蕞近看了一部美劇《幻世浮生》，對(duì)于里面主人公Mildred的女兒Veda的角色感到不寒而栗，很多觀眾在看完后也對(duì)Veda有強(qiáng)烈不適感，形容她為魔鬼女兒。

丈夫的出軌，Mildred決意與丈夫離婚，在經(jīng)濟(jì)大蕭條時(shí)期撐起整個(gè)家庭。家庭主婦走向社會(huì)這件事，即使在現(xiàn)代也會(huì)經(jīng)歷很多艱難，更不用說在經(jīng)濟(jì)大蕭條時(shí)期了。但Mildred還是依靠自己，努力地賺錢養(yǎng)家。而她的女兒Veda卻絲毫無法體會(huì)母親的辛苦，覺得媽媽去當(dāng)服務(wù)員很卑賤，當(dāng)面歧視羞辱媽媽，當(dāng)時(shí)的她年僅11歲。在后面，媽媽自己經(jīng)營(yíng)餐廳很成功，但在Veda眼里，媽媽就是滿足自己欲望的工具。羞恥于媽媽的“低級(jí)出身”，但也不斷地利用母親，激發(fā)媽媽的愧疚感，讓媽媽把所有的資金都投資在自己的演藝事業(yè)中。當(dāng)媽媽已經(jīng)沒了利用價(jià)值時(shí)，毫不留情地拋棄，搭上媽媽的情人Monty，利用他讓自己能去紐約發(fā)展，全然不顧媽媽在這其中會(huì)受到多大的傷害。

顯然，從Veda身上我們可以看到典型的自戀型人格障礙的特點(diǎn)：

01 優(yōu)越感：Veda從小就自命不凡，始終覺得自己終究會(huì)成為所謂的上流社會(huì)的淑女，對(duì)于中產(chǎn)階級(jí)的媽媽，百般嫌棄，自己卻是高高在上，理所當(dāng)然地要求媽媽給自己提供衣服鞋子鋼琴，請(qǐng)大師來給自己上課。

02 缺乏同理心：在劇中，蕞令人感到心寒的，是Veda對(duì)媽媽徹底的利用。面對(duì)媽媽艱辛維持一家人的生活，Veda既不心疼媽媽，反而指責(zé)媽媽怎么可以去當(dāng)“卑賤”的服務(wù)員，但自己卻心安理得地享受著。甚至為了讓自己可以去紐約發(fā)展，毫無負(fù)擔(dān)地引誘媽媽的情人Monty，覺得媽媽的痛苦遭遇都是媽媽活該。在Veda身上，我們看不到孩子對(duì)母親的孺慕之情，只有冷酷無情地利用。

03 深深壓抑的羞恥：Veda如此想成為上流社會(huì)的人，強(qiáng)大的動(dòng)力背后是內(nèi)心深深壓抑的羞恥，恥于自己的中產(chǎn)階級(jí)出身、恥于家庭的破產(chǎn)。努力成為上流社會(huì)的淑女是對(duì)羞恥感的防御和恐懼，并在生活中假裝是上流社會(huì)的淑女來假裝自尊、維護(hù)自己的自尊。

04 擅長(zhǎng)利用人心：在Veda眼中，所謂的人際關(guān)系、朋友乃至親人，全都是自己能夠利用的工具罷了。她身邊的所有關(guān)系，都是為了達(dá)到自己的目的。當(dāng)對(duì)方還有利用價(jià)值時(shí)，會(huì)繼續(xù)維持著關(guān)系；一旦目的達(dá)到了，或是對(duì)方?jīng)]有價(jià)值了，就會(huì)毫不留情地踢開對(duì)方。就像Veda可以在狠狠地傷害了媽媽之后，毫無愧疚地與媽媽告別，跟著Monty去了紐約。如果電視劇繼續(xù)往下演，那么到了紐約后，Veda很可能像猴子掰玉米一樣，用完了Monty扔掉，再物色一個(gè)新的Monty。

Veda這樣的角色，讓人覺得不適。但藝術(shù)來自于現(xiàn)實(shí)，雖然沒有像劇中那樣，但生活中我們還是會(huì)遇到與Veda同樣的自戀型人格。ta可能在你身邊，看起來很優(yōu)琇，可能擁有著別人沒有的特長(zhǎng)或者閃光點(diǎn)，可能擁有著較好的外貌，也可能位高權(quán)重，但也更可能的，就是我們身邊的親人、伴侶、朋友、上司、同事。你會(huì)覺得彼此都是普通人，但在與他們的相處過程中，卻會(huì)有著不一樣的體驗(yàn)。例如，如果你的上司是個(gè)自戀型人格，常常會(huì)出現(xiàn)工作上的鍋你背，而功勞卻是他的。在這樣的上司手下的員工，常常顯得都很廢柴，無一人能幫得上他，凡事都得由他出面，才能完美解決。

如果只是朋友，我們?cè)谝庾R(shí)到不舒服時(shí)大可不再繼續(xù)交往下去；但在工作關(guān)系中、在親密關(guān)系中，其實(shí)很難徹底的遠(yuǎn)離自戀者。而與自戀型人格的人相處起來又會(huì)很耗竭我們的能量，因?yàn)樗麄儠?huì)讓我們不自覺地把大量的時(shí)間、精力和情感傾注到他們身上。自戀者便是通過被他人關(guān)注、被傾注能量來讓自己神采飛揚(yáng)，而我們則會(huì)變得形神枯槁，能量耗竭。

那么，生活中遇到自戀的人了，該如何與他們相處呢？

在關(guān)系中建立界限

自戀者，往往都是缺乏界限的，在他們看來，他的是他的，你的也是他的。就像3歲的小孩子一樣，并不能準(zhǔn)確地看到他們和你的邊界在哪。面對(duì)他們冒犯邊界的行為，我們很難做到無視，會(huì)產(chǎn)生情緒，可能會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚感、或是羞恥感、不安感，或是覺得憤怒生氣。這都是正常的，而我們要學(xué)會(huì)去處理這些情緒，把關(guān)注點(diǎn)放到自己身上。

對(duì)于那些侵犯了邊界，觸到底線的行為，我們可以坦誠地與他們說出自己的感受，但不要期待他們能理解，我們?nèi)?qiáng)調(diào)是為了讓自己明白，對(duì)方的這些行為讓自己不舒服了，同時(shí)也是讓我們自己的情緒可以流淌出來，不讓情緒積壓，蕞后與自戀者一起去攻擊自己。

言辭可以委婉，但態(tài)度要堅(jiān)決，讓對(duì)方明確你的底線。

關(guān)注自己，覺察自己的感受

自戀者需要持續(xù)的關(guān)注和認(rèn)可，他們總會(huì)說些什么或是做些什么來吸引你的注意力。有的會(huì)用攻擊、貶低你的方式來挑起你的情緒，有的會(huì)示弱、或是讓你覺得你傷害了他的方式來引起你的關(guān)注和關(guān)心。我們難以避免會(huì)被擾亂注意，不自覺地踏入陷阱，去滿足對(duì)方的需求。

而良好的自我覺察可以幫助你擺脫這些干擾。多多問問自己，當(dāng)下有怎樣的感受，這些感受來自于哪里。關(guān)注自己的感受，可以讓你能暫時(shí)從自戀者的情緒需求中脫離出來，以免總陷在負(fù)面狀態(tài)中。若很難保持理智，也可以尋求心理咨詢的幫助，在專業(yè)人士的幫助下更好地看清關(guān)系中的自己。

蕞后，可以看看心理學(xué)家比爾·斯諾總結(jié)出了的7條與自戀者交流的應(yīng)對(duì)準(zhǔn)則：

少一點(diǎn)需求，少一點(diǎn)期待；（自戀者會(huì)將你看成地鼠或者隨扈）；

大量聆聽，細(xì)心聆聽；

想方設(shè)法為他們多多提供積極正面的想法；

真實(shí)真摯地向他們表達(dá)你的感激、贊許和賞識(shí)之情，并盡量地表達(dá)這些（不然，阿諛奉承的就行了）；

不用擔(dān)憂自己會(huì)使自戀者更加自我中心（這你辦不到的）；

避免挑戰(zhàn)自戀者的期盼與冀望（他們會(huì)討厭的）；

以上都做不到時(shí)，那就多微笑少說話吧。

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