“女兒做了三菜一湯真的太浪費了，大家說我罵得對嗎？”一位媽媽在網(wǎng)上發(fā)表了這樣的一則視頻。

視頻里，14歲的女兒做了一桌豐盛的午飯，但這位媽媽卻開口就說，“我是要表揚(yáng)你嗎？中午你給我整了這么多菜，就我們兩個人怎么吃?。俊?/span>

在盛夏，愿意在熱浪滾滾的灶臺旁待著，洗菜炒菜，煲湯煮飯，我想，這位少女的初衷是希望辛苦的媽媽能夠好好吃頓飯，好好休息一下。

不知道在聽到媽媽開口便是指責(zé)和陰陽怪氣的她，心里會是多傷心。

而即便在被不少網(wǎng)友吐槽這位媽媽不懂事，這位媽媽依舊沒能意識到自己的所作所為會對孩子造成怎樣的傷害，反而還再發(fā)布了一則視頻。

在視頻里她問女兒，“我說你炒菜炒多了，你有意見不？網(wǎng)上有很多人說我不配做你的媽媽，你覺得配不配？”，而女兒的回答從模棱兩可、到含糊肯定。

“好不好”、“配不配”這樣的問題一旦問出來，那么孩子的回答只會有一個。

而在如今大多數(shù)家長把孩子捧著，很少讓孩子做家務(wù)的當(dāng)下，14歲的孩子可以獨立做出一桌子飯，這不得羨煞了多少孩子的父母。

而面對孩子如此的真情實意，媽媽卻不珍惜，反而更關(guān)心網(wǎng)友怎么說自己，把女兒拉出來給自己解釋，淡化自己對孩子的傷害，或許真就如網(wǎng)友所說，這大概率是她這輩子蕞后一次吃到她女兒認(rèn)認(rèn)真真給你做的三菜一湯了。

把女兒的一片孝心用冷水潑滅，用指責(zé)、否定的言語來回應(yīng)孩子的真心付出，掃興的父母永遠(yuǎn)不會清楚自己給孩子帶來了多大的傷害，只會覺得小孩就是敏感。

可在現(xiàn)實中，有多少本該可以優(yōu)琇的孩子，就是被掃興的大人摧毀的。

一、掃興的父母，家庭里永遠(yuǎn)的“差評師”

家里有一位掃興的父母，是怎樣的體驗？

是感覺自己永遠(yuǎn)得不到好評，無論做了什么，無論自己多么努力，得來的永遠(yuǎn)是否定和差評。

有人說,中國式父母的奇葩之處在于:和他們分享快樂，快樂就會消失。向他們傾訴煩惱，煩惱就會加倍。

在綜藝《少年說》里，有這樣一個女孩，她擅長文科，愛寫作，在課余的時間自己寫了五十幾本小說。

一般的父母，相信看到孩子有對寫作如此的熱忱和恒心，若是加以培養(yǎng)和鼓勵，也許有一天便成為了才華橫溢的作家。

小小年紀(jì)，便能找到自己熱愛的事情，是多少成年人羨慕的事情。

而她的爸爸卻看不起這樣的她，把她寫的小說全撕了，甚至在女孩上臺聊自己的心血被摧毀后的絕望，希望父親能給她點尊重時，父親依然孩子強(qiáng)調(diào)成績，話里話外，成績提不上去，一切免談。

父親言辭充滿了“為你好”，可他看著女孩在臺上崩潰大哭無動于衷。

否定孩子的愛好，在孩子為自己的熱愛努力時卻猛地潑下一盆冷水，讓孩子備受打擊，她又怎么可能有動力讓自己前進(jìn)呢？

“掃興”的家長，非常容易打消孩子的積極性，無論是學(xué)習(xí)上，還是生活上，都是如此：

總在孩子取得成功興高采烈時，說一句“你這才有點進(jìn)步，有什么值得好高興的”；

總在孩子發(fā)現(xiàn)一些新奇的東西的時候，否定道“這個有什么好看的！/有什么好玩的！”

總在孩子好不容易完成某件事情時，蠻不在乎道，“你這算什么，我那時候........”

把父母的評價內(nèi)化后，會形成孩子對自我的認(rèn)知，而這種認(rèn)知在成長過程中會不斷被“差評師”的差評強(qiáng)化，直至成為心病，孩子變得自卑、擰巴，又容易焦慮。

二、掃興的父母，正在不斷推開你的孩子

很多父母，在孩子到了青春期后發(fā)現(xiàn)孩子怎么什么都不愿意跟自己說了，而孩子們卻會說，說什么父母都無法理解，既然說了也沒用，我為什么要跟他們說。

“說了也沒用”，孩子一句簡單的話背后又該隱藏著多少次的失望與失落呢？

當(dāng)孩子打掃衛(wèi)生，希望父母能少辛苦一點時，卻會得到“你看看你這做的，這不是給我添亂嗎？”的回應(yīng)，被潑了冷水的孩子自然不會再做第二次，

當(dāng)孩子辛苦攢錢，只為了在母親節(jié)送給母親一束代表心意的鮮花時，卻被媽媽狠狠批評，“浪費錢買沒用的東西”，委屈痛哭的孩子也不愿再用心給媽媽買禮物；

當(dāng)孩子與父母分享興趣愛好，迎來的不是鼓勵尊重，而是嘲笑和打壓，受傷寒心的孩子便是如此喪失了與父母溝通的欲望；

......

在“掃興”之下，有些話，已經(jīng)不再想說出口，有些事，已經(jīng)不再想做。

掃興的父母，蕞擅長的，便是在日常生活里，用自己掃興的回應(yīng)，一點點把孩子的心門關(guān)上，順便還焊死，然后還要哭訴，“我辛苦養(yǎng)ta這么大，結(jié)果卻是給自己養(yǎng)了個仇人”。

三、掃興的父母們，為何掃興

“掃興”的背后，是父母的情感隔離，他們無法“蹲下來”，體驗孩子的感受。

心理治療師菲利帕，在《真希望我父母讀過這本書》中寫道：你回應(yīng)孩子感受的方式，往往和你回應(yīng)自己的方式很相似。

“掃興”，或許是面對孩子鮮活、有力量的情緒情感，他們不知該如何回應(yīng)，就像他們面對自己內(nèi)心洶涌翻騰的情緒情感，只能選擇隔離一般。

他們也用著理性的標(biāo)準(zhǔn)判斷對與錯，應(yīng)該與不應(yīng)該來回應(yīng)自己，回應(yīng)孩子。

他們過去受到的教育，成長的環(huán)境更注重的是“功利性”，而情感體驗的部分卻常常是被忽略打壓的，那些開心的、愉悅的感受，常常是被剝奪被審判。

很少快樂過，所以孩子的開心對他們來說是如此的陌生，對幸福莫名排斥。

而更深一步來看，是父母內(nèi)在的匱乏。

掃興的父母背后，可能是更為掃興的爺爺奶奶、外公外婆。

打壓式教育、棍棒底下出孝子，可想而知，他們從小到大又會是受到怎樣的對待。

內(nèi)心的感受是一直被忽視、被否定、被禁止，所以，他們也沒有能力去包容孩子的感受，去允許孩子表達(dá)自己的快樂。

匱乏貧瘠的內(nèi)心，無法給出孩子充沛和無條件的愛，給予孩子自由探索的空間，所以只能讓孩子做“正確”和“有用”的事。

有網(wǎng)友說，發(fā)現(xiàn)一個很恐怖的點：從小被掃興慣了，也就學(xué)會了掃別人的興。

如果你也有一對“掃興”的父母，阻斷這一循環(huán)要做的，不是讓父母不掃興，而是不掃自己的興。

曾經(jīng)自己不被允許的情緒，我們要讓它慢慢流動起來，學(xué)著去傾聽自己的內(nèi)心，體驗自己的情感，在評判之前，先問問自己，面對這個情況，我想到了什么？它是怎樣出現(xiàn)的，又是怎樣發(fā)生的？

慢慢地，我們會變得允許自己變得愉悅，允許對自己好。

告訴自己，我們長大了，可以不用再從父母那里獲得認(rèn)同，自己便可以做自己的“父母”，給予自己認(rèn)同，可以治愈并擁抱自己。

學(xué)會不掃自己的興，也能幫助我們成為一個不掃興的父母、伴侶和朋友。

愿那位勤勉有孝心的女兒不會因此否定自己，能敢快樂，也能勇敢追求自己所熱愛的生活。

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