“哎呀，我們就只是一起玩?zhèn)€游戲罷了，你怎么這么敏感?。∮譀]聊什么曖昧的話，難道我連玩?zhèn)€游戲都不能玩盡興嗎？”

小A的男友不耐煩地跟小A說道。這已經(jīng)是他們因?yàn)橄嗤氖虑槌车牡谌渭芰恕?/span>

小A的男友平時(shí)沒什么愛好，就是下班時(shí)打打游戲，也不會因?yàn)橛螒蚝鲆曅，小A原本也沒什么意見，但一次無意間聽到男友與游戲隊(duì)友的語音對話卻讓她起了疑心。

隊(duì)友是一名說話蠻可愛的女生，男友說是公司新來的實(shí)習(xí)生，發(fā)現(xiàn)大家都在打同一款游戲，就偶爾會約著一起打，還有公司其他一些同事，所以男友覺得這并沒有什么。

但小A的第六感告訴她沒那么簡單，她已經(jīng)多次發(fā)現(xiàn)男友在打游戲時(shí)都會有這名女生的身影，并且常常是與男友的游戲角色打配合，還經(jīng)常會在游戲時(shí)開麥，夸男友游戲打得厲害，求男友帶上分，男友則是樂呵呵地答應(yīng)了。

于是小A便讓男友少和對方打游戲，結(jié)果男友卻反過來說小A太敏感，覺得小A就是多疑，沒事找事。這讓小A瞬間火冒三丈，跟男友吵了起來。

過后，小A也會懷疑是不是真的自己多疑了，但又覺得不說出來的話心里悶得慌，擔(dān)心哪天男友就這么出軌了……

那么，到底是小A多疑了呢？還是男友與其他異性有了越界行為呢？

其實(shí)類似小A情況的在現(xiàn)實(shí)中出現(xiàn)得還不少。

“同事之間順路送一下而已，又沒有做什么”、

“大家關(guān)系還不錯(cuò)，吃頓飯?jiān)趺戳?，而且又不是單?dú)去吃的”、

“就只是工作上的信息，又沒聊其他的，你這么敏感干嘛！”、

“我們就只是在這方面有共同話題罷了，對方也不是單身的，你能不能不要這么無理取鬧！”

……

這樣的對話是否出現(xiàn)過在你跟伴侶之間呢？有時(shí)候，伴侶跟異性的交往中出現(xiàn)了一些邊界模糊的行為，讓作為另一半的你敏感地察覺到了不悅，心里有了疙瘩。

但當(dāng)你去跟伴侶提出來，或者你自己再仔細(xì)想想時(shí)，又會覺得這些事情有點(diǎn)小題大做，擔(dān)心自己是否太敏感了，也擔(dān)心提出來要是鬧得不愉快反而破壞了兩人關(guān)系，但忍下來心里又不舒服，自己生悶氣。

那么這樣的情況到底該怎么處理呢？這樣的行為到底算不算出軌呢？

澳大利亞的一位研究親密關(guān)系的心理學(xué)教授Melanie Schilling提出了“Micro-cheating”來給親密關(guān)系中的這類行為下了定義；而中文則譯為邊緣性出軌，也極其貼合了這個(gè)詞的意思。

“Micro-cheating是一系列看似微小的行動(dòng)，卻表明一個(gè)人在情感上或身體上關(guān)注現(xiàn)有感情關(guān)系之外的某人”。

電視劇《第二次擁抱》中，李誠與方原夫妻間感情深厚，即使丈夫李誠深陷債務(wù)，妻子方原仍堅(jiān)守在身旁，想盡辦法渡過難關(guān)。

但是，方原卻在無意中發(fā)現(xiàn)李誠與一名工作上有來往的女性的曖昧聊天。她會給丈夫發(fā)“我想你了”、“別點(diǎn)外賣”、“今天真開心”這類曖昧不清的話語，還會發(fā)曖昧的表情包，暗戳戳地說自己很喜歡丈夫?qū)懙囊皇赘?，還邀約看電影……

李誠雖然只回復(fù)對方與工作相關(guān)的事情，但作為妻子在看到這些聊天記錄的時(shí)候，內(nèi)心是萬般滋味內(nèi)心是萬般滋味涌上心頭，詫異、憤怒、失望、委屈交雜。

而當(dāng)方原與李誠談這件事情時(shí)，李誠卻立刻回答說：“你肯定誤會了吧，我們倆沒什么”，他說他不知道對方為什么要給他發(fā)這些，說自己并沒有越界。甚至還指責(zé)方原對彼此沒有信任感，是她太敏感了。

而方原則睿智地回應(yīng)：“我不知道你有沒有越界，但你允許她越界了，允許她跟你玩曖昧，允許她一遍又一遍地說‘我想你了’。成年人的‘我想你了’是可以隨隨便便說出口的嗎？你讓我怎么相信你呢？”

顯然，李誠的行為便是典型的邊緣性出軌，而方原的臺詞準(zhǔn)確地表達(dá)了作為另一半，面對伴侶的邊緣性出軌行為時(shí)內(nèi)心的真實(shí)感受，難以再信任伴侶、信任這段關(guān)系，也引起許多觀眾的共鳴。

確實(shí)，嚴(yán)格來說，伴侶并沒有主動(dòng)去做出哪些明顯的越界行為，因此對于一些邊界感不強(qiáng)的人來說，例如小A的男友，他們甚至沒有意識到自己有做出一些出界行為，而是認(rèn)定為正常的社交活動(dòng)范圍，所以當(dāng)自己伴侶提到時(shí)，他們會覺得委屈，不被尊重，覺得是被另一半故意試探，是對自己的不信任。

兩人對此事在認(rèn)知和感受上的差異，都會影響雙方的情感交流，甚至可能產(chǎn)生隔閡。

此外，也正因?yàn)檫吘壭猿鲕夁@樣的模糊的性質(zhì)，對于那些其實(shí)心里有在“偷偷摸摸的調(diào)情”的人來說，這也便成為了他們回應(yīng)伴侶質(zhì)疑不忠的武器，就像李誠一樣，會說是伴侶太敏感，是伴侶在小題大做。

所以，有一些人會認(rèn)為，既然對方?jīng)]有明顯的出軌，不如自己就忍一忍唄，過去了不就好了，說出來也只會影響感情。而且有時(shí)候ta自己都沒察覺到，你提醒了ta，這不就是在給ta提供渠道嗎？

事實(shí)上，邊緣性出軌，對于一段關(guān)系來說便是一顆定時(shí)炸彈。

它的出現(xiàn)，會讓人感到不安，因?yàn)槟銜煊X到伴侶正在越界的邊緣，關(guān)系趨向不穩(wěn)定，自然難以讓人感到安全感；

同時(shí)，也破壞了兩人之間的信任感。千里之堤潰于蟻穴，關(guān)系中的猜疑便如同這蟻穴，在不知不覺中破壞這段原本堅(jiān)固的關(guān)系。

慢性毒藥一般，誤會不斷累積，不滿不斷累積，爭吵不斷升級，蕞終導(dǎo)致關(guān)系破裂，分道揚(yáng)鑣。

所以，正視這些微小的信號與行為，才是處理邊緣性出軌的明智之舉。

同時(shí)，當(dāng)你敏銳的第六感發(fā)覺到不對勁的苗頭時(shí)，可能你的伴侶還不能那么的敏感清晰，ta也不一定真的清楚自己的行為正在給你和這段關(guān)系帶來風(fēng)險(xiǎn)。

所以，與你的伴侶去討論什么是越軌行為是非常重要的，因?yàn)檫@既能夠幫助你了解彼此對于親密關(guān)系的理解，也能明確雙方在親密關(guān)系中盡職踏入的紅線。

例如：和前任保持聯(lián)系、跟別人發(fā)生性關(guān)系、在游戲里和別人組cp、用手機(jī)發(fā)色情圖片和短信、跟陌生人調(diào)情、性幻想是別人……

怎樣才算出軌，不同的人心中的標(biāo)尺不同。有了明確的界限，才能夠及時(shí)識別危機(jī)的信號，避免讓關(guān)系陷入模糊不清的境地。

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