上世紀(jì)70年代，上海美術(shù)電影制片廠上映了動(dòng)畫電影《哪吒鬧海》。

關(guān)于哪吒的故事，想必大家都熟悉。哪吒剔骨還父，削肉還母，身著白衣倒在血泊。

這種在肉身上與父母的決裂，達(dá)到了中國傳統(tǒng)文化“身體發(fā)膚受之父母”的語境下，一切叛逆者所無法企及的巔峰。

面對(duì)親子間話語權(quán)不對(duì)等，他斬?cái)嗟膶?shí)際上是身體發(fā)膚受之父母的思想禁錮，而如今，青少年群體中的“哪吒情節(jié)”仍然不時(shí)復(fù)現(xiàn)。

“其實(shí)我并不是想自殺，我可惜命了，我才不會(huì)讓自己死呢?！闭湔涞椭^跟咨詢師說。

今年讀高一的珍珍，因?yàn)?/span>有過自傷行為，與父母一起來到咨詢室進(jìn)行心理咨詢。

珍珍媽媽跟咨詢師講述，珍珍從小性格就挺執(zhí)拗的，因?yàn)樾W(xué)之前是給爺爺奶奶帶的，跟爺爺奶奶比較親；后來跟父母一起生活時(shí)，因?yàn)閶寢尡容^重視學(xué)習(xí)，對(duì)珍珍也比較嚴(yán)格，所以親子關(guān)系并不是很好。

珍珍認(rèn)定的東西不能輕易更改，也因此常常會(huì)跟父母起沖突，一開始只是頂嘴哭鬧，后來鬧起了絕食。而在一次跟父母的劇烈爭吵后，珍珍自己躲在房間里劃傷了手臂，被媽媽發(fā)現(xiàn)后及時(shí)送去了醫(yī)院，所幸的是傷口沒有傷到要害。

父母因此將珍珍周末的補(bǔ)習(xí)班取消，經(jīng)常帶珍珍出去玩，希望能讓她放松一下。

后來，因?yàn)楹賸寢寛?bào)了補(bǔ)習(xí)班，珍珍沒辦法回老家陪爺爺奶奶，母女倆又一次發(fā)生沖突，沖動(dòng)之下，珍珍當(dāng)做媽媽的面又一次劃傷了手臂，媽媽不得不妥協(xié)。之后，父母很擔(dān)心珍珍的身心健康，于是說服了珍珍一起來到咨詢室。

珍珍：“其實(shí)我一開始并沒有想過要傷害自己，但每一次無論我怎么跟媽媽說，媽媽卻怎么都聽不進(jìn)去。

我知道自己鬧絕食不好，但我真的不知道該怎樣才能讓爸爸媽媽聽到我說的話。

在他們眼里，我做什么都是在瞎胡鬧，我真的好絕望，我好像在面對(duì)一扇怎么敲都不會(huì)打開的門，我是真的沒辦法了?！?/span>

“我們也不知道該怎么辦，為什么她會(huì)變成這樣子呢？

我們現(xiàn)在什么重話都不敢說了，在家里都是她說了算，她說要吃什么，要做什么，我們都聽她的，什么意見都不敢說了，就怕刺激到她。她還要我們?cè)趺醋觯?/span>

我之前聽其他家長講，他們家小孩也有出現(xiàn)這樣的行為，還說現(xiàn)在的學(xué)生之間就流行這樣的風(fēng)氣。老師你說她是不是在學(xué)校學(xué)壞了呢？

要是換個(gè)學(xué)校會(huì)不會(huì)好點(diǎn)呢？”珍珍媽媽邊說邊哭，迫切希望咨詢師能夠告訴她下一步該怎么做。

在《折翼的精靈：青少年自傷心理干預(yù)與預(yù)防》中，將自傷行為定義為一種情緒管理障礙。

自傷者一般是以這樣的方式來消解洶涌而來的情緒痛苦，或是進(jìn)行自我懲罰，又或是以此來尋求刺激或是控制他人等。

而在眾多關(guān)于青少年自傷行為的研究中也指出，情緒管理是青少年采取自傷行為報(bào)告比例蕞高的功能之一。

也就是說，自傷是青少年們面對(duì)洶涌而來的負(fù)面情緒時(shí)采取的應(yīng)對(duì)和保護(hù)自己的方式，或許難以被眾人理解和接受，但對(duì)于他們來說是有用的。那么，促使他們做出傷害自己身體行為的背后，有著怎樣的心理動(dòng)機(jī)呢？

一、親子之間的互動(dòng)模式，孩子以此來表達(dá)情緒需求

我們會(huì)如何體驗(yàn)和表達(dá)自己的情緒，并不是與生俱來的能力，而是一項(xiàng)在關(guān)系互動(dòng)中慢慢學(xué)習(xí)發(fā)展的能力。

而我們蕞先開始“修”這門功課時(shí)，是在與我們關(guān)系蕞緊密的照顧者的關(guān)系互動(dòng)中開始的，也受到成長環(huán)境的影響。

根據(jù)Linehan的生物社會(huì)模型，個(gè)體的情緒表達(dá)方式、情緒反應(yīng)會(huì)受到家庭環(huán)境的影響；而父母對(duì)個(gè)體情緒的忽略與虐待這樣的家庭無效環(huán)境則會(huì)加大青少年自傷行為發(fā)生的可能性。

也就是說，不當(dāng)?shù)那榫w表達(dá)方式（如自傷）的形成與親子之間的互動(dòng)模式有關(guān)，孩子自傷行為的背后是親子關(guān)系的問題。

嬰兒時(shí)期，我們表達(dá)自己需求，引起父母注意的方式便是哭。如果父母可以在孩子啜泣時(shí)便出現(xiàn)，安撫嬰兒，那么嬰兒也不會(huì)容易大哭；而若是只有當(dāng)嬰兒嚎啕大哭，哭了很久時(shí)父母才出現(xiàn)，那么嬰兒可能會(huì)在潛意識(shí)中形成這樣的認(rèn)知模式：只有我哭得夠大聲，媽媽才會(huì)出現(xiàn)。

而長大后在親子互動(dòng)模式中也同樣，當(dāng)孩子意識(shí)到自己的哭鬧無法引起父母注意，讓父母滿足自己時(shí)，那么他只能選擇更激烈的方式來表達(dá)自己的情緒情感。

珍珍從小在跟父母的相處中，一直是以激烈的方式去表達(dá)自己的訴求和情緒，用過激的行為去反抗父母；而這樣的互動(dòng)方式隨著孩子個(gè)體意識(shí)的自主性的萌芽和發(fā)展，會(huì)加劇孩子表達(dá)情緒的時(shí)候選擇越來越激烈的方式。

來到青春期時(shí)，親子之間也形成了強(qiáng)烈的對(duì)抗性，一旦出現(xiàn)沖突，不是你“死”，便是我“亡”。

二、對(duì)父母的報(bào)復(fù)，傷害自己，懲罰父母

有一句話叫做“我傷害不了我的父母，所以我通過傷害自己來懲罰他們”。

在高控制欲父母的教育下長大的孩子，個(gè)體性和自我意識(shí)的發(fā)展被壓制著；在父母面前，自我感受被完全壓抑，自我要服從父母的意志。

這時(shí)候，“我”這個(gè)主體在自己看來已然不屬于自己，更像是父母的“附屬物”。

有位網(wǎng)友這么形容自己的“升學(xué)的壓力，快速的趕課，父母說的永遠(yuǎn)只有學(xué)習(xí)，我感覺他們恨不得我全部去除情感，變成學(xué)習(xí)機(jī)器一般”。

本處于高度敏感和關(guān)注自己感受的時(shí)期，但卻不得不服從于某種外部規(guī)范，這給青少年帶來的壓力與問題也就越多。

所以，無力的他們?cè)谶x擇自傷時(shí)，更像是在對(duì)父母的反抗和對(duì)父母的懲罰，仿佛自我傷害是惟一可以與父母博弈的籌碼。

澳大利亞的米切爾博士認(rèn)為，青少年群體自傷行為的背后，其實(shí)是在表達(dá)：我要檢驗(yàn)?zāi)闶欠裣矚g我，我要引起你的注意，我要嚇唬你們，我要報(bào)復(fù)你們，我很絕望。

他們渴望得到一段被關(guān)注的關(guān)系，自傷是希望被理解、被重視、被認(rèn)可。

例如前面案例里的珍珍，她一方面通過自傷來表達(dá)自己的絕望，更重要的是，她渴望父母能夠理解自己，能夠看到自己。

三、回避體驗(yàn)當(dāng)下的消極情緒

有學(xué)者認(rèn)為，自傷行為的發(fā)生與個(gè)體體驗(yàn)到的負(fù)面情緒有關(guān)，很多時(shí)候，選擇自傷的個(gè)體是用這樣的方式來回避或逃離自己不想要或厭惡的內(nèi)在體驗(yàn)，如想法、軀體感覺、痛苦等，主要的對(duì)負(fù)面情緒體驗(yàn)的回避。

有一位讀六年級(jí)的男孩，學(xué)業(yè)壓力很大，而且母親還會(huì)給他布置很多額外的學(xué)習(xí)任務(wù)，并要求他完成。

每次當(dāng)他感覺自己難以承受了，便會(huì)有強(qiáng)烈的自傷想法，也會(huì)用美術(shù)刀劃手，這時(shí)候，他會(huì)感覺自己好像沒那么難受了，壓力感也會(huì)有所緩解。之后，他便形成了自傷的習(xí)慣。

這也是為什么很多青少年會(huì)不止一次地進(jìn)行自傷行為的原因，當(dāng)自傷行為可以很好地幫助他們逃避體驗(yàn)負(fù)面情緒時(shí)，這一結(jié)果會(huì)強(qiáng)化了孩子的自傷行為，久而久之，自傷便成為了一種自動(dòng)化的逃避模式。

而根據(jù)大量關(guān)于自傷的自我回顧性自我報(bào)告顯示，大部分自傷者報(bào)告在自傷行為后，自身被喚醒的負(fù)面消極情緒，如緊張、焦慮、受挫、憤怒、傷心、自我厭惡、壓力感等，都得到了顯著的緩解。

所以，當(dāng)青少年陷入強(qiáng)烈的負(fù)性體驗(yàn)時(shí)，自傷便成他們擺脫消極情緒時(shí)的首選手段。

在《折翼的精靈》一書中，作者呼吁道：“無論父母、還是社會(huì)工作者、心理咨詢師，都需要把自傷看作孩子用無聲的方式在進(jìn)行‘痛苦’或‘呼救’。這兩種呼喊都代表著孩子對(duì)特定支持的有效請(qǐng)求。

一旦理解了孩子的潛在動(dòng)機(jī)，就能為孩子提供合適的支持，有效制止和預(yù)防自傷現(xiàn)在在青少年中的蔓延?！?/span>

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子自傷時(shí)，請(qǐng)避免這樣去跟孩子溝通：“別人經(jīng)歷更慘的事都活得好好的，你怎么一點(diǎn)小事就要死要活的”、“你這么鬧難道別人就會(huì)注意你了嗎！”、“你為什么要這么做？！你這樣把生活弄的一團(tuán)糟！”......指責(zé)、說教的話只會(huì)讓孩子更痛苦。

而要緩解他們的痛苦，可以這樣跟他們溝通：“我很擔(dān)心你，你愿意跟我聊聊嗎？”，“如果你想要找人談?wù)劦脑?，我永遠(yuǎn)在這里”、“我想知道我現(xiàn)在怎樣才能為你提供蕞好的支持？”.....在溫和。

不帶評(píng)判的溝通中鼓勵(lì)孩子合理的發(fā)泄內(nèi)心的情緒，給予孩子耐心的陪伴與安慰，幫助孩子形成健康的疏解情緒、表達(dá)情緒的方式。

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