休息時(shí)跟著我家2歲的侄女在小區(qū)樓下玩，恰好遇到了同樣帶著小朋友的鄰居，于是小朋友們自己在玩，大人們自己在聊天。

正聊著呢，玥玥媽媽趕緊跑到在跳上跳下的玥玥后面，念叨著說(shuō)“哎呀，你慢點(diǎn)，小心摔啦！”，玥玥不聽(tīng)，2歲的她正是好奇好動(dòng)的時(shí)候，邁著自己的小短腿繼續(xù)跑跑跳跳，結(jié)果還真被一根樹(shù)枝給絆倒了，玥玥媽媽很無(wú)奈，把玥玥抱起來(lái)，說(shuō)：“看吧，叫你跑，都說(shuō)了會(huì)摔的，就不聽(tīng)！”。給媽媽抱沒(méi)一會(huì)，玥玥又想下來(lái)去跟其他小朋友玩。

把玥玥放下來(lái)后，玥玥媽媽又繼續(xù)跟其他家長(zhǎng)聊天，但沒(méi)過(guò)一會(huì)，她又瞄到玥玥在地上撿東西，又是一個(gè)箭步?jīng)_上去，拍掉玥玥手上的東西，說(shuō)：“哎呀，地上的東西很臟的，不要亂撿。”

后來(lái)，她實(shí)在不放心，便一直跟在玥玥后面，隨時(shí)阻止孩子的“危險(xiǎn)”行為，其他家長(zhǎng)勸她說(shuō)不用那么擔(dān)心，大家都在這小空地上玩，不會(huì)怎么樣的，但她還是不太放心。

后來(lái)，大家要帶小朋友回家時(shí)，玥玥堅(jiān)持想要走一條遠(yuǎn)的路回家，又跟媽媽起了爭(zhēng)執(zhí)，“怎么孩子就是不走這條好走，近一點(diǎn)的路呢？”玥玥媽媽很是頭疼道。

想必玥玥媽媽的這種無(wú)奈的感受很多家長(zhǎng)在陪伴孩子成長(zhǎng)過(guò)程中都會(huì)出現(xiàn)，明明事先告知了會(huì)有危險(xiǎn)，也想用自己的經(jīng)驗(yàn)和閱歷去幫助孩子不走彎路，怎么孩子就是要往相反的路走呢？

特別是當(dāng)孩子到了青春期，自主性越來(lái)越強(qiáng)，自己的想法也越來(lái)越多，也更多地去嘗試執(zhí)行時(shí)，更是讓父母著急，難道要眼睜睜看孩子“撞南墻”嗎？該怎么辦呢？要如何應(yīng)對(duì)呢？

有一些家長(zhǎng)會(huì)很焦慮，不安擔(dān)憂(yōu)，很想去拉著孩子往計(jì)劃的方向走；

有的家長(zhǎng)會(huì)比較強(qiáng)勢(shì)，直接行動(dòng)起來(lái)，“按我說(shuō)的來(lái)”，命令孩子；也有的家長(zhǎng)會(huì)告訴孩子自己的想法，然后看著孩子“撞南墻”……

往往前兩種做法的家長(zhǎng)可能難以得到自己想要的結(jié)果，無(wú)論是年幼的玥玥還是進(jìn)入青春期的青少年，他們還是會(huì)義無(wú)反顧地貫徹自己的想法。

就像是《象與騎象人》中所說(shuō)的，人的情感就像一頭大象，而理智就像一個(gè)騎象人。騎象人騎在大象背上，手里握著韁繩，好像在指揮大象。

但事實(shí)上，和大象相比，他的力量微不足道。一旦和大象發(fā)生沖突——比如騎象人想往左，而大象想往右，那他通常是拗不過(guò)力量巨大的大象的。

在親子關(guān)系中，孩子就像那力量巨大的大象，在日益增長(zhǎng)著自己的力量，覺(jué)醒發(fā)展著自己的主體性；而家長(zhǎng)呢，便是那騎象人，在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中不斷地給孩子指出“應(yīng)該”走的路，期待著孩子的合作與配合。

而情感大象有個(gè)特點(diǎn)，它只承認(rèn)自己切切實(shí)實(shí)體會(huì)過(guò)的“經(jīng)驗(yàn)”，而不承認(rèn)理智所構(gòu)想的“期待”。

所以，即便家長(zhǎng)指了明路，但孩子還是會(huì)想自己去實(shí)踐一下，撞了南墻，痛也覺(jué)得值得。

因此，蕞明智的做法也許是放手讓孩子去實(shí)踐，讓孩子自己去摸索，手握韁繩的騎象人指揮不了大象，能做的是放松力氣，不要讓韁繩得太緊，傷害到大象。

其實(shí)父母心里也清楚，孩子的這些想法和行為自己不應(yīng)該多加阻擾，要給予孩子成長(zhǎng)的空間，但自己心里還是會(huì)忍不住擔(dān)憂(yōu)，行為上還是不自覺(jué)地去反對(duì)、甚至控制孩子。

“我知道那么多，但還是做不到，”這或許是因?yàn)楦改缸约盒睦镆灿幸活^情感大象，要跨越“知道”與“做到”的鴻溝，也許需要父母自己先來(lái)認(rèn)識(shí)自己心里的這頭大象。

這頭大象或許叫失控感。當(dāng)我們覺(jué)得沒(méi)有控制感的時(shí)候，我們會(huì)很焦慮；而當(dāng)我們覺(jué)得有控制感的時(shí)候，我們會(huì)想要一切都在自己的掌控之中。

每個(gè)人或多或少都有控制欲，因?yàn)槲覀兲幵谝粋€(gè)不確定、失控的世界，而在一定范圍內(nèi)可控的東西，會(huì)給我們帶來(lái)確定感，會(huì)讓我們感到安全。

所以有控制欲的父母并不代表會(huì)成為高控制型的父母，區(qū)別在于他們會(huì)如何對(duì)待失控感和采取怎樣的行為。

例如有一些父母會(huì)變得控制，控制孩子，要求孩子“按我說(shuō)的來(lái)”。

這一類(lèi)父母很細(xì)心，對(duì)于可能出現(xiàn)的意外情況，孩子學(xué)習(xí)生活的方方面面，都能夠考慮到，安排得很好，想要知道孩子發(fā)生的一切，全面參與孩子的生活。

而父母考慮得越多，做得越多，孩子獨(dú)立思考和自主的能力也越受到限制；

到了青春期，孩子有推翻、反抗父母的想法，但又不知道自己該如何是好，推翻之后的自己又是怎樣的。這樣的矛盾迷茫很容易讓未成熟的心靈受傷，有的孩子會(huì)把這股力量轉(zhuǎn)化成自我攻擊，陷入抑郁的漩渦中。

有一些父母會(huì)很焦慮，對(duì)孩子充滿(mǎn)了擔(dān)心，擔(dān)心學(xué)習(xí)跟不上了，擔(dān)心飲食吃不好了，擔(dān)心孩子壓力太大了......

在不自覺(jué)中，把自己的焦慮和糟糕預(yù)想投射到孩子身上，孩子也容易變得焦慮、拖延，甚至是抑郁。

而促使他們選擇這樣的方式的原因之一是父母自己內(nèi)在無(wú)法轉(zhuǎn)化的焦慮。

在家庭中，父母不僅承擔(dān)著養(yǎng)育的責(zé)任，還應(yīng)該承擔(dān)作為“容器”的一部分。

心理學(xué)家比昂認(rèn)為，父母發(fā)揮“容器”的功能，幫助孩子去承載、消化孩子沒(méi)辦法處理、應(yīng)對(duì)的那些情感的部分，然后以孩子可承受的方式再反哺給孩子；

在這過(guò)程中，孩子會(huì)逐漸學(xué)習(xí)和內(nèi)化父母的內(nèi)在工作模式，幫助自己去應(yīng)對(duì)各種各樣的情緒情感。但實(shí)際上，我們大多數(shù)父母都難以做到。

可能他們也是成長(zhǎng)于控制的家庭中，學(xué)會(huì)應(yīng)對(duì)的方式便是控制；也可能他們的父母也無(wú)法承擔(dān)起“容器”的功能，也只會(huì)把自己非常多的情緒和焦慮投射到孩子身上，所以父母也只學(xué)會(huì)了同樣的方式。

所以，面對(duì)日益長(zhǎng)大的孩子，父母潛意識(shí)中會(huì)覺(jué)得不安，有一種被拋棄的感覺(jué)，于是在無(wú)意識(shí)中選擇了控制和投射焦慮的方式，努力握緊手中的韁繩，哪怕孩子會(huì)受傷。

另外一個(gè)原因是父母自身缺乏安全感。

強(qiáng)勢(shì)的外表下往往有一個(gè)不安全的內(nèi)在，這可能是早期母嬰關(guān)系中缺少了被抱持的感受；或是成長(zhǎng)過(guò)程中缺乏有安全感的體驗(yàn)；也可能是曾經(jīng)歷分離的創(chuàng)傷體驗(yàn)，或是被忽視、被否定的時(shí)刻太多......

他們的成長(zhǎng)過(guò)程中缺了一根“定海神針”，所以總是處于不安中，所以會(huì)想全面的掌控自己的生活，包括自己的孩子，這樣，他們的內(nèi)在才不會(huì)感到恐懼。

例如《青春變形記》里美玲的媽媽?zhuān)晃簧瞄L(zhǎng)使用“為你好”的強(qiáng)勢(shì)控制的媽媽?zhuān)瑸槊懒岬乃惺虑樽鰶Q定，把控著美玲的生活：

美玲放學(xué)回家晚了十分鐘，見(jiàn)到母親后便是媽媽的三連問(wèn)，

“你怎么遲到了？你受傷了嗎？餓了嗎？”

然后不管孩子的回復(fù)，隨手塞進(jìn)一個(gè)熱騰騰的包子，又發(fā)問(wèn)：“今天的課怎么樣？”；

對(duì)美玲的好朋友“評(píng)頭論足”，覺(jué)得是個(gè)奇怪的人；

擅自翻看女兒的筆記，把女兒情竇初開(kāi)的私密想象畫(huà)作公之于眾，還在女兒的暗戀對(duì)象面前大鬧一場(chǎng)。

而這一切在媽媽看來(lái)都是自己在守護(hù)孩子成長(zhǎng)，保護(hù)孩子不受壞蛋的騷擾，出發(fā)點(diǎn)是愛(ài)護(hù)孩子，面對(duì)這樣的媽媽?zhuān)懒嵋仓荒軓?qiáng)顏歡笑，盡管內(nèi)心很壓抑羞恥，但也只能笑著跟媽媽說(shuō)“一切都好！”

對(duì)于這位媽媽的種種行為舉止，不僅是劇中的美玲感到尷尬、窒息、壓抑，劇外觀(guān)影的觀(guān)眾也深感觸動(dòng)。

而在電影的后面，也揭露出來(lái)這位媽媽的過(guò)去，曾經(jīng)與美玲相似的媽媽?zhuān)拗f(shuō)，“我厭倦了追求美好！我在媽媽眼中永遠(yuǎn)不夠好，對(duì)任何人都是！”

原來(lái)媽媽的強(qiáng)勢(shì)背后藏著的是一位正在哭泣的年幼女孩，一如當(dāng)下的美玲，因“被沉重地愛(ài)著”而痛苦迷茫，努力讓所有人開(kāi)心卻對(duì)自己太過(guò)苛刻。

或許你正像玥玥媽媽一般對(duì)孩子的各種個(gè)性行為舉止擔(dān)憂(yōu)不止，或許你正面對(duì)這叛逆反抗的青春期孩子，而一貫強(qiáng)勢(shì)的你正一籌莫展；又或許，你正是在這樣的環(huán)境長(zhǎng)大，不想讓孩子再走自己的“老路”，卻又無(wú)意識(shí)地將孩子扯入輪回的父母。

你身上承擔(dān)著不小的責(zé)任與壓力，社會(huì)激烈的競(jìng)爭(zhēng)也讓人不禁心生焦慮，對(duì)孩子的未來(lái)有許多擔(dān)憂(yōu)，于是下意識(shí)地想掌控一起，迫切地想解決掉那些讓你焦慮的事情，但或許我們可以換一個(gè)角度來(lái)看待。

焦慮與不安不是用來(lái)解決的，而是用來(lái)容納的。

當(dāng)你學(xué)會(huì)接納之后，你或許會(huì)發(fā)現(xiàn)你與孩子的關(guān)系也會(huì)有所改變。

讓自己在養(yǎng)育過(guò)程中安定下來(lái)，也可以從我們的伴侶那么獲得支持和安撫；讓安全充足的伴侶更多地承擔(dān)安撫孩子的角色，你也會(huì)在這個(gè)過(guò)程中得到慰藉。

同時(shí)，請(qǐng)接納為孩子擔(dān)憂(yōu)的自己，而每當(dāng)擔(dān)心的時(shí)候，不是去重復(fù)自己的擔(dān)心，而是問(wèn)問(wèn)自己，“怎么樣，我才可以更放心一點(diǎn)？”。

學(xué)會(huì)與心里的情感大象共同合作，接受孩子的想法，慢慢地，那些擔(dān)憂(yōu)會(huì)逐漸轉(zhuǎn)化為對(duì)孩子的信任，給孩子空間，放下韁繩，讓孩子用能力換取你的放心。

正如《尼布爾的禱告詞》中所說(shuō)：上帝啊，請(qǐng)賜予我勇氣，讓我改變能夠改變的事情；請(qǐng)賜予我胸懷，讓我接納不能改變的事情；請(qǐng)賜予我智慧，讓我分辨這兩者！

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