每個人都缺乏什么，我們才會瞬間就不快樂——《想自由》

在感情中缺乏安全感，這是伴侶間常常會提到話題，它有時會成為關(guān)系里矛盾爆發(fā)的集中點(diǎn)，有時卻會成為觸碰真實(shí)關(guān)系的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

有人嘆息，是愛讓自己變得如此不安；

有人崩潰，不安，是被另一半逼出來的；

有人煩惱，到底自己要怎么做，才能讓心愛的ta不再那么不安.......

▼不安，緣起何處？安全感，又該往何處尋？

小Y蕞近又談戀愛了，談了兩個多月，正好是蜜里調(diào)油的時間。

閨蜜們都打趣小Y這回可找了個英俊又體貼的“三好”男友，可得抓緊了。小Y被羞紅了臉的同時，心中卻也泛起一絲不安和擔(dān)憂，

“我覺得我們都很喜歡對方，他確實(shí)也很體貼，但我總擔(dān)心會不會只是新鮮感作祟，過了新鮮期，他會不會就突然不愛我了呢？

有時候他消息回得慢一點(diǎn)、或者約會偶爾吃的一小會什么的，我就會總莫名的失落和失望，想著他是不是變了，或者沒有追我的時候那么在乎我了。

我也很不喜歡我自己這樣，緊張、焦慮、患得患失的，都變得不像我了。

明明單身的時候，我一個人去看電影都不會覺得有什么，現(xiàn)在要是他說工作忙沒法陪我吃飯我都會覺得自己被冷落了。

唉，為何我一進(jìn)入感情就變得這么沒有安全感呢？明明他都對我那么好了，也沒有做過什么不好的事情，為什么我總無法相信我們會長久呢？我該如何讓自己安心下來呢？”

安全感，是什么？

心理學(xué)家認(rèn)為，擁有“安全感”是指，當(dāng)我們和另一個人在一起是放松的，可以毫無恐懼地分享自己的感受，無論是悲傷、憤怒或欲望。

安全感蕞早源于童年，在孩子與父母的互動中形成。

父母給予孩子足夠的溫暖和愛，給予足夠的關(guān)注、鼓勵和肯定，孩子能感受并確信自己的被愛的，便是安全感建立的開始。

在安全的關(guān)系中，孩子能夠自發(fā)地去成長，自由地探索，相信自己的能力，接受外界的挑戰(zhàn)和困難，而不是被動地接受外界的刺激。

長大后，在戀愛婚姻關(guān)系中也會表現(xiàn)得安全、獨(dú)立、自信，相信自己能滿足伴侶的需求，也相信伴侶對自己的愛。

相反，當(dāng)父母難以給予孩子穩(wěn)定的關(guān)注與足夠的愛時，孩子無法確信自己被愛，自己隨時會被拒絕和拋棄，內(nèi)在的安全感也難以建立。

在這樣的關(guān)系中孩子的心中會產(chǎn)生一種強(qiáng)烈的危機(jī)感和孤獨(dú)感，讓他們處于一種焦慮和不安的狀態(tài)之中，難以對他人和世界產(chǎn)生足夠的信任，也難以信任自己有能力把握好生活，有能力應(yīng)對、解決各種未知的事件與狀況。

不安始終留存在心中，在進(jìn)入親密關(guān)系后，這種狀態(tài)便會被激發(fā)并放大，影響著親密關(guān)系的質(zhì)量。

所以在感情中，不安的我們不僅無法向另一半展露真實(shí)的自己，同樣也沒有辦法發(fā)自內(nèi)心地信任對方、信任關(guān)系，陷入急躁、焦慮、患得患失的情緒中，讓我們漸漸迷失了自我，在感情中不斷內(nèi)耗自己，無法享受日常生活中親密關(guān)系帶來的幸福與甜蜜。

那么，童年時無法獲得安全感，便注定了我們在成年后始終要在感情中體驗這種不安嗎？

人本主義心理學(xué)認(rèn)為，人天生具有向上的力量，完善自我的力量。

內(nèi)心安全感的缺失看似使我們不能享受愛情的美好，但若是以此為切入點(diǎn)，它卻能夠成為我們重建健康的關(guān)系體驗，重獲內(nèi)在的安全感，建立起新的關(guān)系模式的契機(jī)。

過去未被滿足的心理需求并不會消失，而是成為我們內(nèi)在的缺失部分，在今后的成長過程中尋求滿足。而親密關(guān)系便是喚醒我們內(nèi)心缺失，填補(bǔ)完整的機(jī)會。

進(jìn)入親密關(guān)系后，我們會體驗到與早期經(jīng)歷中相似的關(guān)系情境，我們會自然地回到了早期的體驗?zāi)Ｊ街校簿褪腔氐搅藘?nèi)在的兒童狀態(tài)，這在心理學(xué)上，稱之為“退行”。

兒童狀態(tài)與我們適應(yīng)社會的成人狀態(tài)不同，它代表的是那個成長中未被滿足的，受傷脆弱的小孩。

所以，我們可以看到，原本并不缺乏安全感，很獨(dú)立的小Y卻在進(jìn)入親密關(guān)系后變得如此焦慮不安，揣摩伴侶的反應(yīng)，擔(dān)心伴侶的愛會消失，胡思亂想，對任何一點(diǎn)關(guān)系的變化都極其敏感，為一點(diǎn)小事感到失落。

這些其實(shí)都是因為我們回到了過去那個受傷的小孩，產(chǎn)生了退行。

而在退行狀態(tài)下，面對內(nèi)心的不安，面對這熟悉的缺失，我們潛意識中選擇的也是孩童時期那個不成熟的策略：

過去的我們也許選擇討好父母，所以在親密關(guān)系中也選擇滿足伴侶的期待要求，來獲得對方的愛與關(guān)注；

也許選擇哭鬧索取，所以不斷地索要伴侶的陪伴、回應(yīng)、關(guān)注和時間，希望別人用愛把自己包圍；

也許選擇回避，壓抑著內(nèi)心的需求，所以在關(guān)系中把自己深深地埋藏起來，一旦稍微感覺到不安全時便馬上放棄；

......

這些策略是我們在過去的經(jīng)驗里提煉并經(jīng)過反復(fù)強(qiáng)化而形成的一種認(rèn)知結(jié)構(gòu)。

它們曾經(jīng)幫助我們渡過了那個孤立無援，焦慮不安的時期，它們是幼小的我們在當(dāng)時所能做到的保護(hù)自己，讓自己生存下來的策略。

而當(dāng)那個在潛意識身處的傷疤隱隱作痛時，這些策略便是我們在防御這種痛苦的、無法面對的情感被喚起，因此我們更多體會到的是焦慮、不安，恐懼，是控制不住自己，是不得不這么做，或者干脆直接逃開。

但過去有用，并不代表現(xiàn)在依舊適合，過去的我們也許缺乏力量，但并不代表現(xiàn)在的我們依舊如此。

加藤諦三在《擺脫不安》中這樣寫道：要想獲得安全感，蕞核心的是回到源頭，審視自己的經(jīng)歷，學(xué)會接納自己的恐懼，才能擺脫深層的不安感，安撫自己的內(nèi)心，不斷成長。

退行就像把我們帶回到了那個舊的位置，而這里又允許新的事件發(fā)生。退行既是不可避免的，也是必要的，它看似把我們拉回過去的陰影中，但也是給予過去傷痛被覺察的機(jī)會。

那么，我們該如何面對內(nèi)心的不安呢？

正如前面所講，我們內(nèi)在的不安外面套著層層的馬甲，而要觸碰到它們，我們需要對自己的感受有一定的覺察和感知的能力。

當(dāng)我們再次為關(guān)系和伴侶的一些小變化感到焦慮和不安時，我們可以先學(xué)著跟這個情緒待一會兒，不要急著把它推開，嘗試著給它命名，并試著去理解為什么會感到這種情緒。

我們可能會看到，自己的擔(dān)憂背后種種的消極想法，覺得晚回家的ta是在忽視自己、覺得不回自己消息的ta是不是對自己不耐煩了、覺得ta的愛會在某天突然消失......

當(dāng)這些想法出現(xiàn)時，我們體驗到的又是怎樣的情緒與感受？身體會有怎樣的反應(yīng)？這樣的感覺我們過去又是否有體驗過？當(dāng)時又發(fā)生了什么事情？

在抽絲剝繭中，卸下層層的防御后，觸碰到自己的核心情感經(jīng)驗，看到我們過去抑制的發(fā)展需要，創(chuàng)傷經(jīng)歷。在我們開始察覺自己內(nèi)心的時候，也往往是蕞好的修復(fù)改善契機(jī)。

看到內(nèi)心受傷的小孩后，我們可以學(xué)著讓現(xiàn)在長大的自己去療愈他，重新獲得更多的安全感。

當(dāng)然，如果感覺自己依舊難以厘清內(nèi)心的思緒，容易被情緒裹挾，也可以尋求專業(yè)人士的幫助，明晰自己為什么會有不安全感而獲得個人成長，在關(guān)系中獲得更多的安全感，享受關(guān)系中的快樂，也能與伴侶共度關(guān)系中的難關(guān)。

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