生活中，常?？梢砸姷竭@樣的場景：

陪女朋友逛街的男友，看似在陪伴女友，但卻總是一副興趣缺缺，態(tài)度冷淡的樣子，讓女友很少抓狂；

被妻子安排去做家務(wù)的丈夫，雖然毫無怨言去做了，但卻不是碗筷沒洗干凈，就是拖地時搞得滿地都是水，讓妻子怒火頓生；

孩子表面對父母的話言聽計從，但吃飯作業(yè)時卻又總是拖拖拉拉，吃飯搞得滿桌都是，作業(yè)不是寫差著就是寫差那的，惹得父母生氣咆哮；

......

看似配合，但又處處透著破壞的意味；

而細(xì)究起來，又會讓人覺得對方確實沒有做錯什么，讓人不禁困惑，是自己的錯覺嗎？是自己太敏感嗎？是自己要求得太多嗎？......

或許都不是，因為這可能是親密關(guān)系里的隱形攻擊。

美國心理學(xué)家蒂姆·莫菲在《隱形攻擊》一書中做出了這樣的定義：

隱形攻擊，指的是關(guān)系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復(fù)等非直接方式，向強勢一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。

比起直接表達(dá)自己不滿的情緒，發(fā)起被動攻擊的人選擇了用消極、隱蔽的方式來發(fā)泄自己情緒，而承受被動攻擊的人卻在不知不覺中被點燃怒火，逐漸變成“施虐者”，而對方卻成為了那個“好脾氣”、和善的人。

暴風(fēng)驟雨般的直接攻擊像一把利刃，讓人一目了然，而當(dāng)攻擊包裹上了溫柔的外衣，就會變成綿里藏針的軟刀子，讓人難以辨別。

在親密關(guān)系里，隱形攻擊常常表現(xiàn)為：

1.沉默回避

面對沖突，ta總是很沉默。當(dāng)你嘗試著去詢問ta的想法，又或者是要求ta來解決問題時，ta卻總是選擇了打岔離開、睡著、或者假裝忙于其他的事情等種種逃避的方式，不表達(dá)自己的情緒，但也不嘗試解決問題。

ta們表面上表現(xiàn)出愿意和你談?wù)?，但交談中漫不?jīng)心、敷衍的態(tài)度，讓你感到對話無法進(jìn)行下去。

而在這樣的交談中，如同面對一潭死水，無論投下什么都無法泛起波瀾，讓人抓狂，情緒失控。

在這樣的沉默中，原本可以和平溝通解決的問題也變得復(fù)雜，矛盾升級，溝通的障礙也越來越大。

2.陽奉陰違

陽奉陰違，也是常見的被動攻擊的一種。

明面上答應(yīng)，假裝讓步，但實際上卻依舊按照自己的意思和想法行動，讓你感到自己完全不被理解，需求被忽視，難以在關(guān)系里獲得滿足，也很難控制自己的情緒。

例如，生活中常見的場景，妻子臨時晚上要加班，于是囑咐了早下班的丈夫回家要看著孩子做作業(yè)。

而只想好好放松的丈夫雖然連聲應(yīng)好，但等妻子回家，孩子不僅沒有寫好作業(yè)，還躺在沙發(fā)上看著電視，而丈夫則坐在一旁笑呵呵地刷著手機。妻子火冒三丈，大罵丈夫一頓。

長期保持著這樣的相處模式，結(jié)果就是妻子的抱怨會越來越多，對丈夫越來越失望，婚姻也會越來越糟糕。

3.依賴，不負(fù)責(zé)

在關(guān)系里，你能夠感受到一種強烈的被需要感，仿佛你是關(guān)系的主導(dǎo)者，對方離開了你就不行。

但是你也會感覺到自己似乎承擔(dān)了許多，所有的事情都是你在做，而對方卻一直提要求的一方。

并且，當(dāng)你任何行為都沒有那種對方的話，你會感覺到很愧疚。

“依賴”的被動攻擊方式在成年子女和父母之間經(jīng)常發(fā)生。

比如，一些父母把自己的一切期待放在孩子身上，依賴孩子去幫自己實現(xiàn)，經(jīng)常讓孩子覺得離開父母是一種不孝順的行為，讓他們感到內(nèi)疚。

4.“不是我不想做，而是我沒辦法做”

我們都知道，人無完人，每個人都有自己的局限性，但并不是所有人都有勇氣承認(rèn)這一點。

所以，一些人在面對父母、伴侶對ta們的高期待、高要求時，便會表現(xiàn)出“不是我不想做，而是我沒有辦法做”的無奈狀態(tài)。

ta們很愿意滿足身邊人的期待，但卻總有一些例外情況在破壞，

例如在伴侶計劃大半月出行的前一晚感冒生病了；

又或者是被父母寄予厚望的孩子，在關(guān)鍵時刻不是無端肚子很痛，就是頭暈，所以在考試時總是無法發(fā)揮出他應(yīng)用的能力，達(dá)到父母的期待。

此時，你會感覺到憤怒，但對方的誠心道歉和無辜模樣又讓你覺得自己似乎難以表達(dá)出來，憋著一口氣。

5.拖延

拖延應(yīng)該是蕞常見，也是大多數(shù)人會無意識使用的一種隱形攻擊了。

例如被催促趕緊打掃房間的孩子，會很爽快地答應(yīng)：“好的，我馬上！”，但實際上卻遲遲不見行動，直到父母發(fā)飆，才行動。

阿德勒說，“在一個有拖延習(xí)慣的孩子的背后，總有一位母親，她對孩子的每一個細(xì)節(jié)都了如指掌?！?/span>

拖延往往是孩子對高控制的父母的消極抵抗。

在拖延這個過程中，你會在等待回應(yīng)中走向失控，而ta則以“無反應(yīng)”來控場。

拖延在節(jié)奏上讓關(guān)系里的另一方有種斷裂感，關(guān)系雙方總是連接不上，就好像處在茫茫太空，你知道對方在，卻不知道他在哪里。

隱形攻擊，傷敵一千而自損八百。

在親密關(guān)系中，使用隱形攻擊并不是一個解決沖突的好策略。

心理治療師CARRIE COLE說：被動攻擊是試圖解決沖突的超級毒藥，它會給關(guān)系雙方帶來持續(xù)性的壓力、焦慮等對抗性情緒。

發(fā)動隱形攻擊的一方，往往不是有意識的攻擊，這樣一種壓抑的、隱蔽的方式并不能幫助ta們釋放內(nèi)在的攻擊性。

而在消極對抗、行為冷淡過程中，憤怒感也并不會被消散，負(fù)面情緒依舊在不斷累積，到一定程度時還會以疾病的方式表現(xiàn)出來。

研究證明，過度肥胖、牙周炎、高血壓等疾病都是隱形攻擊的直接后果。

而被“隱形攻擊”的一方經(jīng)常會有一種感覺，那就是自己什么都沒做，但卻會莫名其妙地感到憤怒和難受，覺得這一切都是自己的錯，失控而又憋屈。

就像《警惕你身邊的隱形攻擊者》中所寫，

“如果你在和被動攻擊型伴侶相處，你就把自己放在了情緒蹺蹺板上，時而懷疑自己、不知所措，時而怒氣沖沖、絕望至極。隨著你對ta的期望逐漸增多，你必然會陷入一場接一場的戰(zhàn)斗中。若要避免戰(zhàn)爭，你就要降低你的期待，但很快你又會痛恨自己這么容易滿足。”

那么，是什么原因讓ta們在親密關(guān)系中形成了隱形攻擊的模式呢？

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，隱形攻擊模式可以追溯到孩子童年時期的一種應(yīng)對策略，尤其是為了應(yīng)對控制欲過強或者不允許孩子自由表達(dá)自己想法和感受的父母。

可能是當(dāng)孩子直接表達(dá)內(nèi)心的憤怒、抗拒時，得到的卻是父母毫無留情的打壓、嘲笑或懲罰。

久而久之，孩子便學(xué)會了隱藏內(nèi)心的憤怒，采取了防御的方式被動表達(dá)，如墨跡拖拉、馬馬虎虎，并且將這樣早期童年經(jīng)驗復(fù)制、延續(xù)到了成年后的關(guān)系模式中。

還有可能是成長在隱形攻擊的親子關(guān)系中，父母在溝通時也經(jīng)常采取隱形攻擊的方式，對孩子進(jìn)行情感勒索，比如說，“要不是為了你我早離婚了”、“為了養(yǎng)你，我吃了多少的苦”等等。

在自罪和愧疚下，孩子下意識地壓抑了內(nèi)存的憤怒，但在行為模式上，那些壓抑住的憤怒會讓他長大后采取隱形攻擊的方式。

隱形攻擊就像是慢性毒素，它會一點一點侵蝕信任，腐蝕我們的關(guān)系。

而隱形攻擊者習(xí)慣性地壓抑恨意，表面上克制了憤怒，回避了沖突，但“暴力”溝通的方式也同時將愛意阻隔。

如果你正處于隱形攻擊中，或是常常在跟伴侶的相處中感到莫名的惱火和敵意，該做些什么來改變當(dāng)下的相處模式呢？

1.學(xué)會告訴對方自己的感受

當(dāng)我們被隱形攻擊的時候，往往是感受到對方心里的不滿的，但是對方完全沒有開口明說的意思。

對方明顯的言行不一致也常常讓我們會感到困惑，當(dāng)下自己的感受到底是自己的過度敏感，還是對方引起；

有時候隱形攻擊也可以達(dá)到控制的目的，讓我們不知不覺中站在“加害者”的角色，怒火中做出不理智的行為。

因此，當(dāng)我們察覺到內(nèi)心的憤怒后，可以先給自己踩個“剎車”，等內(nèi)心平靜下來以后，再學(xué)著去告訴對方自己的想法，比如：

“我感覺自己被敷衍了，這不是我想和你在一起時的感覺，如果你有什么想要說的，或者有更好的安排，你可以說出來，這是我們兩個人的約會，我希望你也能享受到戀愛的快樂，而不僅僅是在遷就我?！?/span>

不加批判的表達(dá)，以引導(dǎo)的方式，既表達(dá)我們內(nèi)心的真實感受，也讓對方知道自己很珍惜這段關(guān)系，且表達(dá)生氣并不會有極端嚴(yán)重的后果，這樣，也許對方會逐漸愿意從重重的殼中走出來，表露真實的自己。

2.共同構(gòu)造關(guān)系里可充分表達(dá)的空間

當(dāng)關(guān)系中，彼此都擁有可以自由表達(dá)，不被否定、打壓的空間時，我們才能更直接、更無顧忌地吐露自己內(nèi)心的情感，也更能袒露內(nèi)心深處的一面。

所以，在日常相處中，營造出包容的氛圍是應(yīng)對伴侶隱形攻擊的有效途徑。

可以問問自己：當(dāng)對方提出自己的看法時，我們的反應(yīng)是怎樣的？是否允許對方充分表達(dá)了嗎？有下意識否定對方的提議嗎？會將自己的想法強加在對方身上嗎？

此外，若是感到這樣的模式正在毀掉你們的關(guān)系，不妨嘗試進(jìn)行心理咨詢，給這段關(guān)系一個改變的機會，在專業(yè)的指導(dǎo)和干預(yù)下，掌握解讀彼此情緒的密碼，突破當(dāng)下的相處困境，實現(xiàn)更好的溝通和理解，收獲更深入真實的關(guān)系。

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