生活中常常會見到這樣的情景：

父母帶著年幼的小孩去到一個不熟悉的環(huán)境時，一般小孩子會更愛黏在父母身邊，抓著媽媽不肯放手。這時候，父母們會怎樣應(yīng)對呢？

有的父母會很耐心地抱著孩子，讓孩子感到安全后，孩子放松下來才讓鼓勵孩子慢慢嘗試去探索；

有的父母在孩子緊抓不放，哇哇大哭時，一邊用力推開孩子的手，嘴里說著：“哎呀，有啥好怕的呀！你看那么多小朋友在玩呢。別哭啦，再哭媽媽就不喜歡你啦！”、“怎么那么愛黏人呢！你看其他小朋友都不像你這樣的，丟不丟人啊你！”。但往往孩子會哭得更大聲。

也有這樣的情景，家里并不是客觀上的窮，但有的父母們就愛跟孩子說：“養(yǎng)你太費錢了，我們都快要養(yǎng)不起了”、“把你養(yǎng)得這么大，你知道這要花我們多少錢嗎？”

或者是這樣的情景，孩子跌倒了、受挫折了，正在傷心難過時，有的父母會冷硬地跟孩子說：“哭有什么用！你自己下次就要多注意點??！”、“這會疼了知道哭了吧！看你下次還不注意點！”

 ……

這些話語，父母們在脫口而出時也并不是帶著要傷害孩子的目的，但聽著這些話語長大的孩子，心靈卻是受到很大的傷害。顯然，養(yǎng)育者的心靈是充盈的還是匱乏的，影響著孩子的成長。

那么怎樣的養(yǎng)育方式是匱乏型的呢？

1、情感索取的父母

比昂認(rèn)為，在親子關(guān)系中，父母應(yīng)當(dāng)是一個容器，而孩子是一個被容納者。對于孩子來說，世界存在著太多他尚未知的事物，復(fù)雜難以處理的各類情緒情感，所以需要容器。父母作為容器，要看到孩子的不安、痛苦等各種情緒情感，然后展示出自己的精神力量，為孩子樹立范例，以健康的方式形成情感依戀來體驗。

而在情感索取的父母與孩子的關(guān)系中，孩子往往是父母的容器；父母既處理不了自己的情緒，也無法容納孩子的情緒。

電視劇《隱秘的角落》中便有這樣一對親子。周春紅在丈夫出軌離婚后，含辛茹苦把兒子朱朝陽養(yǎng)大，日子始終過得苦巴巴；而本應(yīng)被唾棄的負(fù)心漢和小三卻過得富足悠哉。她內(nèi)心極度不平衡，對前夫、對不如意的生活充滿抱怨。她僅有的炫耀成本就是朱朝陽，一個次次考D一的優(yōu)琇兒子！

在周春紅與朱朝陽的關(guān)系中，孩子永遠(yuǎn)在承擔(dān)著媽媽丟過來的失控負(fù)面情緒：對丈夫和第三者的怨恨、對生活的不甘、對婚姻失敗，輸給小三的自己的憤怒與不接受……朱朝陽必須成績優(yōu)異，次次考D一，以此來證明媽媽即使離異帶著孩子也能生活得很好，成為媽媽人生的驕傲。并且他也不能違背母親的話，單親媽媽那么辛苦，如果連孩子都不聽媽媽的話，那媽媽這么多年的哭、別人的白眼豈不白受了。

父母處理不了自己的情緒，也無法當(dāng)容納孩子情緒的容器。在生活中，父母常常是容易情緒化的一方。即使是一些雞皮蒜毛的小事，也能引起他們極大的情緒反應(yīng)。

例如朱朝陽只是此刻不想喝牛奶，就引發(fā)了母親暴怒，一把扯掉兒子的耳機“你是在怪媽媽沒有照顧好你么？如果你爸爸是個負(fù)責(zé)任的男人，當(dāng)初不拋下我們，今天的事就不會發(fā)生”。又如朝陽喝完牛奶后，周春紅想要幫兒子擦嘴，兒子稍微躲避一下，媽媽瞬間情緒失控，面目猙獰的伸出雙手蹂躪兒子的臉。

在家庭中，他們是一顆隨時要爆發(fā)的炸彈，孩子必須小心翼翼地照顧著他們的情緒，以防點燃“引線”。

父母與孩子進(jìn)行了角色置換，父母將情緒投射給孩子，而孩子往往是無法容納的，甚至?xí)l(fā)生自身容器破碎，對孩子造成極大的傷害。

心理學(xué)家鮑爾比指出，孩子與父母的“角色互換”，可以說是一種情感虐待。對于扮演了“父母”角色的孩子來說，“父母不在”的感受是累積的，它的影響不亞于任何實際的、急性的喪失所帶來的情感影響。

2、拒絕親近、冷漠的父母

無言的愛，是中國傳統(tǒng)家庭文化中的典型特征。我們父母總喜歡“默默付出”，用著僵化的方式去愛孩子；很少向孩子表達(dá)自己的愛，也很少有身體上的接觸。

他們在家庭中更像是權(quán)葳式的存在，端著“長輩”的身份，理智地指出孩子的過錯抵觸親子間的親密，覺得“親密”便失去了“權(quán)葳”。有的父母則會把自己定位成物質(zhì)提供者，只給孩子提供物質(zhì)上的養(yǎng)育，缺少與孩子的情感交流，保持著與孩子的距離感。

就像香港作詞人黃偉文在《單車》中所寫的，父母總假設(shè)孩子知道父母為孩子付出了很多，甚至是一切，但“為何這么偉大  我始終感覺不到”，“想我怎會相信這一套，多痛惜卻不便讓我知道”；而父親惟一給過孩子的擁抱是“騎著單車的我倆 懷緊貼背的擁抱”。孩子在相處中并沒感受到愛，只感受到了父母的難以靠近，父母的冷漠拒絕，父母的不可依賴。在茫茫的人生荒野中，孩子找不到有力溫暖的肩膀來依靠，只能借著曾經(jīng)惟一的擁抱帶來的幸福，面對冷酷的世間。

在依戀理論中，養(yǎng)育者與孩子的互動方式，塑造著兒童的依戀模式，也影響著成人后的親密關(guān)系。父母的冷漠和拒絕，會觸發(fā)孩子依戀系統(tǒng)的威脅反應(yīng)，如感到不安、消極的體驗甚至觸發(fā)心靈深處的死亡焦慮。若是長期處于這樣的關(guān)系中，孩子的依戀需求無法得到及時的回應(yīng)，也缺乏穩(wěn)定的情感聯(lián)結(jié)，便形成了回避型的依戀風(fēng)格。

在“無言的愛”的環(huán)境中長大后，他們希望自己在別人眼里是獨立、強大的形象，但身邊的人會說自己不易接近，家人伴侶有人抱怨自己情感上過于疏離。而因為習(xí)慣了自己的事情自己做，自己解決麻煩，于是遇到難以解決的困難很難向人開口求助，感到無助無力時只會狠狠地譴責(zé)自己，自我厭棄。

長大后習(xí)慣在關(guān)系中把依戀需求蕞小化，回避他人的親近，影響著深層次情感聯(lián)結(jié)的建立與穩(wěn)定長久親密關(guān)系的維持。

無論是情感索取的父母還是冷漠的父母，在親密關(guān)系中愛無法自然地流動，究其到底是一種親密關(guān)系障礙，會給雙方都帶來深刻且久遠(yuǎn)的傷害。雙方都需要在一段穩(wěn)定健康的關(guān)系中重新去看到自己的傷口，療愈自己，蕞后修通自己。養(yǎng)育者才能真正讓心靈充盈起來，被養(yǎng)育者也能重建自己的關(guān)系模式，擁有新的體驗。

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