在親密關(guān)系中，我們不時(shí)會釋放出一些攻擊性。

可能很多人會詫異，親密關(guān)系不是應(yīng)該充滿愛意、呵護(hù)、涵容、支持嗎，為什么要不時(shí)釋放出一些攻擊。

我們攻擊伴侶，蕞常見的原因是覺得對方不好，讓我們受傷了、難受了。但也可能是我們覺得對方太好了，我太愛你了，不打你兩下都無法表達(dá)我對你的愛。

你看情侶之間，可能女生突然就咬男生一口，或掐一下；夫妻關(guān)系平穩(wěn)一段時(shí)間，某個(gè)人就要搞點(diǎn)事情，刺激一下對方。

這種攻擊，若你能發(fā)現(xiàn)它背后的深愛，是可以讓彼此更愉悅、更親密。可能這對情侶打著打著就吻起來了，可能這對夫妻斗著斗著，心近了，氛圍活了。

當(dāng)然，親密關(guān)系中有些攻擊的原因和方式可能并不這么讓人愉快。

有的攻擊如暴風(fēng)狂雨，如雷霆之怒，如棍棒，像利刃，讓人難以感受到愛，而是強(qiáng)烈的毀滅感；

有的攻擊，消極、隱蔽，如陰雨天的小雨，要下不下，你以為它不下時(shí)，又突然給你滴幾滴雨，你錯(cuò)愕、惱怒，但又覺得自己小題大做。

前者是明刀明槍，是“主動攻擊”，后者是隱形的攻擊，也是“被動攻擊”，多發(fā)生于弱勢一方向強(qiáng)勢一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。

隱形攻擊可表現(xiàn)為：

1.沉默回避

面對沖突，ta總是很沉默。

當(dāng)你嘗試詢問ta的想法，或要求ta直面問題時(shí)，ta或沉默，或打岔，或逃離，或翻身睡著、或忙于它務(wù)而逃避，不表達(dá)自己的情緒和想法，也不嘗試解決問題。

當(dāng)你把ta抓住，不讓ta逃走，ta表面上表現(xiàn)出愿意聽你談?wù)劊徽勚刑幪幾屇愀械綄υ捀緹o法深入下去，談了和沒談是一樣的結(jié)果。

若你心靜下來，在談話時(shí)慢慢感受，你會注意到此刻ta看似在跟你談，但處于一種防御狀態(tài)，你說的話，ta根本就不準(zhǔn)備讓它進(jìn)去，只想著如何挫敗你、否定你、抵擋你。

2.假意妥協(xié)

假意妥協(xié)，也是被動攻擊的一種。

但是，你一定要相信ta們的真誠，因?yàn)樵谝庾R層面，ta們也勸自己暫時(shí)妥協(xié)、讓步，答應(yīng)你，滿足你，以避免沖突和承接你隨之而來的負(fù)面情緒。

只是潛意識里，ta感到憤怒、委屈，于是在實(shí)際行動中依舊本能地忠誠于ta自己，按照自己的想法行動。

ta可能無意中忘記你的囑咐；ta忘記了送你周年禮物，可能是離譜地看錯(cuò)了日期；ta可能突然扭傷了腰，所以沒辦法完成答應(yīng)你的事情……

3.依賴，不負(fù)責(zé)

“依賴”這種被動攻擊方式，經(jīng)常發(fā)生在子女和父母之間，以及伴侶之間。

例如，孩子本可以獨(dú)立完成作業(yè)，但當(dāng)媽媽吼了ta，錯(cuò)怪了ta，羞辱了ta，否定了ta等等，ta突然變得退行，以前能做的、能思考的，現(xiàn)在做不了、思考不了，必須得依賴媽媽了。

于是，媽媽只得壓抑自己的怒氣，盡量保持平靜和理性來幫助他處理他的作業(yè)。

或者，當(dāng)你責(zé)備了你的伴侶工作不上進(jìn)，過了幾天，你發(fā)現(xiàn)他變得更加抑郁、無力，每每下班回來就躺沙發(fā)上，如同死魚，毫無生機(jī)，你氣憤不已，卻不得不壓抑自己的憤怒和攻擊，擠出一絲的溫柔和耐心，去關(guān)心他到底怎么了。

他告訴你他工作壓力多么大，大到你根本就不理解。于是，你自責(zé)愧疚，輕輕安撫他，從此再也不敢催他上進(jìn)，暗下決心今后自己要更努力工作。

4、“不是我不想做，我也盡力了，但我也沒辦法”

ta們很愿意滿足身邊人的期待，但總有一些例外情況在破壞。

比如，終于可以去心心念念的旅游了，卻在出行的前一晚，他感冒生病了，拖著虛弱的身體陪你旅游；

又或者，臨近大考，在關(guān)鍵時(shí)刻掉鏈子，不是無端肚子痛，就是睡過了、失眠了等等，在考試時(shí)無法發(fā)揮出他應(yīng)有的能力，達(dá)到父母的期待。

此時(shí)，你感到憤怒，但對方誠心的歉意和無辜的模樣，又讓你難以表達(dá)出來，憋著一口氣。

這種隱形攻擊的方式，跟第2點(diǎn)是一樣的原理，意識層面想滿足你，潛意識層面想忠誠自己，于是找了個(gè)折中。

5.拖延

拖延，是蕞常見的一種隱形攻擊。

ta答應(yīng)你“好的，我一會去做！”實(shí)際上卻遲遲不見行動，直到你發(fā)飆，ta才行動。

阿德勒說，“在一個(gè)有拖延習(xí)慣的孩子的背后，總有一位母親，她對孩子的每一個(gè)細(xì)節(jié)都了如指掌。”

拖延往往是孩子對高控制的父母的消極抵抗。

在拖延這個(gè)過程中，你在等待回應(yīng)中逐漸走向失控，而ta則以“無反應(yīng)”來控場。

結(jié)語：

以上這幾種隱形攻擊模式，可以追溯到一個(gè)人的童年時(shí)期。

那是ta們的一種應(yīng)對策略，尤其是為了應(yīng)對家庭沖突不斷、或控制欲過強(qiáng)或不允許孩子自由表達(dá)想法和感受的父母。

那些壓抑的憤怒和恨意，經(jīng)過變形，逃過了自身超我和父母的監(jiān)察，以隱晦的方式表達(dá)著。

這早期的童年經(jīng)驗(yàn)，經(jīng)過復(fù)制，延續(xù)到了成年后的親密關(guān)系中。

但這樣一種壓抑的、隱蔽的方式并不能幫助ta們釋放內(nèi)在的攻擊性。在消極對抗過程中，憤怒不會被暢快地消散，負(fù)面情緒依舊在累積。

而且，隱形攻擊，表面上壓抑了恨意，克制了憤怒，回避了沖突，護(hù)其免于強(qiáng)烈沖突之中。

但同時(shí)也將愛意阻隔，尤其在伴侶關(guān)系中，關(guān)系突然斷裂，雙方總是連接不上。ta人在，但你不知道ta的心在哪里，在想什么。

長期下去，將使雙方關(guān)系陷入持續(xù)性的憤怒、對抗、回避、無助之中。

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心徐文嬌老師原創(chuàng)文章，轉(zhuǎn)載時(shí)請標(biāo)明出處，未經(jīng)許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權(quán)利。

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