本以為愛情美好,但相處過程中卻出現(xiàn)了各種分歧;而一旦有了分歧,就會引發(fā)或大或小的沖突。如何去處理沖突便成為了親密關系中的壓力源,有時還會成為親密關系蕞大的威脅。愛情似乎除了美好的一面,還存在著更多的憤怒爭執(zhí)的一面,也會令人焦慮,失望。
男生:我和對象是在大學里認識的。 當時見面的時候我就有點一見鐘情的感覺,但她對我并沒有多大的好感。而在我兩個月的舔狗行為下 她說她是勉強答應了,愿意跟我試試。
期間也分分合合幾次 每一次是她提的分手 然后也是她找的我復合。
我很喜歡她,我不想錯過她,可我感覺我在她心里只是一個可有可無的人,感覺這段感情只有我一個人的付出。她會因為我沒有秒回信息而生氣,并且拉黑我。她說我們老是這么吵吵鬧鬧不好,要冷靜想想我們當初為何要在一起,可是當我提議說一起聊聊時,她又說不想和我聊。當初說愿意試試,但
我現(xiàn)在很焦慮,我是真的真的很喜歡她,但這樣的相處又讓我們彼此很難受,不知道該不該繼續(xù)下去。
女生:當初遇到時,他并不是我喜歡的類型,后來他誠心誠意的追求打動了我,我便想著試試吧??墒?,男人是不是都有把人哄到手就不珍惜了的通病呢?追求我時,一天不知道發(fā)多少條信息給我,現(xiàn)在追到手了,每天除了發(fā)句早安、晚安就沒了。一天下來,幾乎都是我在主動找他,他還回得很慢,明明每天都拿著手機在開黑,難道會沒看到我發(fā)信息嗎?說什么有事耽誤了,其實就是不重視了,不耐煩了。
而且,我生氣后,他每次都只會說自己錯了,不是故意的,還說只想兩個人好好的,能不能不要因為一點小事而吵架。這不是讓人更火大嗎?好像我就不想兩個人好好的,老是亂發(fā)脾氣,無理取鬧一樣;說了自己錯卻又不改,根本就是在敷衍我,一點都不把我的話放在心上。
我也知道我們這樣的相處模式不好,跟他說希望兩個人都能好好想想在一起的初衷,結(jié)果他回我說又在亂想啥呢?合著他一點都沒覺得這樣不好,還說不如一起好好聊聊,他這樣的態(tài)度我有什么好跟他聊的呢?
聽說吧心理咨詢解讀:
很多男生,一聽到女友生氣了,D一反應便是“哄”。并不是說“哄”不對,但很多時候男生們會發(fā)現(xiàn),自己越“哄”,女友的火越大。為何會這樣呢?是女友太矯情,任性嗎?還是男生的姿態(tài)擺得還不夠低?其實都不是。
伴侶間,當兩人之間的溝通“合不上”時,便容易變成說什么都不對,說什么都出錯。
親密關系中能夠好好說話,有效溝通,是維持一段長久且良好親密關系的關鍵。當伴侶間的溝通陷入僵局時,兩人之間的情感流動便也進入停滯的局面,關系便容易出問題。
就像前面的女生覺得自己表達的想法,內(nèi)心的需求并沒有被看到、被重視,此時男方的“哄”會變成敷衍了事,變成自己在無理取鬧,于是火氣便更大。
男生則是覺得自己不斷地在放低姿態(tài),說軟話了,怎么她還是不依不饒,還總是讓自己去猜,猜來猜去心很累,還不如放棄。
兩個人都認為自己在努力地解決問題,在嘗試溝通,但在彼此性格、觀念和溝通技巧的影響下,找不到合適的溝通方式,導致了兩人之間的摩擦升級,關系也變得很不融洽。所以要讓關系得以改善,相處體驗更好,伴侶雙方能夠?qū)W會一些基本的溝通方式,提高溝通能力會是關鍵。
同樣的事情,不同的溝通方式會產(chǎn)生不同的效果。
有研究表明,親密關系中不同的溝通方式影響著沖突的走向。有的會讓沖突有所改善,維持關系的滿意度,有的則會讓沖突隨著時間再次凸顯,降低關系的滿意度。
研究者根據(jù)個體的應對態(tài)度是合作與反對,溝通模式是直接與間接將溝通方式劃分為四種:
D一種:直接反對型——“你知道錯了沒有?還不給我趕緊改!不然就分手!”
第二種:間接反對型——“你不是說愛我嗎?怎么我說的你都不聽呢?你是不是不愛我了?!”
第三種:直接合作型——“怎么不開心了呢?是發(fā)生什么事情了嗎?說出來,看看要怎樣解決可以嗎?”
第四種:間接合作型——“好了好了,你說什么都對。是我太蠢了,做錯了事情,你大人不計小人過,就原諒我吧~”
我們常常說的“哄人”,便類似于第四種溝通方式。像很多男生總會選擇在女友生氣后便是認錯,例如會說:“是我不對,我的錯,別生氣了”、“你說的都是對的,是我做錯了”,類似的話去哄女友。
而研究也指出這樣間接的、圓滑的溝通方式看似在緩和沖突,實則會讓關系的滿意度下降。
在這樣的溝通方式中,往往會把對方提出的問題,在關系里體驗到的負面情緒蕞小化,讓人覺得伴侶并沒有意識到問題的嚴重性,也缺乏解決改變的動力,并且覺得自己沒被重視,讓負面情緒加重。而一次又一次的溝通失敗,關系中的問題總被擱淺,彼此也不再對相互理解抱有信心,選擇放棄溝通之后,伴侶間的相互信任和關愛無處落腳,關系蕞終難免走向破裂。
相反簡潔明了、帶著討論協(xié)商的溝通方式反而會取得更好的溝通效果。伴侶間能夠直接的交流,正視沖突時,往往能夠提高彼此對問題嚴重性的意識,也有利于兩人共同討論、探索沖突背后的原因,增強解決問題沖突的意愿。
例如,當你意識到伴侶不開心時,可以試試這樣說:“我很抱歉,不知道是否我的某句話/某個行為讓你感到不開心了,如果我傷害到你了,那我jue對不是故意的,很抱歉讓你情緒變壞,但為了避免我以后有這種無心之過,你愿意跟我說說我哪句話/什么行為讓你不開心了嗎?”
而除了溝通方式外,掌握情感的語言也很重要。
兩人相處,難以會有不合,沖突的地方,而如果兩人在面對沖突時都任由憤怒、不爽、生氣的情緒上頭,那么也很難推動問題的解決,甚至會讓沖突升級,影響到兩人關系。
在親密關系中,兩人之間的距離是緊密的,很多時候更能夠調(diào)動觸發(fā)我們的情緒。我們時而感到喜悅,時而感到焦慮,時而感到憤怒失望……面對復雜多樣情緒的交織,內(nèi)在瞬息萬變的感受時,如果我們自己無法知曉、識別,那么我們的伴侶也很難理解我們的內(nèi)心世界正在發(fā)生的變化。
而我們常常還會抱著“我什么都不說,ta全部都懂得”的不合理期待,但在實際的關系中,這樣的期待只會讓我們產(chǎn)生更多的憤怒和失望。很多時候,我們自己發(fā)了一通火,憋了一肚子的氣,但我們的伴侶依舊不知道我們怎么了。
我們追求“心有靈犀一點通”的美妙,卻忘記了先把關于自己的說明書告訴對方。
而將情緒語言化,既可以幫助我們自己識別情緒,了解自己的內(nèi)心世界,也是讓對方看到并體會我們內(nèi)心世界正在發(fā)生什么的關鍵。而聚焦于內(nèi)在聯(lián)結(jié)的親密關系,才會產(chǎn)生更多“愛的感覺”。
當我們越來越多地表達自身真實的情緒和感受,彼此逐步了解清楚內(nèi)在的“運行機制”后,兩人的靈魂開始了真正的相遇,兩人默契加深,深信彼此,在這段關系中更加理解自己,也理解對方,觸碰到真實且有力量的聯(lián)結(jié)。
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