五歲的東東，在吃完飯看了半個(gè)小時(shí)的電視后，還是想要繼續(xù)看。

媽媽跟他說：“東東，我們?nèi)ンw檢的時(shí)候，醫(yī)生阿姨不是說了嘛，小朋友不能看太久的電視的，對(duì)眼睛不好?！?/span>

東東嘴一噘，“不要，我還想要看！”

媽媽說：“明天再看好不好呀？你今天都已經(jīng)看了半個(gè)小時(shí)了?！?/span>

東東還是不肯聽，說“可是丞丞他們一天都可以看一個(gè)小時(shí)，我也要看久一點(diǎn)！”

媽媽說：“但我們要保護(hù)眼睛?。】刺玫脑?，眼睛會(huì)難受的。去玩玩具吧，讓眼睛休息休息。”

東東大吼：“不要，我就要看！就要看！”吼完，開始上手想去搶媽媽手上的遙控器。、

東東開始跟媽媽哭鬧起來，跳腳著要去搶遙控器。

聽到動(dòng)靜出來的爸爸，兇了東東一頓，把哭著的東東趕回房間去了。

無奈的媽媽只能搖搖頭，不知該如何是好。“為什么怎么跟孩子講理都不聽呢？是孩子真的聽不進(jìn)去，還是我太失敗了，連簡(jiǎn)單的道理都教不好呢？”

現(xiàn)實(shí)中類似于東東媽媽這樣的苦惱的父母還有很多，很多父母都會(huì)覺得怎么跟自家孩子溝通起來那么難呢。

 “鬧著買新玩具，但家里有一大堆了，很努力地給孩子講道理，但她卻無動(dòng)于衷；

 說了多少次分享是一種美德，但孩子還是老跟其他小朋友因?yàn)橥婢唪[矛盾；

 為什么說了無數(shù)遍，睡前把上學(xué)的東西整理好，要自己收拾好玩具，這些話自己我都要說膩了，可孩子怎么就總是聽不進(jìn)去呢？”

面對(duì)孩子這樣的情況，很多父母都不知該怎么做才好。說破嘴皮子，都不能讓無理取鬧的孩子聽話，非得等到開始兇了、打了，孩子才肯聽。但又怕這樣的教育對(duì)孩子不好，可是光靠說，又說動(dòng)孩子，只會(huì)讓孩子鬧得更厲害。

父母?jìng)兪潜局昂秃⒆又v道理”的理念去跟孩子溝通，覺得自己不該用懲罰或暴力的方式來讓孩子聽話。可是現(xiàn)實(shí)中，這樣的理念卻很難實(shí)踐，孩子總聽不進(jìn)去父母講的那些道理。

為什么會(huì)這樣呢？為什么很多時(shí)候講道理在和孩子溝通時(shí)是無效的呢？

哈佛大學(xué)一項(xiàng)醫(yī)學(xué)研究表明，孩子聽不進(jìn)道理，原因在于父母養(yǎng)育孩子的方法不符合大腦發(fā)展規(guī)律。大腦分為上下層，上層是理智腦，下層是情緒腦。孩子的發(fā)育規(guī)律是先下層，后上層。所以對(duì)于低年齡階段的孩子，很多時(shí)候

其實(shí)，無論是大人還是小孩，當(dāng)我們產(chǎn)生一個(gè)想法，背后都是有一些情緒存在的。而當(dāng)大人面對(duì)孩子的要求時(shí)，選擇講道理的話，便是用大人的理性視角去解釋孩子的行為，不經(jīng)意用很多道理和規(guī)則來約束、保護(hù)孩子，卻忽略了怎么去和孩子心貼心，去觸碰他內(nèi)在的感受。

為什么平時(shí)總愿意遵守規(guī)則的東東今天就是鬧著要多看一會(huì)呢？東東媽媽在去跟孩子強(qiáng)調(diào)要保護(hù)眼睛前，不妨先問問孩子為什么還想要看。或許是東東的朋友每天多看了半個(gè)鐘，所以看得比東東多，小朋友在談?wù)摃r(shí)東東跟不上他們的話題，插不進(jìn)去話。所以東東也想多看一會(huì)兒，才跟得上大家的進(jìn)度，跟大家有話可聊。

東東想多看一會(huì)電視的想法背后是有著害怕掉隊(duì)，害怕無法融入朋友們的焦慮恐懼存在。但東東媽媽一直強(qiáng)調(diào)要保護(hù)眼睛，不讓東東繼續(xù)看電視，卻忽視了東東想法背后可能存在的情緒，只是站在理性的角度去跟孩子溝通，所以孩子沒能聽進(jìn)去。

話沒能說到孩子心里去，父母以為自己在講道理，在孩子看來僅僅是在嘮叨以及對(duì)自己的拒絕。而對(duì)于孩子來說，他當(dāng)下的情緒感受是真實(shí)的，當(dāng)下的情緒不能得以處理，在父母那里沒能感受到安全和安心，自然沒有精力去考慮父母?jìng)冋f的道理。

同時(shí)，沒能關(guān)注到孩子情緒的講道理，很多時(shí)候是一種情緒暴力。因?yàn)橹v道理本身，就包含著我懂道理，你不懂、我對(duì)，你不對(duì)的意味在里面。在否定了孩子想法的同時(shí)，也否定了孩子背后的情緒，讓孩子感覺自己不好，自戀受損。看似是用講道理，理性又平和的方式在與孩子溝通，但在孩子心中卻是強(qiáng)硬且不可退讓的拒絕。愛講道理的父母變成了高高在上的權(quán)葳，毫不留情地把孩子一切想法否決，將孩子狠狠地壓倒在地。

面對(duì)講道理孩子聽不進(jìn)去的困境，有些父母也不是沒有反思過自己的教育方式，也請(qǐng)教聽取了育兒專家的建議，用共情的方式代替說理，嘗試著去看到孩子的內(nèi)心。但知道和做到，之間有著一條鴻溝。很多時(shí)候，明明自己總告訴自己要多問問孩子的感受、想法，但在日常生活中，還是難以做到，面對(duì)孩子的小狀況，還是忍不住進(jìn)入說教模式，叉著腰，脫口而出各種大道理，看著孩子抽抽噎噎地挨訓(xùn)。

這是因?yàn)槲覀兊念^腦雖然知道了，但其實(shí)心靈還是匱乏的。

《新中式父母》中說，有些父母是“吃老本型”的父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養(yǎng)孩子。因此，愛跟孩子講道理的父母，可能是因?yàn)樽约阂彩沁@樣被教育長(zhǎng)大的。在與自己的父母關(guān)系，沒有體驗(yàn)過被共情、被理解的感受；所以，有的時(shí)候，父母并不是不愿給孩子柔軟的共情，而是給不出。

想要走出“說教”的溝通模式，看見孩子的情緒，可以試著這么做：

1 學(xué)會(huì)承認(rèn)自己的局限性

在與孩子相處的過程中，承認(rèn)自己有的時(shí)候無法處理孩子的問題，看不到孩子的情緒。這不是讓我們?nèi)プ晕夜?，覺得自己很失敗，而是少些和自己對(duì)抗，讓自己在遇到孩子情緒問題時(shí)能少些焦慮、自責(zé)和無力，避免再次走上老路。

2 在與孩子的日常交流中，時(shí)時(shí)識(shí)別自己是不是又進(jìn)入了說教模式

說教模式已經(jīng)內(nèi)化在我們心中，在溝通中會(huì)不自覺地使用。所以，需要我們保持覺察，識(shí)別自己是否又進(jìn)入了說教模式。

在與孩子溝通時(shí)，要注意這些信號(hào)：

這場(chǎng)對(duì)話中，一直都是我在說，我說的明顯比孩子多；

我經(jīng)常打斷孩子的話；

交流中，我沒有聽到或看到孩子的感受；

我正在用成年人的視角去解讀孩子的困擾；

3 發(fā)現(xiàn)出現(xiàn)這些信號(hào)后，及時(shí)停下來，學(xué)著讓孩子說，自己聽。

在傾聽時(shí)，告訴自己不去打斷、評(píng)判孩子，給孩子機(jī)會(huì)表達(dá)出自己的感受和想法。同時(shí)在過程中，要時(shí)不時(shí)地與孩子確認(rèn)他的感受，想法，多問問孩子“在那個(gè)時(shí)候，你心里在想些什么呢？這件事情讓你有什么感受呢？可以跟我說一說嗎？”

《新中式父母》還指出了另一種類型的父母，“學(xué)習(xí)型”的父母。在養(yǎng)育孩子的過程中，反思自己的教育方式，發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤的地方，愿意及時(shí)改進(jìn)，不斷學(xué)習(xí)。養(yǎng)育孩子其實(shí)是一段彼此共成長(zhǎng)的修行，我們可以不當(dāng)完美的父母，但可以當(dāng)學(xué)習(xí)型的父母。

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