法這件事：

很多父母，會覺得自己這么做是為了孩子好，為孩子安排各種事情，希望孩子能按部就班，走在自己鋪設(shè)好的康莊大道上。但對于孩子來說，父母的“為你好”是在控制自己，是在否定自己的想法。

其實(shí)，人生的路還是孩子自己在走，父母也只能是陪伴。而孩子有自己的想法，是他渴望探索自己的人生，他的爭權(quán)不是逆反，而是成長。父母執(zhí)著于權(quán)力爭奪，執(zhí)著于“聽我的”，蕞后只會落得個兩敗俱傷的局面。

“尋找自我，學(xué)會獨(dú)立，是孩子成人的功課。

接受成長，體面退出，則是父母的必修課”

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