說(shuō)到東亞家庭教育，“控制”是蕞大的特色。

父母對(duì)孩子的窒息控制，孩子成年后對(duì)父母的哭訴與反抗，在一代代親子關(guān)系中不斷重現(xiàn)，愛(ài)恨糾葛，沒(méi)有一方落得善終。

在控制型養(yǎng)育下，親子關(guān)系中缺失了平等和尊重，更多是命令和順從，而孩子失去了獨(dú)立，失去了個(gè)性，成了一臺(tái)被動(dòng)服從的機(jī)器。

No.1控制型養(yǎng)育，正在制造一批又一批的“空心人”

孩子的成長(zhǎng)受到父母養(yǎng)育風(fēng)格的影響。美國(guó)加利福尼亞大學(xué)教授、心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德根據(jù)要求和反應(yīng)性這兩個(gè)維度，把教養(yǎng)方式分為權(quán)葳型、專制型、溺愛(ài)型和忽視型四種。

專制型養(yǎng)育，也稱為控制型養(yǎng)育，具有高要求、低反應(yīng)的特點(diǎn)。父母對(duì)孩子要求較高較嚴(yán)格，要求孩子對(duì)自己jue對(duì)服從，而對(duì)孩子需求的敏感程度很低，無(wú)法很好地回應(yīng)孩子的需求或者是粗暴的回應(yīng)。

父母控制著孩子的各個(gè)方面，小到穿衣飲食，大到職業(yè)選擇、婚姻大事，都把控著，無(wú)法顧及孩子的感受，只從父母的主觀意見出發(fā)，強(qiáng)迫孩子接受自己的看法和認(rèn)知，而孩子必須按照父母的認(rèn)知和意志行事。

在這種教育模式下，孩子可能都很“聽話”，無(wú)論在學(xué)校還是在家里都會(huì)表現(xiàn)得很乖，但實(shí)際上，孩子是在不斷壓抑自己，塑造出一個(gè)“乖巧懂事”的自己來(lái)滿足父母。

當(dāng)父母強(qiáng)勢(shì)地入侵孩子的世界，占據(jù)全部心理空間時(shí)，孩子也只能將父母的需求視作一切，而無(wú)法去思考自身的需求，去充足探索外部世界，探索自己。

他只能成為父母希望的樣子，作為父母的“乖孩子”，無(wú)法發(fā)展其他的社會(huì)角色，自我處于虛弱的狀態(tài)。

孩子內(nèi)心是空的，無(wú)法自發(fā)、積極地去發(fā)展自己，生活被空虛感、無(wú)意義感所包圍。他們即便獲得了優(yōu)異的成績(jī)，也難以感受到發(fā)自內(nèi)心的愉悅和成就感。他們?nèi)狈η楦兄С?，也無(wú)法滿足自己的需求。與父母的相處模式讓他們?cè)谌穗H交往中，關(guān)注點(diǎn)都放在自己的表現(xiàn)和別人的反應(yīng)上，討好他人，忽視自己。

控制型父母會(huì)極力批判孩子的想法、阻擾孩子的離開，“孩子是我生的，我有權(quán)決定孩子的一切”，即便孩子已經(jīng)成年，但還是會(huì)不斷插手孩子的人生。

他們?cè)诤⒆用媲坝肋h(yuǎn)是獨(dú)裁者的形象，否定打擊孩子的想法、把錢作為有力武器讓子女依附于自己、看不到孩子的能力，始終把孩子當(dāng)做什么事情都做不好的小孩子對(duì)待，試圖把孩子緊緊抓在自己身邊。

當(dāng)孩子開始長(zhǎng)大獨(dú)立時(shí)，他們感受到的不是撫養(yǎng)孩子長(zhǎng)大成人的喜悅，而是孩子即將離開自己的倒計(jì)時(shí)，感到恐慌，難以承受子女離開的后果。所以，他們常常以愛(ài)之名，行控制之實(shí)。

No.2以愛(ài)之名，行控制之實(shí)

在控制型的家庭里，控制與愛(ài)常常是密不可分的。父母常常會(huì)以這樣的方式來(lái)控制子女：

01直接控制

這種方式簡(jiǎn)單粗暴，父母直接將自己的控制欲赤裸裸展示出來(lái)。

“我是你爸媽，你就該聽我的！” 、 “聽父母的話天經(jīng)地義，你不聽就是不孝子、白眼狼！” 、 “你敢不聽我的話，你這個(gè)逆子！”、“小孩子懂什么！爸媽這都是為你好！” 、“我生了你，你就要聽我的！” 。

父母常常以打、罵、懲罰或獎(jiǎng)勵(lì)等方式脅迫孩子服從。

在這樣的父母面前，孩子的感受和需要必須要服從于父母的感受和需要，孩子的意見毫無(wú)價(jià)值，需求和愿望也無(wú)關(guān)緊要，親子之間存在著嚴(yán)重的權(quán)力失衡。

電視劇《煙火人家》中，媽媽孟明瑋便是一位控制欲極強(qiáng)的母親，她把全部希望寄托到女兒李衣錦身上，妄圖掌控女兒人生，干涉其交友、工作、生活。

即便女兒已經(jīng)快三十歲了，媽媽還是執(zhí)意為女兒買她認(rèn)為女兒會(huì)喜歡的衣服，要求女兒去理發(fā)，甚至直接動(dòng)手給女兒剪劉海。

面對(duì)這樣的媽媽，李衣錦只能逃離，但沒(méi)想到，媽媽在發(fā)現(xiàn)女兒不聽自己的，便跑到女兒工作的城市，在女兒的工作單位，當(dāng)著同事和領(lǐng)導(dǎo)的面跟女兒起爭(zhēng)執(zhí)，直接甩女兒耳光，甚至自作主張打電話給公司人事說(shuō)女兒要辭職。

孟明瑋對(duì)女兒的控制赤裸裸地展現(xiàn)在觀眾面前，“窒息”、“極品母親”、“對(duì)乳腺不友好”是觀眾評(píng)價(jià)母女倆劇情的高頻詞。

對(duì)于像孟明瑋這樣強(qiáng)勢(shì)、全方位直接控制子女的父母來(lái)說(shuō)，只有孩子聽話時(shí)才是自己的孩子，無(wú)法把孩子當(dāng)作獨(dú)立個(gè)體來(lái)對(duì)待。一旦子女試圖把握自己的生活，哪怕只是一小部分，他們就必須付出代價(jià)。

02 隱蔽控制

隱蔽控制，它比直接控制更加細(xì)微和隱蔽，但同樣極具破壞力。

與直接控制不同，擅長(zhǎng)隱蔽控制的父母會(huì)很好地隱藏自己的真實(shí)目的，讓子女在不知不覺(jué)中配合自己的舞步，卻不知道事情是如何發(fā)生的。

隱蔽控制，常見的有以下幾種：

①弱化孩子

如何讓孩子無(wú)法離開父母？很簡(jiǎn)單，讓孩子感覺(jué)自己始終需要父母即可。他們擅長(zhǎng)制造出各種情況假象，弱化孩子，讓孩子總覺(jué)得自己離不開父母，需要父母的幫助，在親子關(guān)系中充當(dāng)著“幫手”的角色。

他們對(duì)孩子百般不放心，即便孩子已經(jīng)長(zhǎng)大成人了，但依舊照顧孩子的方方面面，大事小事都要親力親為才行。

他們總覺(jué)得，一旦孩子離開自己身邊，就不能好好吃飯，良好作息，會(huì)把自己的生活搞得一團(tuán)糟。所以會(huì)出于好意，幫已經(jīng)離開家獨(dú)居生活的孩子打掃屋子，一大早帶著各種新鮮的食物上門，塞滿冰箱......

當(dāng)孩子下班回到家后，便會(huì)看到自己的空間里布滿了“父母”的痕跡。

這樣的“入侵”不動(dòng)聲色，且孩子難以反抗，因?yàn)楦改甘浅鲇凇皭?ài)”和“關(guān)心”，自己的不滿是多么地傷父母的心，心里充滿愧疚。

父母以幫助者的姿態(tài)，一遍遍向孩子強(qiáng)調(diào)，“你不行”、“你無(wú)法獨(dú)立解決問(wèn)題”，弱化孩子的能力，摧殘著孩子對(duì)自我的信心，而這讓孩子更加狀況頻出，于是更凸顯出了父母提供的幫助是多么必要。在惡性循環(huán)中，將孩子困在自己身邊。

②用負(fù)疚感控制孩子

這類父母常常站在道德高地上，讓孩子感覺(jué)違背他們的意愿是一件如此不道德，讓自己產(chǎn)生強(qiáng)烈負(fù)疚感的事情。

他們很擅長(zhǎng)用言語(yǔ)或行動(dòng)旁敲側(cè)擊地激發(fā)子女的愧疚感，避免直接沖突，看似主動(dòng)讓步，處于弱勢(shì)，但卻用著負(fù)罪感操控著孩子。

一旦子女膽敢為自己做點(diǎn)什么，就會(huì)覺(jué)得自己是個(gè)不孝的孩子，感到羞恥，內(nèi)心強(qiáng)烈的負(fù)疚感讓他們不得不配合父母，繼續(xù)受父母控制。

就像《小歡喜》中的宋倩，總是和女兒強(qiáng)調(diào)，“你從小到大都是媽媽一個(gè)人帶你，我白天要上課，晚上要備課，還要起早貪黑地給你買菜做飯，照顧你的起居。我容易嗎？我壓力不大呀？”

這些話讓英子產(chǎn)生了極大的負(fù)罪感，她不得不小心翼翼地接受媽媽的愛(ài)，違背自己的心愿去迎合媽媽。學(xué)習(xí)很累，壓力很大，睡不好，自己喜歡的宇宙展，但媽媽說(shuō)耽誤學(xué)習(xí)，英子也就不敢去了。

父母給出的愛(ài)太沉重，讓想要過(guò)自己人生的子女成為了一個(gè)“壞人”，仿佛拋棄了父母一般。獨(dú)立的代價(jià)太大，子女只能放棄，繼續(xù)扮演父母手下的提線木偶。

③用比較貶低來(lái)操控

“你怎么不能像你姐姐那樣！”、“你看看你弟弟多乖，你就不能多學(xué)學(xué)！”、“別人家的孩子多好，你怎么就不能像他那樣！”

比較打壓，是有毒父母控制孩子的另一手段。在比較中，讓孩子感到是因?yàn)樽约翰粔蚝?、不夠?yōu)琇，才得不到父母的愛(ài)和認(rèn)可。于是孩子便會(huì)不顧一切去迎合父母的想法，拼命想贏過(guò)父母口中的“別人家的孩子”，來(lái)獲得認(rèn)同和喜愛(ài)。

這讓原本正常的家庭子女間的競(jìng)爭(zhēng)變得更為激烈、殘酷，兄弟姐妹之間成為競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系，無(wú)法發(fā)展出健康的情感聯(lián)結(jié)。

并且，這樣有毒的父母也無(wú)法給到孩子想要的認(rèn)可，盡管孩子已經(jīng)很努力了，但他們始終找得出比孩子更優(yōu)琇的，孩子永遠(yuǎn)無(wú)法成為他們口中值得稱贊的孩子。孩子會(huì)陷入終其一生都在追尋父母的認(rèn)同，而無(wú)法去發(fā)展自己的人生。

④捆綁式的操控

父母會(huì)把孩子的一切與自己捆在一起，不給孩子喘息的空間。父母總是把自己的意志強(qiáng)加在孩子身上，卻忽略了孩子本身就有獨(dú)立的人格，他們不想成為父母的附屬品。

孩子學(xué)習(xí)的好壞、工作是否優(yōu)異、婚姻大事等等所有的一切都會(huì)與他們相關(guān)，要是孩子哪里搞砸了，就是丟了父母的臉。這種親子一體的關(guān)系，往往讓孩子背負(fù)上不屬于自己的重任，壓抑自己的需求。

《隱秘的角落》里朱朝陽(yáng)便是一位與媽媽捆綁一體的孩子。媽媽周春紅在離婚后便將所有的關(guān)注都放到兒子身上，孩子的表現(xiàn)關(guān)乎著自己的人生幸福，所以對(duì)孩子嚴(yán)苛至極。

若是孩子成績(jī)下滑了，不愿聽自己的話了，便是在說(shuō)明自己是失敗的，孩子是周春紅能夠挺直腰板的資本。不顧孩子的意愿，忽視孩子的需求，蕞終只能讓孩子在壓抑中爆發(fā)，心理扭曲。

孩子無(wú)法自如地做ta自己，被父母捆綁著，延續(xù)父母的命運(yùn)。

父母給予孩子的，是保護(hù)還是控制呢？蕞重要的一點(diǎn)，是父母的教育，究竟是讓孩子越來(lái)越成熟，獨(dú)立自主，發(fā)揮自己的能力，還是希望孩子會(huì)持續(xù)地依賴父母，對(duì)脫離父母無(wú)比愧疚。

No.3父母強(qiáng)烈的控制欲從何而來(lái)？

在蘇珊·福沃德的《原生家庭》一書中指出，控制型父母的背后，往往有著與孩子分離的焦慮和極度恐懼。

由于害怕不再被孩子需要，所以他們會(huì)盡力維持孩子的無(wú)力感，并希望孩子永遠(yuǎn)留在自己身邊，無(wú)法承受失去孩子的感覺(jué)。會(huì)因?yàn)楹⒆拥莫?dú)立而感到被背叛和遺棄。

這種對(duì)分離的焦慮和極度恐懼通常與父母的人格和成長(zhǎng)經(jīng)歷有關(guān)。

很多時(shí)候，控制型父母也是被控制長(zhǎng)大的，他們的親子關(guān)系也處于共生狀態(tài)，當(dāng)他們有了自己的孩子，也自然地將共生帶到了新的關(guān)系中。在他們眼中，孩子并非一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，而是當(dāng)成“我的”一部分。

此外，父母的人格特質(zhì)也極大地影響著他們的教育。自戀型人格的父母往往會(huì)在親子關(guān)系里不斷絞殺孩子的自由意志，支配著孩子。

自戀的父母要求孩子必須按照自己的期待發(fā)展，若是孩子沒(méi)有達(dá)到或是反抗，便會(huì)挫敗他們的自戀，自戀受損后是暴怒，將所有的情緒在孩子身上發(fā)泄。

這樣的父母，在教育孩子的時(shí)候，很容易陷入失控中，沉迷于控制，嚴(yán)厲對(duì)待孩子，也難以保持健康的親子關(guān)系。

結(jié)語(yǔ)：

帶有控制的愛(ài)，會(huì)讓愛(ài)變成枷鎖，讓所愛(ài)之人窒息崩潰，只想逃離。愛(ài)本該是滋養(yǎng)你我，而不是成為彼此的桎梏。恰到好處的愛(ài)，是我愛(ài)你，而你是自由的。

你們可以給他們愛(ài)，卻不可以給他們思想，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷?。好的家庭教育，建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上。

——紀(jì)伯倫《論孩子》

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