焦慮型依戀的你在親密關(guān)系中是否出現(xiàn)過以下這些情況：

·談了戀愛后腦子里全都是戀愛的事情，伴侶說過的話，你們之間的相處，全然沒有空間留給其他的事情；

·在一起前覺得ta很好，但在一起后又覺得ta愿意跟糟糕的自己在一起，又覺得ta很糟糕；

·只有在與ta產(chǎn)生聯(lián)系時，焦慮感才會暫且消失，但要是發(fā)了信息ta沒回，你的焦慮感會飆升到頂點;

·在戀愛里頻頻受挫，但卻總是找不到原因，只能一次次地跌倒受傷；

·那些在關(guān)系里層出不窮、攔都攔不住的焦慮讓你難以自控，即便知道自己“作”，卻還是忍不住。

而這些，其實都是你的依戀模式在“作祟”。

個體依戀理論由學(xué)者鮑爾比提出，聚焦于個體對自己和重要他人的親密度與距離之間的蕞佳平衡感的感知，也稱為依戀風(fēng)格。

我們的依戀風(fēng)格形成于童年早期經(jīng)歷，并一直伴隨著我們進(jìn)入成年期，影響著我們成年的親密關(guān)系。

依戀是人們之間跨越時空的深刻而持久的情感紐帶，我們的依戀對象會被我們內(nèi)化，成為我們的內(nèi)在的安全基地，讓我們大膽向外部探索。

但是，不是所有的安全基地都是穩(wěn)定且具有安撫人心的功能。

不安全的安全基地便讓人們形成了不安全的依戀風(fēng)格，焦慮型依戀風(fēng)格便是其中之一。

一、焦慮型依戀風(fēng)格

這類人對親密關(guān)系抱有強(qiáng)烈的依賴需求，害怕被別人拒絕。

他們往往對他人的回應(yīng)很敏感，常常會因為他人的拒絕而感到失望和沮喪。

焦慮型依戀風(fēng)格的形成與不穩(wěn)定的養(yǎng)育者有關(guān)。

安全基地是時有時無的，依戀對象在帶來愛的同時還可能帶來忽略、冷落甚至是傷害，時好時壞，

那么孩子內(nèi)化的安全基地便是矛盾且不穩(wěn)定的，所以他們對依戀對象的態(tài)度也是矛盾的，希望ta在，又會不自覺地去推開ta。

而隨著時間的推移，當(dāng)這樣的焦慮型依戀風(fēng)格延續(xù)到成人的親密關(guān)系中時，個體會在親密關(guān)系中表現(xiàn)出更多的不安全行為和情緒問題，例如焦慮、恐懼、不信任他人等，難以擁有一段健康的親密關(guān)系。

二、焦慮型依戀者在親密關(guān)系中的表現(xiàn)

就像《章魚學(xué)會冷靜》里所形容的，焦慮型依戀的人如同一只章魚，生性敏感多慮，無比害怕被拋棄，稍稍覺察到一點疏離的跡象，就會用觸手把伴侶綁緊令對方感到窒息。

在豆瓣焦慮型依戀自救小組中，我們可以看到他們在關(guān)系里的痛苦與憤怒、焦慮與不安。

1.“我為了和你在一起，做了這么多，你卻不稀罕！”

在戀愛里我時常感到憤怒，然后便做出報復(fù)行為。

比如，和男友在一起后午休時我們經(jīng)常會視頻聊天。

但我特意離開辦公樓，他接了之后我們沒聊兩句，他就和其他人聊起來了，然后等他聊完，我的午休時間也差不多結(jié)束了。

我就感覺非常憤怒，我為了你才跑出來吃飯，為的就是能和你再多相處一丟丟時間，你卻一點也不珍惜。

你難道不想和我聊天嗎？你不想多和我相處一下嗎？好啊，那以后我都不聯(lián)系你了，你就那時候再后悔吧。

戀愛里有好多好多類似的時刻，每當(dāng)他沒辦法如我預(yù)想的那樣回應(yīng)我，我就會出奇的憤怒，不管不顧地發(fā)脾氣，比如沖動把他拉黑，拒絕跟他見面，單方面的冷戰(zhàn).......

明明知道這只會讓關(guān)系變得更糟糕，但我就是控制不住自己......

2.“我是焦慮型依戀，我戀愛上癮”

我感覺自己就像是“癮君子”一般，一旦變成單身，便要馬不停蹄地尋求下一個戀愛對象，并且快速地確定關(guān)系。

所以有時會陷入很糟糕的關(guān)系，有時我自己會把關(guān)系變得糟糕，然后分手。

即便有時戀愛給我?guī)淼膫艽?，但我還是會義無反顧地投入。

我受不了單身的狀態(tài)，就像是戒斷反應(yīng)，單身時焦慮不安，孤獨空虛的感覺會把我包裹吞噬。只有進(jìn)入戀愛，才能讓我安心。

我希望迅速和對方確立戀愛關(guān)系，這樣，我就能對對方提出一些要求——陪伴，關(guān)注，肯定，和愛。

這是對我來說極其重要，也是我一直求而不得的東西。

我就像一個饑餓的人迫切想隨便找點什么填飽肚子，只要能填飽肚子，即便是發(fā)酸的饅頭都可以。

3.“我把戀人當(dāng)成了我的垃圾桶”

我在很空虛、焦慮的狀態(tài)跟他相遇了。當(dāng)時的我迫切希望找到一個能無條件接受我的負(fù)面情緒，能夠治愈我的人。

我迫切地想要索取，索取愛。于是他就成為了我的“垃圾桶”，我把我所有的負(fù)面情緒、陰暗的想法，不敢告訴別人的所有過往都一股腦地倒給他。

他了解全部的我，也可能正是因為這樣，在一起時我又覺得怎么會有人喜歡這么黑暗、自卑又悲觀的人呢？

我反復(fù)問他，“你其實根本不喜歡我對吧，只是覺得我可憐，是嗎？那不然你說，我有什么地方值得你喜歡呢？你說得出來嗎？”

而每次他一說出了一個點，我就會告訴他，“你說的這些很多人都有啊，所以根本不是因為我是我，你喜歡的這些點很多人都可以”。

如此反反復(fù)復(fù)，我無法相信他是喜歡我的，覺得他答應(yīng)跟我在一起是把憐憫和喜歡搞混了。

焦慮型依戀的人，似乎注定要在親密關(guān)系中受一番折磨，而他們的伴侶也總要備受折磨，再好的關(guān)系也在不知不覺中變得糟糕。

ta們總是在追求著高度的融合。時刻被關(guān)注、被肯定、被欣賞，才會感到滿足。

在關(guān)系里恐懼被拋棄，卻又會做出破壞親密感的事情，渴望親密關(guān)系，卻又總對關(guān)系感到強(qiáng)烈的不真實感。

ta們對伴侶產(chǎn)生的迷戀，使得ta們自己將大量的精力聚焦到伴侶身上，對可能阻礙彼此關(guān)系發(fā)展的任何威脅都高度敏感，

而同時，這種迷戀是建立在貶低自己抬高對方的基礎(chǔ)上，于是又陷入到不配擁有和渴望擁有的矛盾中。

而從更深一步講，ta們總表現(xiàn)出來的憤怒和焦慮，其實是用來掩飾內(nèi)心深處害怕被拋棄的恐懼。

無論是懲罰性疏離，對無法及時回應(yīng)的伴侶冷漠以對、還是表現(xiàn)出強(qiáng)烈的“情感饑渴”，其實都是在追求一種穩(wěn)定的安全感。

只不過他們習(xí)慣了用憤怒、焦慮、冷漠、疏離等表面情緒來表達(dá)內(nèi)心對于安全感和被關(guān)注的訴求，有時連自己都搞不清楚自己到底想要的是什么。

但作為他們的伴侶，則常常會被這些帶有迷惑性的表面情緒所干擾，

覺得莫名其妙，“怎么ta又生氣了？”；

覺得心累，“ta什么時候可以不鬧了”；

覺得很難哄，“我都按照ta說的做了怎么還不行？”

無法發(fā)現(xiàn)ta們內(nèi)心真正的訴求，自然無法用能夠安撫t(yī)a們的方式回應(yīng)。

焦慮型依戀的人談的戀愛，往往是內(nèi)耗式的戀愛。壓垮這段關(guān)系的往往不是問題，而是情緒。

三、如何療愈？

1）不要為了愛情，失去自我。

一個人不是因為有人愛、被人肯定、被人關(guān)注，才有價值。

你的價值是由你定義。

你可以有很寬廣的世界，除了愛人，你還可以有自己、有朋友、有親人、網(wǎng)友等情感支持，而不是只能從伴侶身上索取。

2）建立起自我的安全感

我們要明白：沒有人能做到無時無刻滿足他人的需求，但是一時的忙碌或忽略，并不等同于拋棄你。

倘若你把安全感的建立，放在一個會產(chǎn)生變動的人或事身上時，你會發(fā)現(xiàn)，安全感其實是很難找到的。

能建立安全感的事物一定是穩(wěn)定的、可靠的，有長期發(fā)展性的，所以，找到生活中，比人，比關(guān)系，比情感更為牢靠的價值體系，來建立自己的安全感和自信，更為可靠。

3）學(xué)會面對自己的焦慮

當(dāng)你的伴侶沒有及時接你的電話，或者回復(fù)你的信息時， 你可能會感到很焦躁，擔(dān)心他不愛你了，擔(dān)心自己會被拋棄了。

此時，不要太著急，先學(xué)會面對自己的焦慮情緒。觀察自己這些情緒背后害怕的是什么？沒有被滿足的是什么？能不能通過其他途徑去滿足？

當(dāng)你漸漸地學(xué)會了在情緒化之前自我安撫和調(diào)節(jié)，你會發(fā)現(xiàn)自己減少了“內(nèi)耗”，親密關(guān)系也變得更加輕松。

4)積極求助心理咨詢，重塑依戀模式

焦慮型依戀的你，在自我調(diào)整和改變的過程中，你會發(fā)現(xiàn)有時單靠自己很難做到，因為不斷的重復(fù)背后，我們有很多的情緒需要被清理，很多的情結(jié)需要被看見，很多不敢面對的真相需要去面對。

我們可以借助其他的支持來幫助自己，例如進(jìn)行心理咨詢，便是我們重塑依戀模式的方法之一。

在咨詢中，我們可以看到并理解自身的依戀關(guān)系以及它是如何形成的，而回到當(dāng)下，我們的重復(fù)行為里又蘊(yùn)藏著多少的改變可能，學(xué)著從更健康的角度去看待當(dāng)前的親密關(guān)系。

在療愈自己的道路上發(fā)展出一定的自愛能力，收獲健康美好的親密關(guān)系。

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