想要一段長(zhǎng)久的親密關(guān)系，找到兩人蕞舒適的相處方式是秘訣。但世界上沒(méi)有天生就適合的兩個(gè)人，即便深愛(ài)，也需要兩人的磨合。

就像兩人共舞，終究不是一人主導(dǎo)，而是要步調(diào)一致，才能漸漸跳出美妙的舞蹈，而這也是兩個(gè)人的依戀模式相互融合的過(guò)程。

而當(dāng)你遇到了焦慮型依戀的伴侶，你可能會(huì)很苦惱，不知該如何與時(shí)而對(duì)你體貼有加時(shí)而無(wú)理取鬧的ta相處。

今天來(lái)給大家分析一下如何與焦慮型依戀的伴侶好好相處。

焦慮型依戀是四種依戀類型之一，這種依戀類型主要始于兒童時(shí)期的發(fā)展，并持續(xù)到成年之后與他人連接的方式。

焦慮型依戀者，內(nèi)心有著強(qiáng)烈的不安全感，以及害怕被拋棄的恐懼感。

在內(nèi)心的不安和恐懼的驅(qū)使下，在親密關(guān)系里的他們作出了許多讓人費(fèi)解又難受的行為。

例如，沒(méi)有及時(shí)收到回復(fù)便開(kāi)啟奪命連環(huán)call，反復(fù)追問(wèn)伴侶是否愛(ài)自己。

他們內(nèi)心渴望親密的關(guān)系，渴望與伴侶的高度融合，所以在自己把全身心投入到伴侶中時(shí)，也迫切地希望伴侶也能做到。

但這往往會(huì)讓伴侶感到沉重和窒息，忍不住想要逃開(kāi)，讓關(guān)系變?cè)恪?/span>

一、是什么原因讓他們變成這樣的呢？

根據(jù)依戀理論，焦慮的依戀風(fēng)格是在童年時(shí)期發(fā)展起來(lái)的。

親子之間的互動(dòng)奠定了依戀風(fēng)格的基礎(chǔ)，而當(dāng)這些互動(dòng)經(jīng)常會(huì)引起孩子的焦慮，那么孩子便很有可能發(fā)展出一種焦慮型依戀類型。比如：

1、缺乏一致性的互動(dòng)

面對(duì)孩子的需求，父母總是多變的，時(shí)而滿足，時(shí)而忽視，讓孩子為不確定自己的需求是否會(huì)得到滿足而感到焦慮。

孩子心中會(huì)形成強(qiáng)烈的不安全感，這個(gè)可依賴的人有可能下一秒便會(huì)消失，所以要緊緊抓住。

而這種感受會(huì)一直延續(xù)到成人的親密關(guān)系中，讓他們也希望伴侶能夠時(shí)刻與自己在一起。

2、極端的養(yǎng)育方式

一種是父母過(guò)度控制的養(yǎng)育方式，不允許孩子有與年齡相適應(yīng)的獨(dú)立空間。

這種侵入性的養(yǎng)育方式，更關(guān)注的是父母的需求，而忽略了孩子的需求。

另一種是父母完全忽略了孩子，例如只確保孩子的喂養(yǎng)，卻完全忽視了情感的滿足，孩子不安哭鬧時(shí)，很少抱起并安撫孩子。

在兩種方式中，父母與孩子之間無(wú)法建立起良好的依戀聯(lián)結(jié)，孩子也容易形成不安全的依戀風(fēng)格。

3、重大的創(chuàng)傷

研究表明，在孩子的早期養(yǎng)育環(huán)境中，一些重大的創(chuàng)傷事件也會(huì)導(dǎo)致孩子形成不安全的依戀風(fēng)格，比如父母的糟糕婚姻，遭受虐待或重大的家庭變故。

二、如果你的伴侶是焦慮型依戀風(fēng)格

焦慮型的依戀風(fēng)格會(huì)強(qiáng)烈影響一個(gè)人的關(guān)系。

因?yàn)閮?nèi)在的不安全感和害怕被拋棄的恐懼感，讓ta們?cè)谟H密關(guān)系中逐漸迷失了自我，把全身心投入到感情中，卻無(wú)法意識(shí)到這樣的愛(ài)會(huì)讓伴侶感到沉重；

患得患失，總在情感反芻的ta們不僅讓自己疲憊，也讓伴侶精疲力竭。

當(dāng)你擁有一位焦慮型依戀風(fēng)格的伴侶：

1）你常常被懷疑

ta們內(nèi)心極度的不安全感，讓ta們常常對(duì)任何會(huì)威脅關(guān)系的跡象高度警惕。

例如你回家晚了點(diǎn)，忙于工作漏回了消息時(shí)，外出與同事聚餐等，在你看來(lái)是正常的行為，

卻會(huì)讓ta們非常焦慮和不安，吃醋妒忌，懷疑你是不是做了什么不好的事情，不回消息是不是厭煩自己了，蕞終上升到，你是不是不愛(ài)ta了。

2）你需要把很多的時(shí)間和精力放在這段關(guān)系上

因?yàn)樵?jīng)的缺失，所以ta們內(nèi)心有著強(qiáng)烈的高融合愿望，只有與伴侶時(shí)時(shí)刻刻在一起，才會(huì)覺(jué)得自己是被愛(ài)著的、被欣賞的，是有安全感的。

很想見(jiàn)到你，見(jiàn)不到時(shí)希望能和你煲電話粥，總而言之，就是想要黏著你，希望你把全部的時(shí)間和精力放在這段關(guān)系上。

3)傾注你許多的情感

ta們擅長(zhǎng)使用“愧疚誘導(dǎo)策略”，也就是許多人說(shuō)的“作”。

常常口是心非，動(dòng)不動(dòng)生氣鬧分手，但都不是真心的，背后真正的想法，是想看看你是不是真的在乎ta。

在沖突中，ta會(huì)強(qiáng)調(diào)自己受的傷和委屈，“我為你做了這么多，犧牲了這么多.......”，以此來(lái)誘發(fā)你感到“內(nèi)疚”，讓你不知覺(jué)去道歉、安慰、關(guān)心、彌補(bǔ)ta。

內(nèi)疚感越強(qiáng)，彌補(bǔ)行動(dòng)越到位，讓ta越會(huì)感覺(jué)到被在乎，越有安全感。

很多時(shí)候，焦慮者們只是想要更靠近對(duì)方，只是想要關(guān)系能夠變得更親密，但往往卻是越想親密，卻越是遠(yuǎn)離。

有部很透徹描寫焦慮型依戀風(fēng)格的電影，《我想和你好好的》中的女主便是典型的焦慮型依戀風(fēng)格的人。

渴望控制、安全感缺失的她查男友銀行卡、在家里裝監(jiān)控、跟蹤男友、還會(huì)在半夜叫醒男友逼問(wèn)他還愛(ài)不愛(ài)自己。

而男主從新鮮期的無(wú)微不至，到慢慢變得無(wú)力和無(wú)奈。

面對(duì)女友的追問(wèn)，“你愛(ài)我嗎？你還愛(ài)我嗎？”，從一開(kāi)始的毫不猶豫無(wú)可置疑到機(jī)械的勉強(qiáng)敷衍，“愛(ài)，乖，別鬧了?！?/span>

這段關(guān)系讓原本漂亮果敢的女生變得患得患失，猶如怨婦，也讓意氣風(fēng)發(fā)的男生精疲力竭。

而現(xiàn)實(shí)里很多在經(jīng)歷過(guò)與焦慮型伴侶的相愛(ài)相殺后，也深感感情里的窒息感，那種壓迫和裹挾讓人們迫不得已想要逃。

但當(dāng)我們回頭看，也許會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)方的那些“索取”其實(shí)也不乏ta深情的愛(ài)意，只不過(guò)，ta們用錯(cuò)了表達(dá)方式，也看錯(cuò)了重點(diǎn)。

三、如何與焦慮型依戀的伴侶相處

而若想避免觸發(fā)焦慮依戀類型伴侶的“作”行為，減少關(guān)系里的緊張時(shí)刻，真正與心愛(ài)的ta好好的，愿意幫助對(duì)方培養(yǎng)安全型依戀類型的話，你可以嘗試以下幾種方式：

1、看清ta的焦慮

依戀理論其實(shí)只是幫助我們了解自己，了解伴侶的工具；

而依戀風(fēng)格更不是一種定性的標(biāo)簽，個(gè)體的依戀風(fēng)格是完全有可能在后天中得以改變和重塑的。

所以，我們完全可以借助理論知識(shí)，來(lái)幫助我們更好地經(jīng)營(yíng)感情。

而在了解對(duì)方的行為，理解對(duì)方出現(xiàn)焦慮行為的根本原因和過(guò)去的經(jīng)歷后，也才能真正站在對(duì)方的角度去看待問(wèn)題。

2.了解ta真正的心理需求，關(guān)注、陪伴、給予安全感。

如前所述，焦慮型依戀的人內(nèi)心極度缺乏安全感，敏感多疑，也常常擔(dān)憂會(huì)被拋棄，自我懷疑，所以會(huì)向伴侶尋求精神安慰。

但因?yàn)閮?nèi)心的矛盾，ta總是無(wú)法直接表達(dá)，而是通過(guò)吃醋、要求、甚至指責(zé)你不夠體貼、不夠愛(ài)來(lái)間接表達(dá)。

而此時(shí)，便需要你能看清ta的傲嬌外在，給予足夠的耐心和包容，來(lái)引導(dǎo)對(duì)方用合適的方式表達(dá)。

而在日常生活中，也可以多做一些讓ta感到有安全感的事情，如，多用行動(dòng)表達(dá)感激，抱抱ta，重視承諾，哪怕只是答應(yīng)買個(gè)小物件這樣的小事。

這種在日常中一點(diǎn)一滴積累的安全感，也會(huì)很好地幫助緩解伴侶的焦慮癥狀。

3.鼓勵(lì)戀人多做自我覺(jué)察和反思

可以先自己行動(dòng)起來(lái)，與伴侶多談?wù)勀愕膬?nèi)心感受和情緒，從而鼓勵(lì)引導(dǎo)伴侶多觀察自己的情緒變化，或者與你主動(dòng)談一談自己的感受。

只要對(duì)方開(kāi)始意識(shí)到哪些行為容易觸發(fā)焦慮情緒，就有能力思考并做出應(yīng)對(duì)，以一種更健康的方式來(lái)調(diào)節(jié)自己的情緒。

伴侶之間的坦誠(chéng)相待是維系更高質(zhì)量的親密關(guān)系的基礎(chǔ)。

4.適時(shí)提醒邊界

在親密關(guān)系里我們會(huì)有部分的融合，但我們?nèi)匀皇莾蓚€(gè)獨(dú)立的個(gè)體。

你可以保持耐心，付出感情和精力去幫助和引導(dǎo)戀人的改變，但這并不意味著要犧牲自己去滿足和給予對(duì)方，讓自己處于積極健康狀態(tài)才能夠有效地互助。

并且，彼此之間設(shè)定好合適的邊界，才更能給予戀人幫助。過(guò)多的給予和幫助反而可能會(huì)剝奪戀人從過(guò)去的陰影中成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，無(wú)法獨(dú)立處理自己的情緒。

在《少有人走的路》里，派克說(shuō)：愛(ài)，是為了促進(jìn)自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實(shí)現(xiàn)自我完善的一種意愿。

無(wú)論對(duì)方是怎樣的依戀風(fēng)格，當(dāng)關(guān)系里出現(xiàn)問(wèn)題了，蕞好的方法便是共同努力去解決。

而愿意持續(xù)努力，超越自我界限，幫助自己和他人獲得成長(zhǎng)，這便是愛(ài)帶給我們蕞好的禮物。

在必要的時(shí)候，也可以尋求專業(yè)的幫助，探尋原因，給彼此更多的成長(zhǎng)可能。

真正的愛(ài)，從來(lái)不是一開(kāi)始就遇到完全對(duì)的人，而是雙方在相互磨合過(guò)程中，逐漸成為對(duì)的人。

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