好多父母會發(fā)現(xiàn)，在育兒過程中，自己常常會陷入這樣的困境：

看到孩子的一些壞習(xí)慣（如對作業(yè)拖拖拉拉，到睡覺時間總不肯去睡）時，心里一開始想的是，“嘖，真是讓人看不慣！”；

隨后轉(zhuǎn)念一想，“算了，忍一忍，不要又跟上次一樣，這次就隨他去吧”，想看看孩子接下來會怎么做；

之后便看到孩子繼續(xù)在拖拉，或是程度升級時，心里的火便慢慢升起來了，“越來越過分，真是忍無可忍”，于是便開口了；

但誰知之后孩子仍不聽，“氣爆！不罵不行了，真是欠揍！”，火氣大發(fā)，開始跟孩子“宣戰(zhàn)”，吼了孩子；

吼完之后，孩子在一旁哭著，一幅委屈樣，父母自己心里的火也慢慢降下來，看著孩子難過的樣子，也不禁又心疼又內(nèi)疚，“唉，怎么又是這樣，怎么老是控制不住自己呢......”

在“看不慣—好好說—忍無可忍—開吼—內(nèi)疚”中反復(fù)循環(huán)，明明一開始是想好好跟孩子說的，但卻在不知不覺中，演變成吼孩子，讓不少父母很是苦惱，不知道到底該怎么才能好好跟孩子溝通，也擔(dān)憂著這樣情緒化的溝通會傷害到孩子。

總控制不住吼孩子，該怎么辦呢？

01

奇奇媽媽：

“我每次都告訴自己要好好說話，可是總是控制不住吼孩子。就蕞近的事情，早上起床要送我兒子上幼兒園，但他一直在賴床，穿個衣服都磨磨蹭蹭。

我和他爸著急上班，只想把他趕緊送過去，于是我忍不住，狠狠地吼了他一頓，導(dǎo)致他一路哭哭啼啼地進(jìn)了幼兒園大門。

來到辦公室，看到兒子進(jìn)校門時的打卡照片，發(fā)現(xiàn)兒子一臉的難過，嘴巴噘得老高，樣子非常委屈，我的心里頓時感到很內(nèi)疚、很懊悔。

唉，類似這樣的例子生活中還有很多，我還發(fā)現(xiàn)孩子也越來越頻繁用吼來跟我們吵架，我想給他做一個好的溝通榜樣，也不想再看到孩子因?yàn)槲覀兊那榫w化溝通而委屈難過的模樣，但真的不知道該如何做才好。

也有在網(wǎng)上看各種育兒視頻，但有時在情緒面前我學(xué)習(xí)的那些方法都是失效的......我真的是一個不合格的媽媽。”

廣州李建學(xué)心理咨詢解讀：

對于愛孩子的父母，每次對孩子發(fā)一分鐘的火，可能需要用一整天一整夜來懊悔。

在奇奇媽媽的心中，或許有著一份“好媽媽”的評分表，每一次吼孩子，都會讓自己被扣分。

在事后的懊悔中，內(nèi)疚心疼孩子之余，可能還有著對自己的自責(zé)和身為父母沒有給孩子做好表率的挫敗感。

明明想要好好地跟孩子溝通，卻總是控制不住地吼孩子，這也讓人覺得很無力；

而在更加嚴(yán)格苛責(zé)自己之后，卻只會讓自己更加難以控制情緒，更多體會到挫敗感和失控感，自我懷疑，對自己失去信心。

但其實(shí)，我們不可能做完美父母、滿分父母，但我們可以做真實(shí)、不斷成長的父母。

真實(shí)的父母，便會有真實(shí)的情緒；成長型的父母，便能與孩子形成合作的關(guān)系。

02 真實(shí)的父母

為人父母，無法忍受孩子的某些行為是正常的。

孩子做事情拖拉啦、亂丟玩具不肯收拾啦、吵著鬧著要買新玩具等等，可以說，整個育兒過程就像是父母做接球練習(xí)：

孩子會不斷向父母“投球”，如何接住、并很好地把球打回去，讓孩子也能接住球，往往體現(xiàn)出了父母的涵養(yǎng)和能力。

在過程中，孩子投出來的球有的角度清奇、有的高有的低、有的難以判斷落球點(diǎn)，作為接球方的父母會很累，也會有各種各樣的情緒反應(yīng)。這都是真實(shí)、正常的反應(yīng)。

但大多數(shù)的我們，很少愿意在孩子面前表露出來，在孩子做出一些我們無法接納的行為之后，假裝接納，但蕞后忍無可忍，便又是各種日?！昂鸷⒆印?。

其實(shí)大多數(shù)時候，我們的假裝接納，孩子都是能看出來的。

心理學(xué)有一個概念叫做“麥拉賓法則”，也被稱為“73855”定律。

這個法則說的是：人們對于一個人的印象，只有7%來自于你說的內(nèi)容，38%來自于你說話的語調(diào)，而55%來自外型與肢體語言。

我們的非言語信息，如說話時緊皺的眉頭、不自覺加重的語氣、緊繃的臉部等等，比起我們說的內(nèi)容，孩子更快接收到的是這些。

而我們明明說著同意的意思，可傳遞給孩子卻是相反的感受，讓孩子陷入兩難的困境，不知該如何是好。

同樣地，如果我們在教育孩子時，表情、動作、語氣、語調(diào)等傳遞的情緒是憤怒的，孩子接收的信息有93%都是父母的脾氣，剩下的7%才是我們蕞想讓孩子聽明白的道理，而此時孩子也往往是聽不進(jìn)去的。

這也是為何我們學(xué)習(xí)了那么多處理情緒的方法卻還是失效的原因。

面對內(nèi)心翻涌的情緒，在應(yīng)對、處理之前，我們需要先去面對、體驗(yàn)。

所以，在感覺到自己的憤怒、煩躁時，覺得自己可能接下來沒辦法耐心跟孩子溝通時，不如先按下暫停，給自己一點(diǎn)時間和空間，等待心情的平復(fù)，例如先轉(zhuǎn)身去洗把臉、做一下深呼吸、或是到陽臺看看風(fēng)景等。

要知道，父母是人不是神，用真實(shí)的自我情感來界定孩子的行為對著自己來說是否可接納，更有利于實(shí)際問題的解決和親子關(guān)系的發(fā)展。

03

那么，在做回我們真實(shí)的自己后，有哪些溝通技巧來幫助我們解決應(yīng)對類似的情況呢？

1）積極的傾聽

有時候，當(dāng)孩子自身的需求沒被滿足時，他便要“投球”了。

例如孩子說自己不想吃飯了、說不想做作業(yè)了、或者是跟小伙伴鬧矛盾，人家不跟他玩了......孩子說得很簡短，也難以準(zhǔn)確地說出他到底需要什么；

而作為“接球”方的我們，可以學(xué)會解碼孩子到底想說什么，用一些接納性的語言來一步步引導(dǎo)孩子打開心扉，讓孩子理解自己的情緒情感。

我們可以用一些不帶任何意見的回答，比如說“嗯，哦，繼續(xù)說吧，我聽著呢”、“真的嗎？快給我講講”、“發(fā)生什么事了呢？”等等；

在孩子講述時，積極傾聽，然后學(xué)著去解碼孩子所講內(nèi)容背后他的需求、情緒，并把自己的解碼信息反饋給孩子驗(yàn)證。

而積極傾聽處于遇到問題的孩子，不僅可以讓孩子的情緒得到釋放，還可以讓親子相處中多了尊重和理解，親子關(guān)系更加親密。

同時，也能幫助孩子在與父母溝通聊天的過程中對問題進(jìn)行更透徹的思考，嘗試一些解決問題的方案，讓孩子變得更加自主，更有責(zé)任感。

2）以“我”出發(fā)，跟孩子講出自己的真實(shí)感受

在這場投球練習(xí)中，有時候孩子發(fā)球了，但我們父母不一定有精力去接住這個球，有時因?yàn)楣ぷ魈廴耍袝r我們自己有其他要事要處理，就像奇奇媽媽講的例子，自己也急著上班。

這時候，我們便很容易變得煩躁，不自覺地會去吼、指責(zé)孩子，說“你很煩啊！”、“你能不能不要那么拖拉！”、“你不要那么挑食！”等等。

這些其實(shí)是把矛頭指向了孩子，被孩子理解成父母對他的評價、指責(zé)；而這樣的談話方式也往往容易引起孩子的防御和攻擊。

而相反，當(dāng)我們?nèi)ビX察自己的感受，并說出自己的感受時，或許會是不一樣的結(jié)果。對不可接納行為進(jìn)行描述，然后說出作為父母的感受，和這個行為的實(shí)際而具體的影響。

例如當(dāng)你工作很累回到家，只想安安靜靜地躺著時，孩子卻在一旁看動畫片，還跟著里面的人大聲地說臺詞、比動作時，我們該如何跟他溝通好呢？

可能我們一開始會讓孩子調(diào)低聲音，但處于興奮中的孩子可能難以聽進(jìn)去。

說了兩三次后，孩子沒有聽時，疲憊的我們可能會失去了耐心，不自覺地調(diào)高聲調(diào)，又不小心演變成“吼孩子”了。

所以，不妨嘗試下?lián)Q個說法：

“寶寶，媽媽知道你很喜歡這個動畫片，所以你很想跟著里面的人說臺詞。

但是，媽媽現(xiàn)在感覺好累，太大聲的話媽媽感覺沒辦法休息，可不可以請你小聲一點(diǎn)呢？”

其實(shí)，孩子可能只是不知道自己的行為會給別人帶來怎樣的苦惱，而當(dāng)我們能夠告訴他我們自己的真實(shí)感受，不去指責(zé)，可以避免很多不必要的沖突，孩子也能慢慢學(xué)會去體諒別人的感受，帶來意想不到的收獲。

多問問孩子“你還需要我?guī)湍阕鲂┦裁础保皇琴|(zhì)問孩子“你還能給我做到哪些”。

我們注定無法成為滿分父母，但可以做不斷成長的媽媽，只有成為更好的自己，才會擁有更好的孩子。

“教育是一棵樹搖動另一顆樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂！”

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