孩子的教育問題向來都是新生爸媽們常常討論的話題。有一些家長認為孩子都是“逼”出來的，如果不對他們嚴厲一點，將來孩子會埋怨父母，網(wǎng)上也流傳著這樣一句話“今天你不逼孩子，以后社會就逼他”。但也有很多家長提倡“快樂教育”，讓孩子自由成長，選擇自己喜歡的事情，盡量不“逼”孩子去做事。

果果媽媽：

“果果的幼兒園開設了興趣班，有書法、繪畫、數(shù)學、直排輪等。和孩子爸爸商量后，說報兩個孩子喜歡的，一個一三五，一個二四六，去學一下。孩子也沒怎么接觸過這些，不太說得上了喜歡哪些，我就給孩子報了兩個班上同學學得比較多的興趣班。想說就算孩子沒什么興趣，但班上認識的同學多，學起來也會開心點，有動力一點。而報了名之后才知道，班里大部分的同學都上了4、5個興趣班，一些家長還跟我說，我給孩子報的那兩個對孩子將來升學什么的沒用，要報機器人、數(shù)學之類偏理科的，將來在升小學時可以作為加分項。

看大家那么卷，其實我心里有點慌。即使我們沒有對孩子有那么高的要求，但看著家長群里眾多家長說自家孩子學了各種技藝，參加了什么競賽，有的還獲得了獎項，也有點懷疑自己對孩子是不是太松了？是不是應該讓孩子多學點呢？

但果果對這些興趣班什么的真的沒有什么動力，偶爾還會鬧著說不去，都是哄她說去跟她好朋友玩，她才不情不愿去的。要是再報一兩個興趣班，我怕孩子太累了，蕞后都不愿意去了。一些相熟的家長跟我說還是要逼孩子一把，要是現(xiàn)在聽孩子的，什么都不學，過兩年升小學肯定競爭不過那些可以說是學了十八般武藝的小孩子！

我挺擔憂的，在這個人均雞娃的時代，做父母的如果沒有“逼”一下孩子，而是放任孩子自由，是否讓孩子在未來的競爭中被出局呢？抱著“孩子不喜歡就不逼他”的想法會不會害了孩子呢？”

這也是很多新手父母在養(yǎng)娃過程中的糾結(jié)和猶豫，“逼”孩子吧，自己也曾被“逼過”，不想讓孩子渡過不快樂的童年；但不逼吧，也擔心孩子大了之后沒有什么拿得出手的技藝，是否會影響到孩子未來的發(fā)展呢？

事實上，“逼”不一定是一件壞事，只是看被“逼”的程度。對于孩子來說，父母的“逼”可能是他們成長過程中常常要面對的外界壓力，這種外界壓力從本質(zhì)上來說，跟父母承受的家庭壓力、職業(yè)壓力其實是差不多的。在外界壓力下，我們都會做些什么去緩解，讓自己向前；同樣地，這種外界壓力也是孩子的一種成長動力，讓孩子成為更好的人。只是，壓力要適度，“逼”的力度也要適當。

在孩子的成長過程中，父母適度的逼迫可以給孩子帶來這些好處：

01 塑造孩子品格，幫助孩子激發(fā)內(nèi)驅(qū)力

相信很多父母都會遇到類似這樣的情況：孩子一開始興致沖沖地說要學某樣東西，家長也支持，于是各種道具都花錢給備好了。結(jié)果孩子沒上幾節(jié)課，就說自己不學了，不喜歡了。這時候，家長要是該逼孩子繼續(xù)上呢？還是說就聽孩子的，不上就不上了？

其實，在回答這個問題前，家長需要去搞清楚，孩子為何說不上了。對于一些年幼的孩子，往往都是隨興而致，興趣沒了就沒動力學了；而有一些孩子，則可能是在真正接觸后，遇到了一些困難，被挫折感打敗了，所以不想再學下去。這時候，其實便需要有大人的適度逼迫了。

對于前一種的孩子，如果家長放任，聽之任之，那么很可能在今后孩子做什么事情都難以有始有終，長期過于隨心所欲，會讓孩子形成不負責任的壞習慣。家長適度的逼迫，讓孩子為自己的選擇、行為負責，有利于去塑造孩子的品格，成為有擔當、有責任心的人。

而對于后一種情況的孩子，則是一種對困難的回避表現(xiàn)。一次兩次可能沒有什么問題，但長期這樣應對困難，卻也容易讓孩子形成回避困難的模式，而在長大后，無論是在學習工作中，還是生活人際關(guān)系中，更多地也會帶著避免失敗趨向的動機去應對挑戰(zhàn)，而不會想要追求成功。相反，這時候父母能夠適當?shù)墓膭詈⒆釉偃L試，適度的逼迫從外部動機讓孩子能堅持下去，挑戰(zhàn)困難，或許能給孩子帶來不一樣的體驗。

當孩子堅持過了，體驗到了成就感和喜悅，內(nèi)心對于這樣的活動可能不再是之前僅僅感興趣，而是有了特殊的意義，真正的喜歡上，這時候就不需要父母的逼迫，孩子也會自發(fā)地去繼續(xù)學下去。

02 守好底線，有原則意識

有些原則性的、重要的事情、常識性的事情，必須從小培養(yǎng)好，適當逼。比如基本的吃飲食習慣、不打人、自己的事情自己做、上學等。權(quán)葳式的教養(yǎng)方式是蕞有利于孩子成長的教養(yǎng)方式。

父母有明確的要求，可以積極回應孩子的需求，與孩子能平等交流。在與孩子的互動交往中，父母是有原則的，也可以讓孩子養(yǎng)成原則意識。

此外，對于父母來說，難的可能是知道哪些該逼，哪些不該逼。

對此，可以從以下幾點去考慮：

1）逼迫多點體驗，但不逼孩子“熱愛”：

孩子在初期時，可能難以確定自己真正喜歡什么，這時候父母可以鼓勵孩子多去體驗，體驗一段時間后，真的不喜歡父母也不必逼了。

2）逼迫孩子在困難中堅持

無論是誰，遇到困難會想逃避是自然不過的。但如前所述，如果讓孩子總在困難中逃避，終究不利于孩子成長。這時候，父母恰當?shù)谋破?，或許可以讓孩子堅持下去，至少解決了眼前的困難，有成功的體驗后在放棄。

3）一些試錯成本高的，比如安全問題，健康問題，孩子明顯難以承擔試錯后果的，便需要父母的逼迫。

弗洛姆曾說：教育的對立面是操縱和控制。父母的逼迫，把握好度，便是在教育、塑造孩子；而超過了度，便可能走向教育的對立面，成為使用父母權(quán)葳來操縱和控制孩子的父母。而給孩子自由，也要讓孩子知道有限度的自由才是真正的自由，而不是隨心所欲的自由。

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