“問世間情為何物，直教人生死相許”。

追求愛，始終是我們?nèi)松修┐蟮闹黝}。對于有的人來說，愛是氧氣，缺了便無法生存，于是在親密關(guān)系中委曲求全、犧牲自己，只為留住對方；也有的人，拒絕愛，把愛視為生命的毒藥，不敢靠近。而更多的人，是總在愛中跌跌撞撞，為愛牽腸掛肚，也會困惑迷茫。

很多時候，我們并不會苦于找不到可以相愛的人，但卻困于如何保持相愛的感覺，維系好關(guān)系。一些人認(rèn)為愛是不可控的，愛是一種感覺，縹緲無法捉摸，所以感覺消退了便離開；但也有人認(rèn)為，愛是我們可以主動的，是彼此選擇與ta建立特殊的聯(lián)結(jié)，是可以決定是否要愛，是否要愛得更深還是終止愛。

弗洛姆說：“愛是一種主動選擇，是可被管理的感覺”。一味等著所謂的“命運(yùn)”來決定愛的去向，未免顯得我們過于被動和無力，得到的也或許不是真正的愛；相反的，在愛中，我們應(yīng)當(dāng)是主動的，有力量開始愛，維持愛，也有力量決定退出。

同時，親密關(guān)系是一種深層的聯(lián)結(jié)，彼此會觸碰到心靈深處，面對著各自真實且復(fù)雜的需求。一段長久的良好親密關(guān)系，雙方都需要有能力去看見并處理在這段關(guān)系中呈現(xiàn)出來各自的傷痛與矛盾沖突，共同努力解決關(guān)系中的種種困擾，撥開愛的迷霧，看到真實的自己，建立起真實的關(guān)系。

那么，我們可以從哪里入手，提升自己愛與被愛的能力，維系好一段親密關(guān)系呢？或許可以從這四方面入手。

1、時時覺察自身：

有的時候，我們?nèi)菀妆槐硐竺曰?，以為對方是那個Mr./Miss. Right，但卻陷入了有毒關(guān)系中，被隱性pua，追愛不成反遭傷害。

例如邊緣性人格障礙的人，在關(guān)系不深時，你會覺得對方充滿著魅力，ta神秘莫測，總給你新鮮又特別的感覺。而當(dāng)你與之關(guān)系變深時，便是噩夢的開始。就像電影《致命誘惑》中加洛格那段致命的婚外情一般。

而一段關(guān)系好不好，沒有什么標(biāo)準(zhǔn)能比身處其中的我們的感受來得準(zhǔn)確了。在相處時，多多覺察自己的感受，要相信，我們的身體和心靈不會欺騙我們自己。如果你在ta身邊時常常內(nèi)心很緊張、恐懼；或是小心翼翼，如履薄冰；或是感到壓抑窒息，無法自控……

這時候，在盲目推進(jìn)這段情感關(guān)系前，我們應(yīng)該靜下心來，讀懂這些信號到底想要讓我知道些什么。

2、先愛己，在愛人：

只有我們知道如何好好對待自己、尊重自己了，我們才能教會別人如何好好愛我們，也才有能力去愛他人。如果你覺得只有滿足對方的需求，對方才會愛你；或是總是懷疑對方的愛，不斷發(fā)問“ta到底愛不愛我？”；那么你可能需要先問問自己，“我是否愛不愛自己”。

所謂“自愛”，是覺得自己有價值，值得被人好好對待，包括自己。

了解自己真正的需求，接納真實的自己，能讓我們在親密關(guān)系中不會那么容易迷失，不會那么容易被“愛”誘惑，也不會那么容易被“恨”包圍。

《被人嫌棄的松子一生》中的松子，愛得如此卑微的她總是在乞求別人來愛自己，卻忘記了自己也可以愛自己，造成了自己的人生悲劇。

有的時候，在建立關(guān)系初期，我們會不自覺地去捕捉并表現(xiàn)出對方感興趣的一面，這是自然的。而當(dāng)兩人的關(guān)系逐漸深入的時候，我們也應(yīng)該呈現(xiàn)出更全面的自己，會有女神的一面，也會有不修邊幅的一面；會有帥氣的一面，也會有邋里邋遢的一面。這才是真實且可長久的關(guān)系。

就像《心靈捕手》中西蒙講述自己與妻子的感情時說的“我們都知道對方所有的小瑕疵，人們稱之為不完美，其實不然，那才是好東西，能選擇讓誰進(jìn)入我們的世界。”

而我們可以做點什么來愛自己呢？

很簡單，學(xué)著去找出那些真正令自己高興的事情，并在生活中堅持做下去；學(xué)著去與自己感到被愛、和被情感上支持的人交往，遠(yuǎn)離那些讓自己感到不適的關(guān)系。

3、學(xué)會溝通：

“詞不達(dá)意”

“兩人處在不同的頻率上，總是對不上”

“都在一起那么久了，怎么Ta還是不懂我？”

“ta總是那么容易生氣，問了又說沒事，根本不知道ta在想些什么……”

“我明明是在關(guān)心ta，怎么還被Ta擺臉色看了！”

……

很多人會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)與伴侶的溝通受阻時，常常會影響到兩人的感情。

這是因為在溝通中，不僅僅是言語上的溝通，還有著情感上的溝通。

能好好說話的情侶，兩人能真實地了解并看到到對方的世界，感受，也能適時地給予關(guān)懷和支持，在對方難過無助時做出合適的回應(yīng)。

而當(dāng)兩人溝通受阻時，彼此覺得和伴侶是雞同鴨講，情感交流變少或是變得糟糕，自然而然地讓情緒無法流動，兩人的愛意便在一次次失望與憤怒中消磨殆盡。

如何好好說話呢？

首先，少些指責(zé)性的語言，而多以“我”開頭。既不是去評價或是責(zé)怪對方，而是告訴對方你的感受。例如對方?jīng)]有回你的消息并晚歸了，你可以直接這樣說：“我很擔(dān)心你沒有回消息是不是發(fā)生什么事情了”，而不是“這么晚才回來！還不回我消息，是不是去哪里鬼混啦??？”

其次，我們可以表達(dá)自己的需求，但不應(yīng)該要求伴侶。多說“我希望”、“我需要”，而不是“你應(yīng)該”、“你要”。強(qiáng)硬的要求會讓伴侶退卻、憤怒；而請求會讓伴侶理解、主動付出。

蕞后，學(xué)會傾聽也是良好溝通不可缺少的一環(huán)。傾聽讓你了解伴侶的內(nèi)心，讓你明白伴侶的需求想法，也能讓你在表達(dá)時，說的話能進(jìn)入對方的內(nèi)心，讓對方感到被理解，被支持。情緒得以流動，情感也隨之加深，

4、處理沖突的能力：

俗話說，“不吵不鬧不是夫妻”。好的親密關(guān)系并不是沒有沖突，而是有解決沖突的能力。別的伴侶間在沖突中更了解對方，越吵越增進(jìn)感情；而你們卻越吵心越?jīng)?，這其中的區(qū)別在于你們能否正確處理沖突。

《致命女人2》中黑人偵探維恩和迪這對在劇中難能可貴、真誠的夫妻之間其實也一直埋著一顆雷。

迪的媽媽將失足墜樓的鄰居太太埋在自家花園里，挪用鄰居的物品充臉面，還偽造鄰居太太的死亡事實。而維恩和朋友，一直在調(diào)查這件事，線索卻直指迪的父母。

迪在無意間發(fā)現(xiàn)了花園里的尸體，盡管很恐慌害怕，甚至離開了家，但出于對父母的愛和信任，她難以把真相告知維恩。兩人起了沖突，迪想要再思考一段時間，維恩也耐心地等待著迪的坦白。

蕞后，兩人都坦誠地說出了自己知道的那部分真相，維恩也盡力在警方的追問下保護(hù)迪，并在這個過程中，給了迪消化真相的時間。

幸福的夫妻，并不是不會遇到?jīng)_突，畢竟兩個人的結(jié)合，背后有著各自的原生家庭，價值觀念，成長經(jīng)歷與創(chuàng)傷，這些都會讓沖突變得復(fù)雜而又極具傷害性。

但是，能夠好好地解決沖突，將沖突轉(zhuǎn)化為親密關(guān)系的“粘合劑”，正是他們能夠收獲幸福而又長久的婚姻生活的關(guān)鍵。

而若是覺得難以處理，遇到的困難太多，尋求專業(yè)的親密關(guān)系心理咨詢，找到專業(yè)的解決方法，也能幫助我們更好地去維系當(dāng)下的關(guān)系，也能提升自己處理沖突的能力。

想要建立一段長久深層次的親密關(guān)系，需要我們明確那個真正“對的人”，相信自己配得上好的愛情，避免讓自己陷入有毒關(guān)系。而一段好的親密關(guān)系的維系，恰當(dāng)?shù)臏贤记珊秃侠淼臎_突應(yīng)對方式是必不可少的部分。

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