影視劇中、社交媒體上，愛情的話題總是能吸引人，人們也熱衷于對愛情的討論。現(xiàn)代社會(huì)，愛變得越來越自由，也變得越來越便利。然而，卻有更多的現(xiàn)代人陷入渴望卻得不到愛情，或是想要愛卻不敢愛的矛盾沖突中。

而許多人雖然說著戀愛好可怕，但對于酸甜的愛情故事依舊是磕得死去活來，對于幸福美好的愛情依舊是心存向往的。

為什么害怕戀愛呢？

微博上關(guān)于這一話題，網(wǎng)友們給出的答案中更多地在害怕自己可能會(huì)遇到不幸的婚戀關(guān)系，害怕感情中的沖突爭執(zhí)，害怕自己會(huì)失望、害怕相信之后會(huì)受傷、害怕會(huì)失去自我……

從人們的各種表述中可以看到，在關(guān)系的不同階段存在著不一樣的親密關(guān)系恐懼：

1、恐懼進(jìn)入親密關(guān)系：

有著這樣恐懼的人，對于親密關(guān)系，很多時(shí)候他們真的是“憑本身單身”。對于生活中出現(xiàn)的浪漫關(guān)系跡象會(huì)下意識(shí)地回避，嘴上說著想談戀愛，但生活中真的出現(xiàn)了卻不敢做出選擇。

他們心中或許是害怕建立關(guān)系后的不確定，害怕給生活帶來不可控的變化，也害怕身處其中時(shí)手足無措的自己，所以選擇回避。更進(jìn)一步去看，不敢開始親密關(guān)系很多時(shí)候是在害怕暴露真實(shí)的自己，害怕不被接受，所以選擇了不開始。

就像性單戀者，也會(huì)對人心動(dòng)，也會(huì)主動(dòng)去撩人，但潛意識(shí)里的恐懼讓他們在收到對方的回應(yīng)或許他人的主動(dòng)追求時(shí)立馬“下頭”。

對于親密關(guān)系，有著帶有很多負(fù)面預(yù)期和焦慮，追求自己理想中的真愛，也對愛情抱有極端的悲觀，不愿意去愛；特別是在看到一些關(guān)于婚戀關(guān)系的負(fù)面新聞后，更加對愛情望而生怯。

2、在親密關(guān)系中帶有復(fù)雜的恐懼：

因?yàn)閼峙伦约和度胝嫘暮髸?huì)受到傷害，覺得“主動(dòng)便是輸了”，所以常常不愿投入太多。認(rèn)為“親昵=示弱”，坦露真實(shí)的自己是給了對方傷害自己的機(jī)會(huì)，所以跟伴侶保持距離感。而這也會(huì)讓他們感到很孤獨(dú)，會(huì)懷疑伴侶的愛，患得患失。

同時(shí)，也會(huì)害怕自己是否能付出與伴侶同等的愛，是否能滿足對方的期待，既想要親密又害怕投入，也會(huì)很想要逃離。

不好的體驗(yàn)讓人容易認(rèn)為是親密關(guān)系帶來的痛苦，覺得愛情讓人失去自我，所以害怕真正的親密。

3、在經(jīng)歷不健康親密關(guān)系后的恐懼：

曾經(jīng)在親密關(guān)系中受到過的依戀傷害，這些傷害不一定是愛情帶來的，可能是在家庭中、友誼中?；蛟S是經(jīng)歷過坦露真實(shí)的自己卻被拒絕、被忽視甚至被攻擊的糟糕體驗(yàn)，或許是體驗(yàn)過被信任的人背叛拋棄的崩潰時(shí)刻，或許是長期處于帶有攻擊傷害的關(guān)系中……

這些傷害改變了他們對親密關(guān)系的認(rèn)知，影響著他們在愛情中的行為，害怕建立戀愛關(guān)系，害怕再次會(huì)受到傷害，使得我們在新的關(guān)系中總需要不斷去試探關(guān)系的底線、需要足夠的安全感才愿意展開心扉。

無論我們對愛的恐懼隸屬于以上的哪種分類，都有一個(gè)共同的本能，那就是“恐懼”。因?yàn)榭謶?，在親密關(guān)系中我們就像緊閉住的蚌，將柔弱的自我包裹在厚實(shí)的蚌殼下，選擇用硬邦邦的、冷冰冰的外殼去與他人碰撞。

而伴侶感受到的是冷冰冰的心，沒有溫度，也感受不到愛；尤其當(dāng)伴侶嘗試在我們面前表露脆弱時(shí)，我們既畏懼迷茫，又不知所措，下意識(shí)中在感情上筑起一道堤壩，挖出一條無法逾越的鴻溝。

所以即使我們進(jìn)入了親密關(guān)系后，在與伴侶的相處中往往缺乏心靈情感上的交流，也無法收獲良好的戀愛體驗(yàn)，得不到真正渴望的愛與關(guān)懷。于是我們對于“愛情會(huì)帶來傷害”更加深信不疑，在一次又一次的自我暗示后，變得堅(jiān)硬如鐵。

從心理學(xué)角度來看，讓我們對真正的愛心生懼意的有著兩方面的原因：

一、對于親密關(guān)系帶來的未知感到恐懼

愛，可以給我們帶來無盡的快樂，但愛也能帶來蕞深蕞持久的傷害。

當(dāng)我們選擇進(jìn)入一段親密關(guān)系時(shí)，我們心中可能會(huì)帶有很多的擔(dān)憂：“我們會(huì)長久嗎？”、“發(fā)生沖突爭執(zhí)時(shí)，我該讓步妥協(xié)嗎？”、“ta是真的愛我嗎？”，“要是受傷了怎么辦？”、“要是分開了怎么辦？”……

明明我們平常的時(shí)候看上去是理智成熟的，但一旦進(jìn)入到親密關(guān)系中，遇到感情問題時(shí)，我們便變得小心翼翼、內(nèi)心充滿著恐懼不安和手足無措。

難道墜入愛河之后，人就會(huì)變得脆弱嗎？答案似乎是肯定的。

“愛”本身便包含了很多的妥協(xié)讓步，需要我們對自己的生活做出調(diào)整，可能會(huì)讓我們顛覆單身時(shí)個(gè)人習(xí)慣，需要考慮對方的感受，交出50%的掌控權(quán)。

此外，我們還需要給予他人極大的信任，這也意味著要去承受各種無法預(yù)料的風(fēng)險(xiǎn)。而即使是感情蕞深厚的伴侶，在關(guān)系中也會(huì)不可避免地感受到挫敗、受傷等負(fù)面情緒體驗(yàn)。

愛看起來似乎有很多不可知、不可控的因素存在，這難免會(huì)讓人心生膽怯。

對于不確定、未知事物的害怕是每個(gè)人都有的，這是刻在我們基因里的，有利于我們生存的本能。

這份擔(dān)憂害怕在關(guān)系中總會(huì)時(shí)不時(shí)地出現(xiàn)，如何把它驅(qū)散，很多時(shí)候需要我們有對自己和這段關(guān)系堅(jiān)定的信心和信念，也需要我們有意愿去思考、努力面對和解決關(guān)系中出現(xiàn)的沖突，攜手走過關(guān)系中的那些至暗時(shí)刻。

二、過往創(chuàng)傷經(jīng)歷

很多時(shí)候，我們無法開展一段親密關(guān)系，與我們過往的創(chuàng)傷經(jīng)歷有很大的關(guān)系。

我們父母的關(guān)系是我們生命中關(guān)于親密關(guān)系的D一印象，為我們在成年期的親密關(guān)系行為埋下種子。

如果父母經(jīng)常有吵架、或是有不忠等破壞關(guān)系的行為，那么對我們來說會(huì)形成對親密關(guān)系的負(fù)面影響，可能會(huì)在情感問題猶豫，三思而后行，在親密關(guān)系中增添很多的焦慮和恐懼。

例如豆瓣上關(guān)于父母婚姻的不幸對自己關(guān)于結(jié)婚的影響，有不少網(wǎng)友說出了從小目睹不幸婚姻，內(nèi)心對于婚姻的質(zhì)疑與恐懼，“不快樂的父母們，趁早散伙吧”、“所謂的愛情到蕞后卻是互相傷害”、“婚姻走到蕞后，必然會(huì)陷入這樣相互指責(zé)、拉扯的局面嗎？”、“父母的婚姻告訴了我，婚姻的真相便是感情消磨后的相看兩厭”......

而除了家庭外，在其他的親密關(guān)系中受到的依戀傷害（如曾經(jīng)不愉快的戀情經(jīng)歷、來自信任好友的傷害等），或是人際關(guān)系中的重大創(chuàng)傷經(jīng)歷（被霸凌、孤立等）都有可能顛覆我們對人際交往和親密關(guān)系的認(rèn)知，粉碎我們在人際間的安全感，在心靈上留下刻骨的傷痕，讓我們在新的親密關(guān)系面前選擇猶豫徘徊，或是掉頭就走。

三、失整合焦慮

心理學(xué)家Glen O. Gabbard認(rèn)為，人在心理發(fā)育的過程中，都會(huì)產(chǎn)生一定量的焦慮特質(zhì)。在嬰兒時(shí)期，蕞先出現(xiàn)的便是失整合焦慮（也被稱為死亡焦慮）。對于小嬰兒來說，蕞害怕的事情便是自己無法生存下來。我們需要從養(yǎng)育者的回應(yīng)中確認(rèn)自我的存在，需要養(yǎng)育者的照顧來讓幼小的自己存活下來。

若是在早期經(jīng)歷中是在疏忽的照料下長大的，總是會(huì)體驗(yàn)到無人回應(yīng)、滿足需求的感受，死亡焦慮可能會(huì)更深刻地印在潛意識(shí)中，容易在后期成長經(jīng)歷中被激發(fā)出來。

而在成長經(jīng)歷中，若是遇到?jīng)]有邊界感的關(guān)系時(shí)，會(huì)極大地觸發(fā)內(nèi)心的死亡焦慮，例如蕞常見的，在糾纏的親子關(guān)系中，常常是一個(gè)人依賴另一個(gè)人來滿足他們所有的情感需求，彼此的情感體驗(yàn)交雜在一起，缺失了明確的個(gè)人界限。父母與孩子之間混亂的邊界，把自己的想法和愿望放到孩子身上，失去了獨(dú)立和自主的孩子，內(nèi)心的失整合焦慮總處于激發(fā)和顯現(xiàn)狀態(tài)。

當(dāng)孩子長大后，對于親密伴侶的親密行為，會(huì)下意識(shí)地認(rèn)為這是伴侶企圖去控制自己，會(huì)被當(dāng)成失去自我身份的信號(hào)，所以拒絕親密，形成了對親密關(guān)系的恐懼。

就像有人認(rèn)為“愛是自由意志的沉淪”，認(rèn)為愛上一個(gè)人是無法靠理性控制的。同樣的，我們也恐懼自我不受控的時(shí)候，擔(dān)心自己陷入愛會(huì)變得失去理智，會(huì)變得丟失了自我，過近的關(guān)系會(huì)讓自己被“融合”、被“吞沒”，所以選擇在愛中保持清醒，在關(guān)系中保持距離。

電影《和莎莫的500天》中的女主角莎莫對于親密關(guān)系、浪漫關(guān)系便有著深深的恐懼。

在一次聚會(huì)上，她毫不掩飾地坦露自己對愛情的看法：“世上沒有愛情，那根本就是幻想”、“戀愛太麻煩，總會(huì)有人受傷”。

她明確表示不想進(jìn)入戀愛關(guān)系的態(tài)度讓男主湯姆以為自己的愛情就此結(jié)束，但莎莫過后又主動(dòng)接近湯姆，兩人做了一切情侶會(huì)做的事情。

在湯姆以為兩人是情侶時(shí)，莎莫卻又回絕了湯姆，說：“不，我喜歡你，但我不想要戀愛關(guān)系”，“我并沒有把這當(dāng)成一段認(rèn)真的感情”。蕞終，莎莫離開，并選擇了和主動(dòng)搭訕自己的男子閃婚。

顯然，莎莫并不是排斥“愛情”，她排斥的或許是進(jìn)入親密關(guān)系，建立深層次的情感聯(lián)結(jié)后無法避免地心靈的交融。

讓對方了解自己的真實(shí)想法、真實(shí)感受、過往經(jīng)歷，讓各自走進(jìn)彼此的內(nèi)心世界，并成為各自生活的一部分；需要我們打破原來的邊界，在親密關(guān)系中重新去磨合調(diào)整，劃定新的邊界。

從此自我會(huì)被另一個(gè)人影響，人生也會(huì)發(fā)生巨變。就像哲學(xué)家巴迪歐說的：“如果你真正地經(jīng)歷了愛，對于你的生命而言，就出現(xiàn)了一個(gè)重要的斷裂。在愛之前和愛之后，你是迥然不同的兩個(gè)人”。

而對于害怕失去自我、需要不斷確認(rèn)自我存在的人來說，他必須牢牢確認(rèn)自我是完整并由自己控制的，當(dāng)下是可以掌控的。過近的親密距離容易讓他們陷入恐慌中，不知道該怎么辦，對方那么多的情緒情感好像快要把自己淹沒了。于是為了保全自己，為了讓自己“完整”，只能選擇逃離，選擇冷漠相對、選擇拉開距離。

那么渴望愛情，渴望交流，在選擇與逃避之間徘徊，不敢踏入親密關(guān)系的人該如何克服恐懼呢？

1、深入探索覺察自身對愛和親密關(guān)系的擔(dān)憂和恐懼

看見自己的內(nèi)心，了解恐懼的源頭，同時(shí)在日常生活去覺察這些擔(dān)憂和恐懼是怎樣影響自己的人際交流、互動(dòng)的。

或許那份恐懼會(huì)深深地埋藏在你的潛意識(shí)中，而在意識(shí)上你會(huì)有各自各樣的借口和在行為上的種種矛盾不協(xié)調(diào)，那及時(shí)尋求專業(yè)的幫助，與咨詢師一起去探尋自身的秘密和潛意識(shí)中的世界，也不失為明智之選。

2、調(diào)整有關(guān)親密關(guān)系的認(rèn)知，重新理解梳理自身與愛的關(guān)系

很多時(shí)候，我們希望的是愛情能修成正果，希望自己投入的精力、做出的努力是值得的。

所以，看重結(jié)果的我們總是在開始一段關(guān)系前便在心中百般計(jì)算，腦海里浮現(xiàn)各種擔(dān)憂，害怕對方不是對的人、害怕戀愛的失敗、害怕遇到?jīng)_突……因此，我們會(huì)想控制、會(huì)不由地妥協(xié)讓步、也會(huì)選擇轉(zhuǎn)身離去。

但一味地躲藏只會(huì)讓傷口再一次被深深掩蓋，讓內(nèi)心的空洞再一次擴(kuò)大。在關(guān)系中受的傷，終究要回到關(guān)系中去療愈。

面對愛的不可控，關(guān)系的不確定，我們可以做的便是從自身開始，了解自身，學(xué)著去提升處理親密關(guān)系的技能，重拾敢愛的力量。

此外，若發(fā)現(xiàn)自己在面對這些有關(guān)與親密關(guān)系的困擾時(shí)不知該如何是好時(shí)，不妨嘗試進(jìn)行心理咨詢，咨詢師都愿意與你探討，與你一起探索親密關(guān)系中的恐懼、迷茫和困惑。

而心理咨詢師會(huì)成為關(guān)系中的“安全基地”，與你重新建立一種新的、可靠的、具有接納性的依戀關(guān)系，整合創(chuàng)傷，讓這段新的、健康的關(guān)系成為你新的關(guān)系范本，勇敢去追求心中的幸福。

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