嘉嘉蕞近很煩惱，因為和合租的室友鬧不愉快了。

起因是這樣的，室友沒有問過嘉嘉意見，就隨便同意了讓自己的爸媽來兩人合租的房子住一個星期。房子是個小復(fù)式，平常室友待一樓，嘉嘉待二樓，是沒有空間讓室友的爸媽來一起住的。而且聽室友的意思，可能嘉嘉還得跟人一起睡。這讓嘉嘉覺得很惱火，為什么室友可以不問自己意見就隨便讓別人來住，即使是她的爸媽也應(yīng)該要尊重下別人的意見吧。并且各自有各自的隱私空間，嘉嘉并不想要讓別人隨便進來。

于是嘉嘉向室友表達了自己的反對意見，室友雖一臉為難，但也立刻跟自己爸媽說了。結(jié)果，嘉嘉就聽到室友的媽媽在手機那頭說室友不孝順，大發(fā)脾氣，室友只能一直哄著媽媽。在一旁聽著的嘉嘉覺得好尷尬，也有點愧疚，覺得自己好像不應(yīng)該這么堅決反對的，但又覺得這是自己該有的權(quán)益。到底是該妥協(xié)還是不退步，嘉嘉不知該如何是好。

而類似的感覺在嘉嘉與這位室友相處的過程中常常體驗到，例如，沒有跟室友外出而是找了其他朋友一起出去，室友會一直發(fā)消息給自己，問自己去了哪里，要回來了沒，幾點回來，搞得嘉嘉很煩，不回吧又不太好，回了自己也不舒服。嘉嘉覺得自己好像偷情一樣，玩也玩得不開心。

嘉嘉覺得跟室友的關(guān)系真的讓自己很不舒服，但因為是從大學(xué)就一直在一起的，有了感情，覺得很難去拒絕，而且還是同事關(guān)系，每天抬頭不見低頭見的，鬧得太僵又不太好。“不想跟室友生疏了感情，但也不想讓自己那么委屈，我該怎么辦才好？”

人際關(guān)系中，邊界是很重要的。很明顯，嘉嘉跟室友之間的關(guān)系中，邊界是模糊的。而一段缺乏邊界感的關(guān)系，無論彼此之間感情多么好，都會麻煩不斷。嘉嘉與室友的感情確實不錯，但模糊的邊界正在讓嘉嘉覺得不舒服，那些忍不了又不想爆發(fā)的事情，正消磨著兩人的友誼。

會形成這樣的關(guān)系，是有多種因素的。

首先，這與我們的文化有關(guān)。在中國熟人社會中，我們是很難看到有邊界存在的。小的時候，我們可以看到爸媽跟鄰居相處時，常常是我今天借你點鹽，明天你倒我一點醋；而親屬也常常是可以插手自己家的事情，像是過年時七大姑八大姨聚在你家跟你爸媽一起催你結(jié)婚。彼此之間緊密互動，都在一定程度上踏入彼此的空間。在這樣的社會文化傳承下，很多人對于邊界感是相對模糊的。常常會覺得我們感情好，不用分得那么清；分得清了，反而是感情不好。

所以，邊界被侵犯后，我們覺得不舒服時，又常常覺得好像這種不舒服的感受是不應(yīng)該的，自己是不應(yīng)該提出反對意見的。嘉嘉便是如此，覺得很愧疚，會覺得自己的拒絕讓彼此的感情疏遠了。

此外，個人的特質(zhì)也會影響關(guān)系中的邊界。自戀型人格的人很少會有個人邊界意識，也不會覺得他人是獨立的。在親密關(guān)系中，自戀者會把兩人當做一體，把他人當做是為了滿足自己需求的存在。所以，在自戀者的想法中，自己與他人之間并不存在任何界限。所以，與自戀者相處時，如果我們沒能把控好邊界，容納對方的侵入，便會變成滿足對方需求的工具。對方也會有較強的控制欲，有的會表現(xiàn)出明顯的攻擊性，有的則采取隱秘的方式。

嘉嘉的室友明顯具有自戀者的特質(zhì)。在平時相處時，也常常不顧嘉嘉的想法，替嘉嘉做主，質(zhì)疑嘉嘉的決定，還常常說是因為兩人感情好才會這樣子。每次嘉嘉聽到都覺得很不舒服，但也不好生硬地懟回去。畢竟有的時候?qū)Ψ绞浅鲇谏埔饨o出的意見；所以嘉嘉在這段關(guān)系中也放寬了標準，讓邊界模糊一些，但有時就無法保護自己。而雙方都沒有邊界，親密關(guān)系便成為相互傷害的關(guān)系。

那么，如何在人際交往中擁有人際邊界感的同時也不會讓兩人的感情受損呢？

D一步，我們要清楚，制定邊界其實是我們在告訴自己，在這個范圍內(nèi)，什么是合理的、安全的、可接受的。當有人嘗試著跨邊界，我們覺得不舒服、覺得被冒犯的感受是真實的，無需懷疑否定，也無論侵犯的對象是誰。這樣才能在邊界被侵犯時保持覺察，并堅守住，否則界線便會一退再退，被對方吞噬了自我。

覺察憤怒并肯定憤怒的感覺，是我們掌握主動權(quán)的開始，也是維持清晰邊界的開始。

第二步，學(xué)會表達

清晰的邊界是為了察覺自己的需求、肯定自己的感受，但不意味著我們要生硬地對待他人。我們在維護邊界時，要注意一下幾點：

申明這件事給自己帶來什么感受，以“我”來開頭，而不是去指責對方。例如，嘉嘉可以這樣跟室友說：“這件事情，讓我覺得很不舒服，覺得我的私人空間被打擾了”。強調(diào)自己感覺，而不是去指責對方。

清晰告訴對方此時此刻真正的問題是什么。不讓室友爸媽過來住不是小不小氣，孝不孝順的問題，而是房子是兩人共同的空間，這樣做是否尊重彼此的問題。明確嘉嘉有權(quán)拒絕他人進入自己的私人空間，室友也有權(quán)不讓爸媽進入自己的私人空間。

說明自己的需求，希望對方尊重自己的邊界。

重點不是誰對誰錯的問題，而是明確自己的權(quán)利、需求。我們尊重對方的看法，也希望對方能尊重我的看法。

邊界是為了保護我們自己的需求，讓我們能在自己的一畝三分地中舒適地活著。健康的邊界是靈活且富有彈性的，會時時變化，需要我們時時問自己的內(nèi)心感受來發(fā)現(xiàn)。同時，認知到邊界被侵犯和如何表達不滿是兩回事。前者是為了保護自己，后者是尊重他人。

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